上篇聚焦在夫夫交往後，決定用影音創作的方式投入社會議題推廣，情侶一起打拼的甘苦談；本篇文章，夫夫將分享兩人攜手八年，如何在一次次的磨合中找到最適合彼此的美好平衡。
一、夫夫今年交往邁進第八年，感情相當穩定，但其實也有許多吵到分手的時刻。當相處上意見分歧的時候，都是怎麼溝通克服的呢？一路走來覺得彼此變化最多的部分是什麼？
熟悉夫夫的粉絲都會發現，阿凱與里歐一人內斂，一人奔放，但遇到吵架的時候，卻又有不同的面貌。
里歐自認是很理性、好脾氣的人：「我常常在惹阿凱生氣但不自知，但我自己應該交往八年來並不曾真的動氣，因為我吵架也是想要找到解決問題的方案；但阿凱吵架的時候可能就是需要宣洩情緒。」
阿凱則表示，現在越來越能覺察自己的情緒狀態：「以前我會直接爆發出來，但最近發現自己開始能夠去觀察『我快爆發了』的臨界點。這幾天也曾經累到覺得自己想發脾氣，但後來都能分散掉。」
「我意識到其實發了脾氣也沒有用，只是當下的發洩而已，但會造成兩個人都受傷，或者導致問題沒有被處理。既然知道自己的習慣是『累積到一個程度才爆炸』，那我會讓自己在覺察到的時候，讓自己暫停，離開可能衝突的現場或氛圍。」
里歐也笑稱，阿凱跟他相處多年，性格的轉換非常大：「簡直像是從榴槤變成西瓜！從一個渾身是刺的人，變得很圓滑。」
交往初期，里歐發現，阿凱心地善良，人品很棒，情緒跟脾氣卻真的非常糟糕。某一次，在介紹里歐給另一群朋友認識的社交場合上，因為朋友間的輕佻玩笑暴怒離席，讓里歐感到十分慌張無措；但在事情發生的當下，其實阿凱只是不願意讓里歐聽到這些不得體的話語，不希望第一次見面的場合就展現出這些不好的樣子。
跟朋友互動是如此，跟伴侶互動也一樣：「交往初期，我們如果吵架，阿凱真的是轉頭就走。」
直到有一天，兩人在捷運站目睹一對情侶爭執，其中一方盛怒之下直接轉身離開，另一方在原地等了一陣子，最後也走了。阿凱告訴里歐：「每一次我走掉的時候，你都在原地等我，那會不會有一天，我走掉再回頭，就看不到你了？」
從此以後，阿凱改掉了轉頭就走的習慣。另一方面，阿凱很努力的練習覺察自己的情緒，也開始會在動氣之前提醒對方適可而止，相較過去的無預警爆發，也是很明顯的改變。
阿凱看待里歐多年來的改變，則是認為里歐成長了很多：「我以前常常在採訪中說里歐像個孩子，對世界充滿好奇心；但孩子好像默默地長大了，現在這種純樸、純真、熱愛世界的特質還在，但很多地方變得更加成熟。」
所謂的成熟，是體現在「獨立」上。阿凱觀察到，里歐從過去的依賴，變得能夠穩重地去處理所遇到的問題，雖然還是可以依靠阿凱，但漸漸地可以一個人去設想解決問題的方式，更成熟的跟別人談話應對。雖然還是有小孩子氣、白目的地方，但是大人的特質也在漸漸成長。
里歐嘟著嘴問：「這算是優點嗎？」阿凱聞言大笑：「我覺得很好啊！」
時光匆匆而過，夫夫也個別在對方身上看到很多成長，但最難得的，是熱戀的感覺依舊存在，也讓兩人覺得格外珍貴。
二、夫夫也在很多支影片中談論過不同的情傷議題，分手的情境跟原因可能百百種，兩位覺得面對關係破碎的時候，一定要掌握住的原則跟心態是什麼呢？什麼時候應該努力挽回，什麼時候應該果斷放下？
．不要急著讓自己好起來，讓自己好好休息
里歐曾經被朋友們當成愛情導師，很會開導、陪伴受到情傷的朋友。但是遇到自己分手的時候，發現自己完全無法泰然處之：
「真的痛死了！像世界末日、天要塌下來的感覺，吃東西都食之無味，也不知道自己為什麼要吃。大家都跟我說『加油』、『要撐過去，你可以的』，但恁爸就是不行！」
里歐認為，給失戀朋友最好的陪伴，就是閉上嘴，不要灌輸心靈雞湯。讓當事人給自己充分的時間，慢慢去消化痛苦跟分手的事實；因為，除了失戀者本人，沒有人知道什麼時候才可以從傷痛中走出來，每個人都有自己處理情緒的步調跟方式，不需要管別人說什麼。
里歐也分享自己第一次處理情傷的方式：開始去吃下午茶，然後寫部落格，將精神移情到下午茶與寫作當中，讓自己走出來；過程中也結識了熱愛下午茶的前男友，兩人也因此結緣交往。
．提出分手的人也會痛！請多給予關心陪伴
另一方面，談論情傷議題，大家常常會聚焦在「被分手」的一方，而忽略了另一方的狀態，對此，夫夫也有另一個角度的看法：
「我們想要告訴大家的觀念是，提出分手的人也是會痛的。」
阿凱坦言，自己在療傷的經驗並不多，過去曾有過多達七次戀情，但都是自己提出分手，而且因為還不懂付出，所以感受也並不深刻。
而被朋友稱為愛情導師的里歐，過去遇到朋友提出分手，第一個反應也是認為對方不需要被關心；但隨著閱歷漸深，也漸漸認知到，有時候提分手的人也可能有自己的不得已。
里歐的一個友人與伴侶交往十年，原本小倆口約定好不婚不育，但在對方家長的催逼之下，兩人溝通無果，無法取得平衡，只好斷然分開；十年的回憶與付出付諸流水，痛苦也是實實在在的。
「我們那支影片拍完，下面很多網友留言：『終於有人為提分手的人說話了！』」
大家都以為提分手的人是隨便提出的，其實每一段感情都可能有很多不得已，也許是因為伴侶素行不良、吃喝嫖賭，也許是雙方性情或規劃互相不適合；儘管選擇分開，但在感情中也曾經努力付出過，所以在分開的當下也會痛，也需要被關心陪伴。
．挽回到底行不行？保有自我、正視問題，是最大前提
分手後到底要不要挽回感情，是許多失戀的人會有的掙扎。阿凱認為，挽回感情，絕對是一個可行的選擇，但前提是不要失去自己。感情關係，兩人應該是平等相處，平等的付出愛意，也接受對方的愛意；而不是為了挽回對方，拋棄自己的優點或堅持，硬把對方留下：「我覺得這樣不公平，也不值得。」
許多人為了挽回伴侶而委曲求全，不惜讓自己卑微到最低限度，完全失去自我，只為了換取對方回頭，對此里歐表示，這其實不是健康的應對態度：
「前男友在提分手後曾經試圖挽回，他跟我說：『你可以每天都去研究室，可以如何如何，但可以至少一個晚上回來陪我睡覺嗎？』我最後沒有接受，雖然他讓自己卑微到底，可是我不認為這是處理問題的正確方式。
當一個想挽回的人提出這些卑微懇求的條件，求對方回來的時候，通常挽回的結果都是失敗的，因為其實當事人並沒有正視雙方分手的問題所在。」
里歐進一步分析，挽回感情一定是一個可以有的選項，但有沒有想過為什麼會分手？如果導致分手的核心問題無法解決，就算真的復合，也還是會因為一樣的原因又分手，那只是消磨彼此罷了，不如讓關係畫下一個完美的句點，祝福彼此；如果真的想要挽回，那應該提出具體的改善方案跟行動，才有挽回的可能，而不是在嘴上承諾改進，但說一套做一套，那就沒有意義了。
三、請夫夫給正在心碎療傷的藍色讀者們一句鼓勵的話：
阿凱認為，分手後難受的狀態下，一定是很痛苦的，但唯有經歷過折磨、痛苦的階段，才有辦法走到迎接幸福、美好快樂的狀態：「當我們走過暗夜時刻，在前面等我們的，就是我們想要的幸福啊！」
但阿凱也補充，其實自己會傾向於默默陪伴失戀的朋友，不去給意見：「因為這些想法都是我自己的，不是他的。」每個人在關係中經歷的議題跟困境不同，也需要好好覺察自己的需求。
里歐則是一度陷入長考，因為他深知，深陷情傷的人很難聽得進鼓勵跟意見：「我朋友曾經被渣男劈腿，雖然下一任是優秀的高富帥，但在分手的當下我也沒辦法跟他說『你要開心他現在劈腿，這樣你才會遇到好人。』因為在分手的當下，就是不想失去啊！」
不過，里歐一轉念回想起與第一任男友分手的經歷：「他說『我太愛他』，所以要跟我分手。我當下完全無法理解，但在分手之後我才了解到『我那時候的愛是有重量的』，我的愛太超過，把所有重心放在對方身上，會讓對方喘不過氣，造成負擔。我從這一段關係中學到感情不該是這個樣子，也在後來的每一段關係中不斷調整自己。」
經過感情中的挫敗與體悟，里歐從中獲得了成長，也在此把告訴自己的話分享給藍色的讀者：
「沒有人天生會談戀愛，每一段的感情開始到結束，都是一種學習跟體驗。請記得，過去的感情關係所帶給你的養分，會讓你成為下一段關係當中更好的人。」
