常收看情感議題與跨國文化交流節目的觀眾，對賀少俠應該不陌生。來自德國的他，因高大俊朗的外型踏入模特兒圈，進而展開演藝生涯。直率坦誠的兩性觀點，也讓他在台灣觀眾心中留下鮮明印象。
近期在節目《單身行不行》中，賀少俠分享個人約會經驗，提到「台灣家境好的女生常認為男性應該負責接送或買單，只在乎金錢」，此話一出，引發網友熱烈討論與批評。在爭議聲中，他究竟想傳達什麼觀點？藍色邀請他作客名人專欄，親自說清楚、講明白！
跨國旅人，為何選擇台灣？
是什麼契機讓你來到台灣發展？當時對台灣的第一印象是什麼？
對台灣的第一個印象是「熱鬧」。我在德國的一個小鎮出生長大，鎮上的建築都是數百年歷史的低矮樓房，交通不發達，人口也非常簡單；所以，剛來到台北的時候，高樓大廈、壅擠的人潮跟交通，都讓我感到非常衝擊。
當初來到台灣，其實並沒有打算發展什麼事業，單純就是為了愛情。那時候大概二十歲，在網路上認識了當時的女朋友——她是台灣人。因為想跟她在一起，就決定搬來台灣。後來經歷了分手，也有過新的戀情；有一段時間我回到德國，期間被當時的女朋友甩了，但我想嘗試挽回對方，所以又飛回台灣。一路走來，從念語言學校、申請大學、讀研究所，到找工作，其實都是希望能拿到簽證，留在台灣，繼續經營感情。
讀研究所的那段時間，其實我對未來非常茫然，不太知道自己接下來要做什麼。有一次在健身房，剛好被一位經紀人相中，邀請我去當模特兒。工作過程中，我認識了不少其他外國模特兒，也因此接觸到一些節目錄影、拍MV之類的表演工作。
其實我從小到大都沒有什麼明確的夢想或人生目標，也不太期待自己「長大」會成為什麼樣的人。不過在拍攝和演出的過程中，我突然找到了興趣，想要有更多的嘗試跟發展。
雖然開始接觸演藝工作，但一開始我並沒有把它當作主要職業，還是照常找了一份一般的上班族工作。不過沒多久就失業了，後來找工作也不太順利，投了很多履歷卻很少收到面試通知，就算有，有些公司開的薪水也低到沒辦法讓我達到申請留台簽證的門檻。
那時候，我身上只剩下一張回德國的機票錢，加上一點點生活費，心裡覺得在台灣的生活可能要畫下句點了。就在這時候，我突然接到節目《二分之一強》的邀請，每週都進棚錄影。這份工作帶來穩定的收入，也讓我有了繼續留在台灣的機會。
在台灣發展演藝事業多年，一路上你覺得最需要適應的方式什麼？
我覺得我的外向、勇敢說話與愛開玩笑的個性適合從事演藝工作，但我個人堅持的原則，其實不那麼適合演藝圈的某些潛規則。從小我就很愛看電視，去觀察表演的方式；而且我很喜歡表達自己的想法和幽默感。在課堂上，我就是那種很活潑、逗大家笑，會跟老師互動的開心果。對我來說，那種枯燥、制式、只會壓榨勞力和精神的工作，真的會扼殺我的靈魂。
私底下，我其實不太會害怕表達自己會被批評或討厭。不過，我的個性裡還是有一塊是缺乏安全感的，尤其是面對鏡頭時，我有時候會擔心自己的表現跟言論，會讓人想要對我做出不利的事情。而且那時候，我對自己的外貌也沒什麼自信，整個人很沒信心，所以錄影時常常表現得很卡，沒辦法真正放鬆。
但熟能生巧，每週進棚錄影，慢慢的也能克服這些障礙。
近幾年，除了節目訪談，也積極的發展戲劇的編導，目前在演藝工作上的感想跟展望如何？
我一直在投入劇本創作，想寫的是發生在台灣的故事。而我心裡的目標，是希望這些作品能夠有更細膩的質感、達到國際水準，真正走向國際市場。要做到這一點，需要相當程度的投資，所以我也一直在尋找願意一起投入的夥伴。
台灣的資源和市場確實比較有限，這是現實。我也能理解，很多演員或幕後工作人員，面對整體環境的侷限，最後選擇離開、到其他地方發展的掙扎跟不容易。
如果有機會能找到海外，甚至中國大陸的投資資源，對我來說也不是不能考慮的選項。但對我來說，最重要的目標，始終是希望能透過高品質的戲劇作品，讓世界各地的觀眾都能看見、認識台灣。
當私人生活成為話題，你怎麼看「被放大」的自己？
你在節目與社群上討論大量感情議題，也因此成為媒體焦點，曾因為私生活被追逐。你怎麼看待這種「被放大」的關注？
我確實常常在公開場合分享自己的故事。對我來說，分享多少、怎麼分享，是我自己的選擇與權利。既然是我願意說出來的，就不會害怕被知道，也不會害怕因為這些內容而被討厭。
但我無法接受的是「謊言」和「捏造不實」的惡意報導。有些爆料內容完全不是事實，甚至根本沒有發生過。面對這樣的情況，其實很難完全澄清——因為要澄清，往往就得揭露更多原本不想公開的隱私；而如果選擇提告，又常常面臨資源不足的困境，很難真正捍衛自己的名譽。很多時候，身邊的親友或工作夥伴也會勸我說：「算了吧，不要讓事情變得更麻煩。」
我希望媒體和大眾能夠理解：誹謗性的言論，一旦刊出，就會對當事人造成實質的傷害。即使事後證明不是事實，形象也早已被破壞，負面的標籤也會影響未來的工作發展與機會。
有時候，我看到一些媒體的報導，其實不是為了還原真相，而只是為了帶動輿論風向。他們早就決定好要怎麼寫了，真相反而變得不重要。身為閱聽人，我們真的需要更有意識地去判斷訊息來源，不要輕信、不被操弄，多花一點時間去了解事情的全貌。也唯有真正去認識、了解一個人，才能真正知道對方的為人。
有沒有哪個報導或評論，讓你特別感到被誤解或無奈？
八年前，有一則報導聲稱「賀少俠住在穩交兩年的女友家中，女方包吃包住，卻被發現帶其他女生回家，導致女友心寒分手。」這篇內容近期又被大量轉發，對我造成不小的困擾。這篇報導完全不是事實，尤其是，記者聲稱「我本人承認了這些事情是真的」，但我根本沒有針對那件事被訪問過，我更不可能承認那是事實，因為真實情況完全不一樣。那個記者根本沒有了解真相，沒聯絡我，就亂寫造謠。
這篇報導，讓許多人誤認為我是那種愛佔人便宜、不負責任的人。但實際上，我從來不喜歡依賴或利用別人，也很怕欠下還不完的人情。在台灣生活的這些年，我受到過許多人的幫助，也遇過有人以「幫助」為名，要求我付出某種代價。對我來說，無償接受太多，其實反而是一種壓力。
實際狀況是，當時我還是研究生，本來就有自己租的住所。後來女方家人希望我們可以住在一起，也主動提供了房子。當時我們仍在交往，我也尊重對方家人的好意，並沒有拒絕。
剛好那時我的舊租約已到期，而新的住處還在整理中，所以曾短暫與前女友及她的家人同住兩個月。但我並沒有讓對方負擔我所有的生活開銷，我們的飲食習慣不同，我大多自行準備三餐，很少與她們一起用餐。
搬到新家後，我也不是「白住」，是有實際支付租金的。後來我們因為個性與對未來的計畫不合而分手了。我們並沒有因為所謂的「劈腿」而分手。前女友搬走後，我一個人繼續住在原地，後來才把新的約會對象帶回家。我承認我這樣的行為不佳，這的確是我當時太急、太過白目，不夠尊重前任的家，應該先搬走才開始找新對象。
這件事當年我之所以沒有主動澄清，一方面是因為前女友的家人明確表示不希望我對外公開提及過往相處的細節，我也不願再讓任何人受到二次傷害；另一方面，我知道彼此立場與感受不同，再多解釋也難以取得共識，於是選擇沈默。
但多年後又舊事重提，扭曲真相，甚至直接說謊寫我承認了，我覺得有必要站出來還原事實。希望大家在評論與轉傳之前，可以多一點理解與判斷，不要讓不實訊息持續傷害當事人的生活。
關於戀愛與文化差異，你的觀察與選擇
你曾經公開表示自己偏好儉約、注重精神連結的約會模式。這樣的選擇背後，有沒有來自文化或成長背景的影響？
這些年我遇過來自很多不同國家、各種性格的人，當我單獨跟一個人深入相處的時候，我發現大部分人心裡想要的都還蠻像的；但在很多人在一起的時候，就很容易受到族群與社會文化的影響，因為他們認為自己需要扮演該文化可以接受的角色，因此會扭曲真正的自己，或根本不清楚自己到底想要什麼。
所以我現在講的並不是在評論每一位華人，反而在分析文化大趨勢。以我觀察，華人文化當中，掌握金錢或權力的「上位者」以及年長者，通常會擁有比較大的話語權，社會也習慣要求年輕人要順從，不能隨便反駁。
這個文化裡很重視金錢、地位和面子，卻不一定看重人的能力或精神內涵。
很多人太在意「怎麼做人」——怎麼扮演好一個社會角色、怎麼做給別人看；但反而比較少人認真去想「自己是誰」、應該怎麼「成為一個好人」（how to be）。我自己覺得，這後者比前者重要很多。
對我來說，感情跟約會也是一樣的道理。情侶之間怎麼相處、怎麼付出，不應該是拿來和別人比較的東西。
有些人會說：「別人的伴侶都會這樣，所以我也希望你要做到，不然我很沒面子。」但我覺得，我們應該對自己誠實，認清楚自己在感情裡真正需要的是什麼，願不願意對對方有相同的付出。
舉例來說，我其實完全不反對「接送」這個行為本身。如果是因為關心對方、想互相照顧，當然沒問題。但它不應該變成一種情緒勒索。
對我來說，金錢跟物質只是生活的工具，不是感情的核心。
如果要靠送名牌禮物來證明愛，對我來說意義不大。名牌可以代表財力或社會地位，但它跟一個人的能力或本性沒有關係，也不應該變成衡量感情的標準。
你會怎麼定義理想的伴侶關係？
我認為愛是兩個人在一起可以讓彼此變得更好、更快樂，而不是去模仿資本跟商業行銷所創造出來的性別刻板印象，男生就要怎樣、女生就要怎樣；經營關係的時候，也不應該有雙重標準，如果你自己都不願意做的事情，就不要拿來要求伴侶。我希望我的伴侶可以認同我的理念，在生活跟人生規畫中一起實踐。
我覺得心態很重要：感情不應該是單方面的索取，我們在一段感情當中，是只想單方面的被愛、被寵溺，還是願意同等的付出？
我其實並不看重伴侶的出身跟經濟條件，因為一個人的精神獨立很重要，能夠照顧好自己的生活；而不是過分依賴伴侶，一旦哪一天對方離開了，就沒有辦法過好一個人的生活。
金錢跟物質無法帶來真正的快樂跟平靜，我也不認為應該要求伴侶用金錢來證明自己有多愛，在要求對方以前，應該先證明自己的愛。
我覺得這是因為華人的教育理念容易讓人陷入盲點，家長很容易用物質或者溺愛，來表現對孩子的愛，或者藉此來控制孩子；但真正的愛，應該是認同感、安全感，還有身心靈的支持。在物質教育下成長的人，不懂得健全的表達愛與付出；同樣的，也無法讓下一代有健全的情感觀念。
你如何看待親密關係議題中的價值觀差異？
我常常在節目上分享自己談戀愛、分手的各種經驗，包含我跟伴侶之間觀點不同的地方，有些分手的理由也可能聽起來有點瞎。但我的本意並不是想要讓觀眾「厭女」，也不是想要宣傳膚淺的戀愛觀念，而是想讓大家知道，每個人都有自己的缺點跟黑暗面，面對感情有不成熟的地方，我也是。我希望自己的經驗，可以讓跟我有一樣處境、一樣迷惑的人感覺到一點支持。
兩個人談戀愛，一定會有觀點不同的時候，我覺得大家可以勇敢地討論彼此的想法，一起尋求改進；你也可以不喜歡、不認同對方的想法，可以選擇離開，但不要互相攻擊。
我覺得「愛自己」的人，不會去攻擊別人。真正的自愛，是相信自己本身就有價值，內心有一股追求成長和良善的力量，也希望把這種正向的感受帶給身邊的人。
愛是會傳染的。當你真的愛自己，自然會吸引別人靠近，也比較不會因為自卑而過度向別人提出要求，只為了證明自己值得被愛；同樣也不會因為看見別人好而感到不安，或者忍不住去批評、傷害別人。
面對發言爭議，你怎麼看這次的風波？
關於日前節目《單身行不行》中針對台灣女生擇偶觀點的發言，引起廣泛討論甚至批評，面對「鳳凰男」這類標籤，你是否有不同的看法或想法想說明？
關於「鳳凰男」的批評，我只能說，我真的不在乎另一半有沒有錢，那從來就不是我的追求或夢想。物質不會為我帶來快樂，我也不需要依賴伴侶的經濟條件來過生活。
我真正想強調的，是希望大家在感情中都能放下雙重標準。不管是男生還是女生，都不該被貼上「應該要怎樣」的標籤，也不該因為沒做到某些社會預設的角色功能，就被判定為「不夠格」。我們更應該誠實地問自己：如果我期待伴侶做到某件事，我自己能不能也做到同樣的程度？我們是否願意理解對方的需求、在能力範圍內給予愛和支持？如果彼此都願意為這段關係努力，那就好好在一起；如果彼此的期待真的不一樣，也可以好聚好散，不需要互相指責或勉強。
我知道在華人文化中，很多價值觀是從小被灌輸的，例如「女生就應該溫柔賢慧」、「男生就應該負擔金錢」等等。但我覺得擇偶不是為了迎合別人的期待，而是回到自己：真正了解自己的能力、自己的議題，清楚自己需要什麼，也知道自己有什麼可以給予，這才是健康的關係起點。
經過這次的風波，會不會影響你未來在公眾平台上發表個人感情觀點的意願跟表達角度？
每次節目播出之後，我都會回頭檢視自己的發言和表現，這次也一樣。老實說，我自己也覺得有些地方表達得不夠清楚，甚至讓人誤會，感到很懊惱。
節目有它的流程安排，加上現場來賓眾多，每個人發言的時間都很有限。在這樣的情況下，我得在短時間內盡量講出自己的觀點，同時又要兼顧節目的節奏與效果，有時候真的會不小心講得太快、講得不夠完整，導致被誤解。這也是我自己想要好好改進的地方，怎麼在講真話的同時，盡可能讓觀眾準確接收到我的意思。
但也有一些言論，是我從來沒有說過的，甚至完全扭曲了事實。像是「台女」這種標籤，我壓根沒有講過；更別說什麼「台灣女生像路邊攤不乾淨」，這種話我聽了都覺得難聽，更不是我的風格。我曾經和台灣女生認真交往，也是真心喜歡對方，怎麼可能用那樣的語言去攻擊？
我理解公眾人物說話必須負責，也願意承擔自己言語不夠精準所造成的影響。但我更希望大家能理性看待這些討論，即使不認同我的觀點，也請回到語境與內容本身，就事論事，而不是用曲解來否定。
回到你自己，想傳遞給這個世界什麼樣的訊息？
不論是愛情觀、文化交流還是人生選擇，你希望觀眾或粉絲從你的故事裡得到什麼收穫？
我希望大家可以勇敢、誠實的面對自己的內心，認識自己，面對自己的黑暗面，也了解別人也會有黑暗面。這時候要保有同理心，善待別人，也同時原諒曾經做得不夠好的自己。
人類最需要的是愛、接納與連結，我們要看得起自己，要相信自己有愛的能力，能夠把愛發揮出去，也讓自己勇敢的被愛、被接納。在這個過程中，要多關注自己的心靈成長，思考如何發揮自己的正能量跟正面影響力。
面對網路時代的快節奏評價，你會給正在被誤解或焦慮的讀者什麼建議？
在這個資訊爆炸、流量掛帥的時代，我知道很多人難免會感到焦慮，甚至陷入被誤解、被放大的狀況。
首先，我們真的要常常問自己：「我真正想要的是什麼？我為什麼會這麼在意？」現在有太多看起來「必須要追上」的趨勢，包含外貌、生活方式、價值觀等等，但很多其實只是商業文化設計出來的消費焦慮，並不真的代表個人的需要。過度追逐，反而會消耗我們的精神和自我認同。
另外，當我們大量參與網路上的八卦、論戰，其實只是忽略了自己的成長。我們可能只是想快速找到一個群體歸屬、想站對邊、發聲表態，但不一定能讓自己變得更成熟、更有素養。
所以，我建議大家可以多一點停下來思考：「在這場討論中，我到底扮演什麼角色？我是在為自己發聲，還是在為某種情緒或立場賣命？」這不代表不要參與，但我們要跟對的人團結，才能讓自己的心靈有所成長，做有建設性的思考跟討論。
最重要的是，請不要和別人比較。你心靈的成長、你每天累積的能力進展，只有你自己和宇宙最清楚。練習愛自己、照顧自己，成為你自己最大的粉絲，這比任何網路上的認同感都更長久、更踏實。
請給讀者們一句關於感情的鼓勵或建議
在感情中，好好跟自己溝通，了解自己需要什麼、有什麼感受；跟伴侶也要勇敢的溝通，彼此保持同理心。
將心比心，不要要求伴侶去做自己也做不到的事情。當伴侶有自己的追求，或者有自己想堅持的原則的時候，要理解一件事：他不是為了否定你，或者讓你不快樂而故意這麼做，他只是有自己的方向。
如果能夠找到共識，有意願一起努力，那就好好地在一起，給對方無私的信任、愛與支持；如果真的無法找到共識，那就好好放下，放過彼此，去尋找更適合自己的生活，但不要仇視對方，製造傷害，要尊重彼此的人生。
