斯坦伯格的愛情三角理論：親密－承諾－激情，性生活是激情的呈現，也是感情生活中不可忽略的一環。但是，當你伴侶之間的性事有了難以啟齒的困擾，你是否懂得勇於求助呢？
藍色邀請到台灣性治療領域的第一把交椅——童嵩珍治療師，從執業18年的心路歷程與診間觀察，帶領我們透視性與愛的量子糾纏，以及維持親密關係的洞察智慧。
一、請童治療師跟「藍色」的讀者們自我介紹，您投入性治療領域的心路歷程，以及您所率領的「嵩馥性健康幸福團隊」的服務宗旨。
2004年開始投入性治療領域，從生理層面開始投入。
因為是護理師，從醫學的角度上就是生理，但性事又是如此弔詭，它不能是簡單粗暴只是一顆藥丸能處理的事，它還是我與他人之間的事。
老年的性遠比年輕人的難更多
碩士畢業時，我選擇了一門當時較冷門的議題：「老年性生活滿意調查」。結束後，我覺得老年人的性生活遠比年輕人的更為困難——因為他們的年紀，身體狀況就多，加上舊有的思維，兩個大齡人之間的情感從年輕時的激情慢慢變成了友情、變成了親情，要拉近這條線非常困難，於是乎，我開始想，老年人的性是怎麼一回事？如何才能從其他角度切入？
除了手術及藥物外，認知行為訓練也是一項新選擇
創新是人生的動力。一路走來18年，剛開始理解我的人不多，畢竟台灣社會，甚至亞洲，在我之前從沒有人會想要這麼披荊斬棘的，而且，在20年前，手術跟藥物是性障礙最大宗的療法，但感覺與關係的部分？尤其是個案生理功能良好，但就是與伴侶之間沒辦法順利，如果要在不外尋的情況下進行，還有沒有其他方法可以進行？
鑰匙永遠不會在明處，是在丟掉的地方。後來，我們越做越熟練，開始把伴侶一同拉到性治療裡面來，這也是我第一個發起的，我們希望伴侶可以一起參與，這樣的處理方式其實是最好的，因為我們可以從不同的面向去察覺雙方，然後能夠有更好的節奏與調整。
所以，性治療師就是生活檢查師。愛是生活的主體，唯有日常相處好了，性才有可能長久變好。而我們團隊服務最主要的宗旨還是去服務在性上需要幫助的人，不管是什麼議題。
二、性治療諮詢所協助的面向相當多元，除了生理問題，也包含個案的心理問題，以及親密關係所帶來的影響。請問男性求助的最大宗是哪一類？女性又以哪一類的困擾為多？您認為哪一類問題是最容易被大眾忽視的？性教育是否有幫助呢？
男性主要求助的類別以勃起障礙、早發性射精、延遲射精、性欲低下為最多；而女性則以圓房障礙為主，除此之外，女性的高潮障礙也開始漸漸增加。
而哪類議題是最容易被忽視的？
我覺得雙方的親密議題。大家可能會覺得只要生理議題沒問題，一切都好辦。但是，生理是簡單的，就像是一個人吃自助餐可以解決的事，但兩人的性，就像是法式大餐，需要的是和諧，兩人要能走到一起，靠的是一起努力，為兩人不可預知的未來進行創造，這真的不是簡單的能硬或能濕的議題，是親密議題，而謎片給我們灌輸的方向只能引發性慾，但無法解決深層次的親密。
至於性教育是否有幫助？應該先要問性教育到底教什麼？怎麼教？
我想性教育應該有三個面向，生理、心理及關係。要是沒有從事性治療工作，沒有實際看到個案們在診間裡發生的微妙狀況，我們是很難知道他們真正的問題的。就像一個勃起功能障礙的個案，在查明後，事實上是，他對性產生的厭惡感所導致的無法勃起；看起來是生理的，但事實上是心理認知的，這種心理影響生理，繼而影響關係的問題，在診間就常常被發現。所以，與其討論性教育是否有所幫助？我想到的是，要教什麼？要教什麼的源頭，就是缺什麼？缺什麼就是，發現困難，就要積極的去面對。
三、社會賦予我們的性別角色，對性事的影響有多大呢？例如：男性在親密關係中，往往被認為要擔任「主動」的角色，倘若失敗可能會自我質疑或受他人訕笑，無形之中製造壓力；女生則可能是矜持、內斂甚至恐懼；同志的親密關係，也可能有類似的問題，請與我們分享您的觀察與建議。
性別角色的議題，近幾年在診間可以說是翻轉的。至少在台灣我沒看見以前所謂的男尊女卑，我看的是一同努力，甚至男性希望去達成女性的要求了。
現在男女約會AA制很普遍，但在我們那個年代，AA制會被打槍。在診間所聞，性生活也一樣被翻轉了。男生已經不再是主動給予的角色，女生也不再是被動的接受者，性愛是雙方的，都有責任去相互完成與鼓勵。
至於同志伴侶的求助，以前比較多，近年來少見。我覺得跟同志議題越來越自然有關，以前我們會認為同志這個事情是不好意思說的，但現在白熱化，沒什麼不一樣。討論的都不外乎都是愛、信任與嫉妒這些議題，意識解開了，束縛也就不多了。
四、性與愛孰輕孰重一直是親密關係中的大哉問，尤其亞洲社會對性的觀念相對保守，往往對性事困擾隱而不談。請分享您多年來在診間的觀察，性與愛如何互相影響；性事不協調，對感情發展又會帶來哪些隱憂？
性不協調是壓死駱駝最後一根稻草，無動於衷意味著放棄變好的機會。
在診間，性事不協調，往往會造成爭執及一方或雙方感情外移。診間夫妻，結婚十年，僅少數幾次在吃藥下能完成性愛，但先生不承認自己有問題，兩人結婚初期為此爭執不休，以為是多年感情壞掉，但慢慢沉寂後，太太完全不再邀約。一開始先生還鬆了一口氣，以為太太的性慾慢慢低了，沒想到，在一次不小心看到的親密簡訊下才發現，原來太太是在外面已經有其他人。為了不讓家庭破碎，他選擇用愛發電，選擇容忍，自己卻偷偷來治療，但是，已成定局，彼此在心中所留下的傷痛已經無法抹滅，即便最後性功能恢復了，終究無法原諒彼此，最後還是選擇分開。
另一對夫妻是女性性交疼痛的。結婚三年，一次也沒成功。先生一直要太太求治，但太太覺得做個柏拉圖式的夫妻又怎樣？反正我就是做不了。結局超難過，太太有天發現車子後座多了一雙高跟鞋，先生卻不諱言地說：我是男人，我需要性。雖然太太最後選擇治療，也能進行性生活，但先生卻鐵了心說：我們回不到過去了，祝你幸福。
這些都是可以改變的，只要我們現在，此時此刻就願意。一段好好的感情，畢竟願意走向紅毯的都不容易。而且，重要的是，愛不會在逃避之下變好。性是伴侶之間的潤滑劑，即使觸礁、即使難以啟口還是要啟口，逃避只會換來更多的傷害。因此，我們可以說，愛沒有性的滋潤，就會失去潤滑，就像齒輪容易摩擦脫節一樣，最後帶來無法彌補的經歷。
五、「分手」是情感關係中難以迴避的課題，沒有愛了，還應該再有性嗎？分手前後還想保持性接觸的心理機制是什麼？許多讀者反映對於「分手砲」的苦惱，可能有道德上的包袱，或者分手後是否應該將性關係也徹底分割的掙扎。請您與讀者們分享您對此的想法，並給讀者們一些面對分手砲的自我評估方向。
分手砲，不是該不該？而是為什麼做？
一般會有「分手砲」的原因是因為還有「想像」。還想挽回，還想多一刻溫存，但如果已經決定好了，做與不做，心理都是能平衡，都不會有遺憾。
道德是一種普世的價值，但是「要不要」是一種決定，關乎對於自己的責任跟承諾。而「道德是沒有絕對的」，該不該分手炮，也會隨時代變化而改變。就像以前我們認為的忠誠，可能現在會變成愚昧，發生性行為的當下，要問自己的是，這是我要的？不要讓自己成為分手前最不堪的回首。
所以，分手砲，還是要回到當事人，願不願意去承擔這個選擇之後的結果。而「交換」是雙方在利益平衡下的妥協。就是我拿性去跟你換愛，但後來你卻沒回報我愛，就覺得被利用。如果做完後會有被利用的感受、產生自我譴責，或者覺得受傷，那就最好不要。相反的，如果心態是覺得彼此都想跟對方做最後一次溫存，那就去做吧！
不切實際的期待會換來傷害。那其實是當事人本身的問題，因為幻想，以為再做一次就能挽回，但事實上是你們已經做好決定了，不會因為最後一次進行而改變，除非真的還能改變。
六、請主任給「藍色」的讀者們一些分享與鼓勵：
激情不是不再，是共同努力的心不再。
分手與牽手都是歷程，重要的是我們要在過程中學習。
激情不是不再，是共同努力的心不再。
改變需要勇氣，沒有人可以在選擇改變後毫髮無傷的離開
生活的選擇在自己，自己才是生命中的主角
我們不是要致力於「尋找對的人」，而是要「把自己變成對的人」。
把自己的腳步站穩，變成一個有吸引力的人。
有魅力的人永遠不缺同行者。
希望「藍色是分手的顏色」專訪，可以讓為情所苦的讀者出現新的想法，讀者看完之後，可以發現－－「我可以去改變，我可以去創造，我是生命的擁有者與領航者」，未來的人生，可以開展出新的面向。
