她是因為性感火辣而打響知名度的模特兒；是經歷性別還原手術、各項艱苦的復健，在生理數值都符合國際賽會標準後，再戰女子賽事的排球選手；也是憑藉電影作品站上台北電影節，正在持續累積作品與能量的專業演員。
Miya 謝嘉宸，一位擁有多元面貌與才藝的女子，也是跨性別者，一個在社會大眾眼中蒙上了各色濾鏡的族群。我們邀請她做客藍色專欄，要與讀者們分享一路成長的心路歷程，在性別與性向的流轉中，對愛的認識與體悟。
Miya 投身演藝與戲劇表演的心路歷程，還有目前的展望？
- 陪伴罹癌父親，電影連結家人情感
我的母親很早就過世了，爸爸獨自撫養我跟姊姊長大；我從中山醫學大學畢業後，父親發現罹患肝癌，在醫生建議下接受化療。父親做完第一次化療，身體狀態很虛弱，醫生建議做第二次。
爸爸很崇尚自然療法，原本是相當排斥化療的；但是，那年國片《總鋪師》上映，爸爸說，如果第二次化療做完狀況不錯，想跟醫生請假，全家人一起去觀影。後來，爸爸的健康狀態一落千丈，無法成行，他還是心心念念，希望我跟姐姐可以去看，回來告訴他內容。我當時不理解，到底化療跟電影有什麼關係？
等我回去跟爸爸分享劇情的時候，爸爸的眼光正在發亮，我才真切的感受到電影有一種魔力，才明白為什麼有些人即便狀態不好、心情不安，也會為了去看演出而產生動力，想努力讓自己好起來。
- 外拍開啟模特兒生涯與表演契機
我們陪爸爸走完了人生最後一段路之後，姊姊鼓勵我去做自己想做的事情。
我回到台中，在大學時打排球結識的老闆所經營的運動用品店工作，協助發展排球客群，這一做就是五年，服務各式各樣的客人，薪水待遇也相當不錯。當時，一位正在玩攝影的老客戶，邀請老闆的妹妹當外拍團模特兒，但妹妹太過內向而婉拒，推薦另一個比較「嬈」（註：台語發音：hiâu ㄏ一ㄠˊ，意指風騷）的，也就是我本人。（笑）
當時外拍圈充斥「糖水照」，美肌柔焦效果開滿，畫面很亮，人物的邊緣會有光暈，聚焦拍模特兒甜美可愛的 pose，背景都景深。我是第一次外拍，主動要求不要糖水照，走到哪拍到哪，風格隨興。結果我在所有模特兒當中殺出一條血路，拍出時尚大片的氛圍，照片被攝影師放在臉書社團，Facebook的訊息跟好友邀請像雪片一樣飛來，算是打響了名號。
我開始覺得拍照蠻有趣的，也填補了一部份從小到大的自卑感。很多（跨性別的）姊妹們不是生來就充滿自信，即便個性張揚、兇悍，也多半是保護色。當我們還是男生的時候，剛開始了解自己喜歡什麼模樣、接觸女性裝扮，會從中找到一些信心，但同時也會自卑，因為外界總是會有一些異樣眼光。有的姊妹會畏縮、遮掩，有的會選擇用張牙舞爪的方式來保護自己。
我起初就是很自卑的類型，髮型總是妹妹頭，能蓋就蓋，但永遠大濃妝，因為怕人知道我是男生。但透過攝影，我發現自己在畫面裡很漂亮，可以自在做自己，不用怕被當成男生看待，我覺得找到了一片天地。
隨著我在外拍圈越來越紅，大家開始稱我為模特兒，也接到人生第一支廣告邀約。當時愛迪達加州總公司來台拍攝一支廣告，代言人是中國女排隊長、奧運金牌得主惠若琪，也是我的偶像。有人把我推薦給經紀人，於是我就在台中、台北之間往返參加甄選，品牌方要海選出四個人來飾演代言人的同學跟隊友，我挺過多輪的淘汰，最後幸運入選。
廣告是微電影的形式，不只是單純漂亮就好，確認入選之後開始接受表演訓練，我才發現，Wow，原來我很喜歡動態的演出耶！這也點燃我進入戲劇圈的火種。
我看著小螢幕裡的自己，體會到「這就是代言人的生命歷程」，而我竟然可以演出她的高中同學；這是一個很勵志的故事，我看完廣告，會想要成為「能夠帶給別人共鳴」的人。這也喚醒了當時在醫院陪伴爸爸時所種下的種子，我慢慢能夠理解觀眾對電影的熱情與執著。
- 想證明「姊妹也可以做檯面上的工作」
雖然立志成為有影響力的人，但我剛到台北闖蕩的時期，還是很怕被人問我的性別跟相關經歷。有些人跟我對話的起手式是這樣的：
「欸 Miya，我可以問你一個沒禮貌的問題嗎？」
「欸妳很『特別』耶！妳是『特別』的人對不對？」
他們會笑得意味深長，從眼神可以看出他們已經看出端倪，但他們不說破，就是等著我親口承認的答案，想看我尷尬，好滿足那種「Got you！」的獵奇快感。我一聽到這種類型的話，都會手刀逃跑。
自從我在外拍模特兒圈開始嶄露頭角，關於性別的各種猜測與流言滿天飛，留言常常會出現「這男的啦」、「幹真假超噁」等惡意言論，我都不敢回應，甚至有時候會惱羞成怒，跟酸民對罵，卻從未去面對這件事情。
就這樣過了兩三年，有一個好友問我，「妳為什麼想要做這個工作？」
除了想成為能帶給別人共鳴的人，我也希望可以鼓勵姊妹們，我們可以做「檯面上」的工作，做自己想做的事情。
我在做性別還原手術的時候認識了一位姊妹，我們花大錢承受手術的痛苦，但聊到未來的工作規畫，對方說：
「做酒店小姐吧！因為在那裡，男生只會看妳漂不漂亮，不會在意妳的過去。而且說實在的，有辦法做外面的工作嗎？不怕以後被掀出老底，又被歧視嗎？」
我當下非常心疼。我沒有輕視酒店公關這份職業，但是我們吃了這麼多苦，終於還原成自己該有的樣子，為什麼只有這個選項？但我也是當頭棒喝，因為我完全可以理解她的想法。
這件事情我一直放在心裡，我很想做些什麼，來證明姊妹們一定還有更多不同的選擇；順性別的人可以自由選擇從事的職業，我們也一樣可以做到，不需要被貼上只適合從事特種行業的標籤。
我小時候很喜歡一位模特兒，她被媒體披露是變性人的時候，經紀公司陪著她召開記者會，她必須當眾展示身分證自清自己是女生，還要向社會大眾道歉。當我得知她也是跨性別者的時候，我想到她曾經走過這麼多精品大秀，容貌身材與才能兼具，這跟她曾經是男生的過往根本毫不相干，她就是我的榜樣跟明燈。只可惜她在此之後也慢慢淡出螢光幕。
看到這些案例，我心裡湧現了想要站出來的想法，想為姊妹們發聲，鼓勵大家可以自由追夢。但是，我的朋友卻一語驚醒夢中人：
「但是你從來沒有正面承認過，別人怎麼會知道妳是跨性別的性別還原者？」
我才意識到，儘管我懷抱著崇高的理想，但我始終沒有認清自己。因為我害怕別人不認同我，所以我剛進圈子的時候一直都很張揚，努力擺脫唯唯諾諾的樣子，表現的很辣、很露；同時也會怨天尤人：「為什麼做到這種程度，人們還是要緊抓著我的過去不放？」其實，最不認同我的人，就是我自己。
從這時候開始，我的心境有了不同的轉變。正好我收到FHM男人幫的專訪邀約，我考慮了一個月，覺得是時候可以好好分享自己的生命歷程；畢竟，不管外界的聲浪如何，都不影響我現在是女生的事實，何必跟人們計較。這麼簡單的道理，我卻在術後花了整整七年才想清楚。
當我好好講出這些事情的時候，我反而更自在；更舒服的是，在工作上，我再也不用害怕別人去討論我的性別。如果有人質疑我的身分，過去我會轉身就走；但我現在可以很勇敢的回應：「怎麼了嗎？我想這並不影響我的表演。」既然發我試鏡，就代表我的氣質跟外貌合乎角色的需求，我會請對方先看完我的表演再說。當我認同我自己了，也就不需要害怕任何人。
我在自己主演的電影《關山渡若飛》、《八尺門的辯護人》，以及近期要播出的《同棲散策》等影視作品當中，飾演的角色都是順性別女生，我的競爭對手也都是順性別女生，這些都證明了，跨性別的身分其實並不會影響我們想做的事情。
- 議題推廣的展望：消解無知，才能夠解除恐懼
我很喜歡現在的工作，也慢慢有了一點點影響力。近二十年來，社會大眾對於同性戀的偏見與標籤正在慢慢消失，但對於跨性別者，還是有很多的迷思與刻板印象，例如「人妖」、「變裝癖」等等，跨性別的議題討論還是相對較少。
去年我在同志大遊行上台分享，也接受聯合利華的專訪，越來越多的團體或公司行號在嘗試發聲、讓員工更了解跨性別議題，我想都是好事。因為社會大眾了解越多，就越能降低恐懼。我很樂於分享，希望能在能力所及的範圍內，給大家一些不同的聲音，一些人生的小撇步。
因為跨性別的緣故，Miya在爭取工作機會，乃至自我風格的認同上都有過很多的困難跟掙扎。你覺得最辛苦的部分是什麼？你會給後進的LGBTQ 演員們什麼建議？
- 對跨性別的迷思依然影響試鏡結果
台灣演藝圈有一個很弔詭的情況。直男演員若出演BL劇，會收穫各種讚美；但演員一旦向全世界出櫃，再去演BL劇，反而會被對手戲演員的粉絲攻擊；我自己也遇過很荒謬的例子，一位資深導演因為我以前是男生，質疑如果我出演的女生角色劇情會橫跨童年到成年、會懷孕生子，觀眾會不會看了很出戲？很多導演的戲很好，但是他們的思維模式會讓人翻白眼。
我告訴他，這應該沒關係吧！
在戲劇作品當中，可能有殺人犯、毒癮者這類角色，但演員表演出色，並不是因為真的有殺人、吸毒，一切都是表演的一部份。所以，當還沒有看到我的表演之前，憑什麼認為我沒辦法演出母愛、為孩子感到喜悅的感覺？演員不一定要有跟角色一樣的身分或經驗，才有辦法揣摩與表演。
即便我已經做完手術十年，還是有人會有迷思跟刻板印象，以為我是第三性，只是隆乳但保留男性生殖器。有一次一位 casting（casting director 選角導演）跟經紀人說，「我們要的是火辣、身材姣好、戲好又可以跟主角對戲的女生，你發Miya來幹嘛？」
經紀人幫我回應，「Miya就是你們要找的類型，你們可以先讓她表演一段，看了你就知道我在說什麼。」雖然最後我拿到了這個角色，但時至今日，當大家知道我的原生性別之後，還是會把我歸類為男性，我還是會遇到一樣的問題。有些casting比較理智，還是會給我公平試鏡的機會；但也有一些比較偏頗的，就直接跟我說「謝謝」，一點機會都不給，這也是目前最辛苦的事情，還需要很多努力。
- 追夢以前，先走出「我們跟別人不一樣」所導致的自卑與情緒迴圈
LGBTQ 的朋友，從小到大都可能籠罩在被歧視或霸凌的陰影之下，大家會覺得我們「不正常」；但一個人善不善良，跟性取向毫無關係，善良是一種選擇，所以不要一直陷在迴圈當中，會過得很辛苦。
我自己就是過來人，「不要再罵我是人妖跟娘娘腔，我也不是自願的」、「我也很想當正常人啊」，這都是我小時候的心聲，每天都很不開心，尤其手術後五年的時間，覺得自己幾乎要生病。我雖然很喜歡自己的狀態，終於成為真正的女生，但每天都要面臨排山倒海的攻擊謾罵，我在想自己到底做錯了什麼？有時候在陽台上，我往下看，心裡會萌生一個念頭：「翻過去也就兩秒鐘，要嗎？」
我打電話給姊姊哭訴，她跟我說：「我們謝家的女生容易被罵，就是因為太漂亮了。」我破涕為笑，但也覺得很有道理——正因為我有點東西、我有料，才會被注意到、才會招致嫉妒或者各種審視的目光。
當我想通這些，我就不再去在乎旁人的目光；如果路上又有人盯著我，我會想，是不是喜歡我的穿搭？而不是擔心是不是對我有異樣的眼光。想看就看，三言兩語也影響不到我什麼。
不管是想當演員，還是想從事任何職業，我給LGBTQ的朋友們最大的建議是，「請把理想跟目標放在你的性取向前面」。你想完成的夢想跟性取向完全沒有關係，一旦確立好自己的目標跟理想，就要努力的去追求、去撞，如果一直是空想，事情永遠不會成真。充實自己的能力，提升自己的內涵，也培養自己的底氣，散發出來的氣質是騙不了人的。
蔡康永是一個很棒的例子，才氣縱橫，雖然他是男同志、氣質陰柔，但絕對沒有人會攻擊他笨或文盲；我有朋友考上調查局，也有朋友是工程師，他們的性取向都不影響他們的專業，也不會影響他們的工作待遇，能力與品格才能決定他們在職業生涯與人際關係怎麼發展。
不要因為性取向而自我設限，那會讓人忘了當下最應該做的事情是什麼。
Miya 的性別認同是女生，是從什麼時候開始覺察、認知與開展的呢？不同年齡階段，曾經遭遇到哪些挑戰？
- 自我探索的同時，要面對校園霸凌以及父親的高壓教育
幼稚園的時候，廁所不分性別，因此讀國小的時候，我其實一開始不懂為什麼要區分男廁女廁，沒有明確的性別界線。從小我就跟女生特別要好，也不覺得男生就是要堅強、保護女孩子，覺得就想跟大家一起玩。
青春期到來，還不懂什麼是戀愛，但開始意識到自己對特定的男生有不同的感覺跟在意。升上國中，因為個性比較「娘」，而且變聲期之後嗓音還是比較細，開始被嘲笑是「娘娘腔」、同性戀；被笑久了，自己也確實喜歡男生，我也自然而然的以為，我就是同性戀。
國中三年，日子過得相當黑暗。個人物品會被同學亂丟，體育課打籃球的時候，被男生包圍起來輪流用球砸，打得一身是傷，老師也覺得只是小打小鬧，不必小題大作。在班級裡被霸凌的人們會形成一個小圈圈；但是我被欺負的時候，他們也不敢來救我，因為知道會被打得更慘。
可是，回家跟爸爸哭訴的話，爸爸是職業軍人，要求一定要陽剛堅強，反而會用藤條打我，手腳上都是痕跡，他認為就是要人盡皆知，我才會懂得警惕；只要頭髮稍微長長一點，就會立刻被抓著去剃平頭。
高中就讀男校，我更確信自己應該是同性戀。我當時常擔任學藝股長，也因此可以常常進出輔導室，跟輔導老師聊天，那是一位才剛畢業的年輕女老師，她推薦我一些書，我才第一次知道什麼是「性別認同障礙」。有一次在班級活動上扮演日本神社的巫女，穿上了整套的巫女服，那是我第一次穿女裝，才發現比起帥氣的男裝，女裝讓我很自在、很有自信，我第一次在心裡挑戰自己：我真的是Gay嗎？
Gay 就只是喜歡男生，但不一定陰柔、女性化，其實很多男同志都是很陽剛帥氣的；但我檢視自己，我一點都沒有想要變的帥氣，當男生其實讓我壓力很大。因為害怕被爸爸打、怕被欺負，我每天出門前都要在鏡子前面自我喊話，「今天也要扮演好男生的角色，聲音壓低，不要三八、不要娘，難道還想回到國中時期一直被欺負的樣子嗎？」
但高中時期被欺負的情況少了很多，純男校反而「姊妹」多了起來，可以壯大勢力；同時也發現直男其實不一定都那麼壞，甚至班上同學很保護我，當我被其他班級的人欺負的時候，他們會跳出來捍衛我。
- 大學時期開始表現舒服的性別樣貌，卻加劇親子衝突
大學時期，離開台東到中山醫學大學就讀護理系，開啟了第二人生。大一新鮮人的階段，還硬ㄍㄧㄥ著中性的打扮，因為還抓不到自己的定位，甚至還曾經被學姊告白；到了大二，大家變熟之後，我發現其實周遭的人都可以接受真實的我，真心的把我當朋友，所以我開始小小的嘗試化妝，只是都戴著口罩。
因為在醫大就讀，有更多的專業資源跟知識，所以我更加確定自己不是同性戀，而是性別認同障礙。我一直無法接受自己的第二性徵，也曾無數次的幻想如果自己是女體、穿上洋裝會是什麼模樣？我極度無法跟自己共處。
大三大四的時候，我開始留長頭髮，也比較容易被路人側目，好在我身邊的女生都很強勢的保護我，所以我才能保持健康的心態。但我爸爸無法接受，甚至常常在我回家的時候，趁我睡覺想剪掉我的頭髮，為此我跟爸爸的關係降到冰點，關係更加疏離；我變的很少回家，甚至有一次爸爸開車五、六個小時來台中看我，我選擇不去見他。我一心想捍衛自己，也恨他一味要求我陽剛，卻從來不關心我到底想要什麼，恨他會為了親友的閒話打我、罵我。
- 最後的親子時光，嘗試尋求與父親的和解
大學畢業後，有一天，姐姐打電話懇求我趕快回家一趟，她說爸爸很不對勁，希望我回家看看。我雖然不情願，但還是回了一趟台東，在火車站等爸爸來接的時候，他就站在我面前，我卻差點認不出他，因為他消瘦到臉頰凹陷，但是腹水腫大，眼白發黃，我的專業訓練告訴我，真的病得很嚴重了。那一個瞬間，我對他的敵意瞬間消散，我才知道，我不是真的恨他，我只是氣他不諒解我，氣他總是拿我跟同事朋友的兒子做比較。
醫生說爸爸時日無多，照顧爸爸的那半年，是我大學以來跟他相處最久的一段時間，也是我第一次把性別認同跟性取向的事情放到一邊；當爸爸在病床上又說起我的頭髮，我隔天就剪短了，因為我想先滿足他。我原本一直無法理解為什麼以前爸爸對我這麼嚴苛與不諒解，後來才發現，他其實是不知道該如何表達愛與關心。爸爸身為職業軍人，帶過很多兵，他知道性別氣質與旁人不同的男生，在團體中會遭受到什麼樣的惡意對待，所以他嚴厲的要求我要陽剛、堅強，是因為害怕我在外面被人欺負。
每個成長階段都經歷了不同的挑戰，現在的我想告訴大學時的自己：放下別人對你的偏見，真實的感受自己的情緒、傾聽自己的聲音。我當時太容易被別人左右了，害怕面對別人的評論或貶低；因為害怕被指手畫腳，所以不敢做自己。但我因為害怕別人的眼光跟想法，失去了很多跟家人相處的時間，錯過讓爸爸了解我的機會，這也是我最後悔的事情。直到父親去世，送骨灰罈入塔的的時候，我站在父母的塔位前面，才終於跟他們道歉坦白：
「抱歉沒辦法做你們理想的兒子，也沒辦法讓你們抱孫、傳宗接代，這輩子沒辦法做你們的兒子，但我會努力做不讓你們擔心的女兒。」
大家真的要把握時間，釐清自己想做什麼、想傳遞或解釋什麼，好好的說出來，不要做會後悔的事情。
性別認同跟感情與性取向，並沒有直接的關聯。但不了解性別議題的人，可能還是會冒出「跨性別者到底應該跟異性還是同性交往」的疑問。Miya會怎麼應對呢？
跨性別女生在戀愛的時候會遇到一個特殊的狀況：在順性別的異男面前，我們常常還是被當成男生；但是在同志群體當中，我們又被歸類為女生。到底要跟什麼性別的人交往，其實真的不一定。
我在高中的時候，很喜歡班上的一個男孩，就用即時通傳訊息跟他告白，他告訴我：「謝謝你喜歡我，但是我不是『這種人』欸！但我們還是可以當朋友。」
過了一週，因為我們的座號相鄰，軍訓課的時候他都坐在我旁邊。當時剛開始流行照相手機，他的家境不錯，跟大家炫耀他換了新手機，我覺得好玩就拿過來自拍了一張。隔天，我收到了他的親筆信，上面提到：自從我跟他告白，他一直在想這件事情，昨晚更是看著我的自拍照整晚睡不著；他覺得我很特別，希望我可以給他機會，讓他把我追回來。
我們就真的在一起了，交往了三年多，直到高中畢業。我問他為什麼會喜歡我？當初不是說自己不是Gay？他說：「我不知道，我還是喜歡女生，但就是對你有感覺。」
所以，性取向真的是流動的，即便是異性戀，也可能出現某個特定的同性，就是只對這個人有感覺。跨性別也是，有些姊妹跟T在一起，只是打扮比較中性，但依然是女生；我未曾跟同性戀交往，男友都是異男，但未術之前也曾經跟女生交往過，也算是名符其實的『異性戀』。
感情就是各憑感覺，喜歡就是喜歡，當我們開始為愛痴狂，開始在意對方的一舉一動、一顰一笑，把自己搞得很痛苦的時候，多少個晚上可能都會自問「為什麼是他，他哪裡值得讓我這麼愛？」當這個人出現的時候，就不要在意性別，跟著感覺走就對了！
而且人不要鐵齒，當你篤定自己就是鋼鐵直男，結果被一個男生迷的暈頭轉向的時候，真的會開始懷疑自己喔。（笑）
身為跨性別者，在戀愛經歷上，Miya的情路順利嗎？是否曾經遭遇過困難？
- 交往前，一定要讓伴侶知情
我還沒有接受手術，男身女裝的階段，也交過幾任男友，他們都是直男，但他們也都告訴我：自己就是異性戀，而我雖然是生理男性，但我帶給他們的感覺就是一個女孩子，他就是無法克制對我的喜歡。那段時間我談戀愛簡直是如魚得水，甚至家長也很溫暖有愛的接納我。因為他們都曾經跟我相處過一段時間，確認對我的感覺，所以才毅然決然的跟我在一起。
反而在完成手術之後，談戀愛變得不太順利。他們接觸我的時候，我已經是女生了，他們也會對我有很多的想像，想要發展未來；一旦知道我是跨性別，不能接受的人就是不能接受。
我曾經隱瞞過一任男友自己是跨性別的事實，結果害他被嘲笑很久的時間。我沒有整容，術前術後的容貌都一樣，但我在打男子組排球的時候，就已經小有名氣。當他很開心的跟周圍的人分享，結果被嘲笑「雷達壞掉」、「找人妖」、「做起來感覺如何」，發言都非常的低俗，造成他很大的困擾跟陰影。其實我大可不講，但我覺得不能自私，與其讓別人去揭露這個事實讓伴侶難堪，不如我一開始就說清楚。
此後我的原則是「不跟不知情的人交往」，我都會跟伴侶坦白自己曾經是男生，如果到最後還是希望擁有自己的家庭跟下一代，我也不會勉強。因為我還能怎麼辦呢？如果跨性別是我們無法走下去的原因，但這是我無法改變的事實。
- 如果伴侶家人不同意，也會毅然退出
另一任伴侶的情況是，他清楚也接納我的過去，但是他的家長無法接受。我很有長輩緣，一開始我跟他的父母相談甚歡；交往一段時間以後，他告訴父母我們婚後不會有孩子，因為我「自身的因素不能生」，男友媽媽還很心疼，以為我有什麼隱疾或苦衷，還勸他要對我好，領養也可以。但是，當她知道真正的原因是我曾經是男生，她完全無法接受，態度丕變。即便我們交往的期間，他為了我奮發向上，他媽媽反而更加緊張，因為兒子不是玩玩而已，更是哭著求我「放過」她的兒子。
現在生育率很低，有些女生不能生，也有女生是不想生。很無奈的是，一樣是「不生」，長輩可以接受媳婦是順性別女性，跨性別卻有可能被當成過街老鼠。我交往的對象大部份都會遇到家庭的關卡，但是不受家人祝福的感情，終究是無法長久的，所以我會選擇自己退出，我自己的爸媽都已經不在了，不希望他們為了我跟父母疏離。
- 不會為了戀愛而戀愛，培養自己更重要
隨著時間過去，我更女性化，更精緻柔美，有些男生追求我，可能是想要「試試看」我跟一般女生有什麼不同；我很戀愛腦，但當我發現我真心對待的人只是在利用我，我也真的很受傷。現在我單身，因為經歷過太多難過的事情，為了保護自己，我也推開了很多的緣分，不想要重蹈覆轍。
跨性別談戀愛確實會比較辛苦，但把自己想做的事情擺在第一順位，讓自己變得更好，不停精進自己，培養自己的底蘊，自然會散發美好、沉穩的氣質，會發散自己的魅力。
當妳把全部心思都用在尋找一段感情的時候，寂寞的人會互相吸引，兩個人在一起卻各自寂寞，對彼此都很沒安全感；但如果把自我提升擺在優先的順位，有自己的事業與生活，反而會吸引到類似的人。
姊妹們要認清一件事：談戀愛不是最重要的事情，我們接受手術成為女生，並不是為了可以順利的交到男朋友，是因為我們本來就是女生。很多人是為了能夠快點交到男朋友才去做手術，但是卻不知道，很多人剛做完手術時無法適應社會，身上還保有一些男性的生理特徵，但身分證上是女生，要面對很多的異樣眼光與閒言碎語，人生課題才正要開始。包含曾經的我也是，我們會以為所有的問題都是源自於性別認同障礙，只要接受手術擺脫錯誤的軀殼，就可以解決所有的煩惱；做完卻發現好像更痛苦，甚至有些人走上不歸路。
手術可能可以解決一部份的困擾，但術後才開始要去學習怎麼當女生，認同自己就是一個真正的女生，放下並擺脫他人的評價跟目光所帶來的傷害。很多姊妹可能一時之間比較輕忽身體界線，或者想要證明跟宣告自己就是女生，過度的暴露跟展現自己的身體，也可能導致別人有可以隨便對待我們的錯覺。
Ｑ：跨性別女生跟順性別男生交往，交往一段時間才說不能接受而分手，這樣的情況多嗎？
Ａ：這應該很多姊妹都有遇過。但是，如果男生交往一段時間才說不能接受，會開始比較「妳為什麼不像一般女生一樣如何如何」，多半是外面有人了。男生講這個都是套路！姊妹們，千萬不要覺得自己不好，你們的感情可能早已經出現了問題，這些說詞都只是把責任轉嫁給妳，來降低他心裡對妳的虧欠！
「分手」是情感關係中難以迴避的課題，對Miya而言，別離有什麼樣的影響與意義？你會如何自處或自我療癒呢？
今年我結束了一段感情，因為對方跟我的好朋友劈腿。但這一次的分手，我發現自己的心態跟以前有了很大的不同。
我很心疼以前的自己，在感情裡被糟蹋。若是以前的我，遇到伴侶的背叛，我會把所有的問題都怪罪在自己的性別上，也總是極盡卑微的懇求對方不要離開，對伴侶情緒勒索，拼命想要對方給出一個說法。
這次我沒有大吵大鬧，得知實情之後，我約他吃飯，過程中也自然的聊天，然後，我沒有任何預警的，像是在聊另一個日常話題一樣，淡淡的問他劈腿的情況。他承認之後我也沒有多說什麼，只是給他意味深長的笑，讓他知道我已經知情，卻不多談我了解多少，有什麼想法。吃完這頓飯，我們平靜的分開，他問我約好的旅行還去嗎？我笑著說，我不想去了，就這樣就好了。我說完再見後往反方向離開，他沒有追上來，也不曾再跟我聯繫。
我的自處跟療癒，就是看破而不說破。我不再歇斯底里的發怒、追問，因為一來會讓自己很猙獰醜陋，二來會讓全世界的人同情他。把各種猜忌跟懷疑留給他跟劈腿對象自己處理，當一個清爽的局外人。一個人如果真心的喜歡妳、心疼妳，他會有定力跟智慧，去克服外來的誘惑；刻意去管束是沒有用的，管不住就是管不住。
感情走到盡頭，既然發現彼此不是一路人，那就盡早撤退，生氣也無濟於事，更不需要歹戲拖棚。分手後，我規劃了一個人的旅行，看了很多自己想看的影視或表演作品，不用再考慮他的時間，或者陪他應酬，我可以把精力用來規劃自己更想做的事情，對自己有益的事情。
當然想到的時候還是會難過，如果真的捨不得、不想放手的時候，就問問自己：「繼續下去會更好嗎？他會有所改變嗎？」但是劈腿跟家暴一樣，只有零次跟無數次；各種分手的理由跟狀況也都一樣的道理，如果無法改善，那就各自安好。所以不要把分手當成人生的難關，不再把感情放在自己的價值跟理念之上。
很多人會敗在「不甘心」，但我們不要用不甘心去衡量這一切，沒有了就是沒有了，一切從下一段重新開始，不要讓執念綁架自己，無法好好生活，甚至面對下一段人際關係。就好像「錢錢沒有不見，只是變成喜歡的樣子」，這段逝去的感情跟時光也沒有消失，它只是變成了很棒的回憶。
Miya給藍色讀者們的分享與鼓勵：
不管是已經成為跨性別，或者正在跨性別的路上，請一定要把自己的價值擺在第一順位！知道自己想做什麼、該做什麼，因為性別不影響個人涵養的累積，有底蘊了，就能夠應對未來的種種課題。
至於感情路上，離開的人就讓他離開，也不用惡言相向，不用為了一個已經不相干的人去內耗自己的福報、累積業障；大家各自平安，不要被執念綑綁，讓美好的回憶留在心裡。也許把精力留給下一個人，創造更棒的時光；若不想戀愛，好好的成就自己想要的事情，也很棒。
