古語有云：「佛要金裝，人要衣裝」，穿著決定了你在別人心裡留下的形象；但你可能沒注意到，你的衣著取向透露了你的生活狀態跟價值選擇，更可能決定你的人生！
「衣櫥醫生」賴庭荷，著有《衣櫥醫生，帶你走入對的人生》，專長為客戶檢視紛亂無章的衣櫥，去蕪存菁並量身打造最適合的形象。協助形形色色的個案，她見證了衣著對人們生命經歷的影響，也包括情感議題的成長……
一、請庭荷老師自我介紹，自己踏上「衣櫥醫生」之路的心路歷程；將整頓衣櫥定調為「醫生」，背後的理念跟緣起是什麼？
大家好，我是「衣櫥醫生」賴庭荷，之所以會稱作「衣櫥醫生」，其實是源自於誤打誤撞，很多朋友遇到了衣櫃太過龐雜混亂的窘境，找我去「治療」，也因此發想出「醫生」的概念。我的工作大概有三個面向：根據客戶的五官臉型、個人膚色、骨架身型，為客戶規劃衣櫥整理、協助客戶確立衣著需求與個人風格並且精準採購，以及相關議題的演講工作坊。
會發想並從事整理衣櫥的工作，跟我自己的經歷有關係。我自己也曾經是買衣服買到衣櫃土石流的購物狂，無法克制自己買衣服的欲望；矛盾的是，我也是環保志工，在投身環境保護相關議題的時候，了解到時尚產業其實對環境造成非常大的危害。因此，我很希望可以摸索出一個方向，在時尚與環保之間取得適當的平衡。
另一方面，也是有比較現實的考量（笑）。在沒有辦法克制購買慾的情況下，很容易就陷入「賒帳式購物」的惡性循環，為了避免自己變成下一個卡奴，所以痛定思痛，認真地從自身做起，整頓自己的購物習慣跟衣櫥風格。
我相信「對的衣服可以引領人走向對的人生」，確立自己的期望，建立對的形象，才能夠吸引到相應的特質與機會，同時又能夠自信又自在！
二、服裝的選擇蘊藏每個人生命的故事。衣著在情感關係當中扮演什麼角色，老師有沒有相關的經歷或見聞可以跟大家分享呢？
衣著的選擇會呈現出一個人當下的顧慮跟價值觀，也會影響別人對你的印象，以此判斷你的性格特質、對相處的感覺有所預期，從而影響關係的發展。
強勢自信的軟妹
有一位客戶，她的個性比較自信且強勢，為了抵銷「不好相處」的印象，她當時都選擇比較浪漫輕柔的衣著，例如：紗裙、粉色系、蕾絲等材質元素，想讓自己看起來像一個「軟妹」。但是，她也發現，談戀愛的時候，伴侶也因此預設她就應該跟外表一樣溫順、聽話、乖巧，深入交往之後才發現與期待有落差，失望之下而選擇分手。
從整體形象來看，其實她的眉眼與身材更適合英氣、有個性的風格。來找我重整衣著風格以後，她也發現，選擇更貼近自身個性的打扮風格，可以更坦然大方的展現真實的自我，反而能夠吸引到正確的人，因為他們喜歡上的就是她的本質，也才能建立正確的期待，感情關係反而能夠長久。
當打理衣裝的伴侶離開後
另一位客戶，她本身對於衣著打扮相當沒有概念，與伴侶交往多年，都是讓女友來打理著裝。但兩人分手之後，客戶的日常穿搭卻成了大問題，前女友常常把她打扮成森林系、民族風的風格，單品搭配也需要更多技巧；偏偏這位客戶在穿搭技能上完全是初學者，面對滿衣櫥的衣服，卻完全不知道怎麼下手。
我問她：「如果不管前女友的喜好，你自己想要穿成什麼樣的風格？」她想了想，其實她自己只需要中性、好搭配、簡單俐落就足夠了。前女友採購累積的衣櫃，固然有滿滿的感情跟回憶，但透過這次的重整，她也揮別過去，迎接屬於自己的新生活。有一個懂得搭配的伴侶固然很幸福，但是也不要忘了自己喜歡的樣子。
我非常建議大家可以每隔一年，或者每逢換季的時候，好好的檢查並整理自己的衣櫃，藉此釐清並且確定自己想要的衣著風格。穿什麼衣服，往往決定了我們自己想要的生活方式與方向，穿對衣服，才能走向對的人生。
Q：有些人會抗議「內涵明明就比打扮更重要」，老師怎麼看？
外表當然不是最重要的，但如果好的打扮可以讓你的內涵更容易被看見，何樂而不為呢？
台灣的職場文化對於衣著的要求不太重視，很多人因此不太講究自己的穿著打扮，但其實印象會慢慢的累積，最終在關鍵的時刻影響決策。有研究指出，一個人對剛認識的人建立第一印象，只需要7秒；在資訊爆炸的時代，甚至縮短到了3.5秒；如果能夠建立起一個好形象，讓自己的專業能力有說服力，或者跟其他人做出差異性，能夠更容易被相中，自己的內涵跟努力才有後續施展的機會，我認為這是一種軟實力。
曾經有一位客戶來找我做衣著顧問，他本身非常熱愛運動，常常下班就直奔球場，討論到上班的服裝時，他也想以運動方便的裝束為主。但我們設想一下，如果你是公司高層，面對幾個潛在可升職的人選，在工作能力相差無幾的情況下，你會選擇提拔一個衣著呈現出專業氛圍的人，還是一身運動服，看起來隨時準備要下班的人？答案不言而喻。
在戀愛交友的領域，我想也是一樣的，讓自己的形象「乾淨整齊」很重要！其實改善形象不難，台灣天氣溼熱，像日本、韓國流行的多層次穿搭也不容易實現，我都會建議客戶們從「眼鏡」、「髮型」、「眉型」等三大重點著手，同時注意衣物的領口（不要鬆掉變荷葉邊）、指甲清潔度等細節，初步建立起清爽乾淨的形象，會讓人更願意親近。如果有進一步的穿搭需求，再依據五官的特色、色彩、身形等條件去設計個人專屬的穿搭風格。
三、老師對「情侶裝」有沒有什麼想法或搭配的建議？有些人對伴侶的衣著很在意，追求儀式感，或者很愛管伴侶穿什麼，老師怎麼看？
情侶裝低調穿搭秘技！
我們對情侶裝的印象，不免去想到雙方直接穿同款衣服，是比較高調的作法。如果想要低調有質感的去達成情侶之間有默契、相襯的效果，可以選擇「同色」、「同材質」、「相似圖形」等元素，雖然款式不同，但可以達成互相呼應的效果。
我很推薦「三點穿搭法」！比方說，今天女生穿了一件紅色上衣，男生要直接穿紅色單品可能有點挑戰，但可以在身上搭配三個紅色配件，例如領帶、皮帶配件、襪子等等，就可以做到低調呼應的效果，也不會有太多採購單品的壓力。但並不是選了三個重點色單品，其他部位的衣服就可以隨便穿喔！重點色配件以外的衣物，建議以基礎色（藍、白、黑、卡其色…等等）為主，才能凸顯穿搭的重點，不至於眼花撩亂。
伴侶愛管衣著打扮，我應該接受嗎？
我認為，如果對伴侶雙方來說是生活情趣的一環，那當然是可以接受的；但如果其中一方其實不喜歡被控制，那就應該要尊重伴侶的自我意志，不應該強制越線干預對方的穿衣選擇，或者輕易的對伴侶的要求妥協。
穿搭的選擇權，其實也是感情關係中雙方控制權與話語權的角力場，所以，面對伴侶越界的行為，不要害怕面對衝突，而是要好好讓對方了解自己的想法。以我自己來說，雖然我的工作就是幫助大家挑選穿搭，但是我原則上不去干預我太太想穿什麼，頂多是提醒特定場合可能要注意著裝禮節，讓她自己多留心。
情感關係中的穿搭角力實例
有一位客人，她的訴求是希望能夠幫助她變得性感、有女人味。她與男友本來都是運動健身的同好，因為方便又舒服，久而久之她常常以健身的裝束示人；有一天，男友卻突然嫌棄她老是穿運動服，有了分開的想法。不過她的心態很健康，她認為，不想輕易放棄多年的感情，也想試試看自己不同風格的可能性，所以願意試著改變；但如果發現男友只是找一個理由分手，並不是真的有心延續關係的話，她也不會強求，正好改頭換面，去迎接下一段關係。
另一位來找我學穿搭的客人，則是因為男友太會打扮了。她的男友非常有型，因此也多半任由男友幫自己挑選衣著搭配。但是，她對此覺得有相當的危機感，認為彼此在穿搭的知能上太過不對等，她希望自己能夠跟男友並駕齊驅，有自己的想法跟話語權，同時也能夠在時尚穿搭上有共同話題跟語言。
雖然穿搭似乎是外在的事情，但往往牽涉到相處的情感細節，也值得多花一些心思。
四、「愛惜自己」、「看見自己的優點所在」，也是《衣櫥醫生，帶你走入對的人生》書中的重要啟示。其實外貌焦慮，也映射內心的不安或自卑，同樣也可能影響在感情生活中的溝通表達。老師對此的見聞經歷或看法？
改變第一步：找到自己想走的路
我認為，最重要的是找到專屬自己的位置，弄清楚自己到底想要什麼樣的形象，找到自己的核心價值。不需要不停的追求時尚程度與顏值高低，因為時尚與容貌的審美會更新迭代，追求沒有盡頭；健康的想法，應該是讓服裝跟顏值成為自己的附加價值。
要摸索出「自己想成為什麼樣子」，我建議大家可以先找到自己嚮往的模範，先從模仿開始，讓前人成為自己的引路者，然後慢慢的找到自己的路線。以我的經驗來說，我很景仰「人生百味」（台灣無家者與貧窮議題倡議NGO）的共同創辦人朱剛勇，除了參與演講、工作坊等活動，也會去閱讀相關議題的書籍，讓自己多方學習，後續我也在關注各種議題的過程中，摸索出自己的志向所在。
在自己最好的模樣，遇見對的你
我覺得，當一個人已經找到自己想成為的樣子，有自己的信心跟價值感，進入親密關係的時候，伴侶雙方並不是互相依附或求救的關係，感情才能夠健康長久。
我自己曾經歷過一段非常難熬的感情經歷。當時的男友是台大學生，但是他喜歡上了系上的學妹，總是在我面前稱讚學妹有多好，他跟學妹多麼合得來，兩人可以交流多少學術話題；甚至在我面前不諱言自己對學妹的幻想，聲稱「因為信任你才放心告訴你」。當時沒有意識到這些是不對的，覺得是自己不夠好，所以選擇忍耐。
「是不是要這麼優秀，才值得被愛呢？」我陷入了自我懷疑，為了能夠配得上他，用盡力氣追逐，去閱讀艱澀難懂的哲學書籍，甚至去台大旁聽上課，只為了縮短我們之間的差距，卻還是無法改變被比較、被輕視的處境，不知不覺間精神壓力也變得非常龐大。我曾經在街邊崩潰，不自覺地摀住耳朵大聲尖叫；也曾經做惡夢，夢中都是前男友選擇學妹、自己被拋下的情境。
結束這段關係之後，我花了很長的時間修復自己，第一步就是從好好地吃飯睡覺開始，慢慢建立生活常規，一步一步振作起來，重新經營自己的志趣跟能力；也是在開始新的生活與事業之後，我才跟太太相遇。經歷這些，我體會到，當你變得閃閃發亮的時候，有自己的自信與特質，活成自己喜歡、自在的樣子，才能吸引到對的人，用正確的方式來愛你。
勇於表達，不要害怕衝突
其實衝突可以讓感情更進階，有助於表達各自的需求跟感受。
比方說我跟我太太，他是一個工作狂，一旦進入工作的狀態，會不小心忽略周遭的人事物，不分時間、地點，不停處理工作上的事情。但是我還是會有點介意，希望無論如何我們每天都要有一段時間，一起躺在床上休息放空、聊聊天。
這件事情經過溝通之後就好了很多，我覺得感情生活中有什麼不開心的地方，如果一直忍耐不說，其實愛意也會在一次又一次的沉默中消磨殆盡。如果真的很害怕溝通時可能伴隨的摩擦，我建議大家可以試著在比較放鬆、浪漫的情境下開口，彼此的態度也會比較舒緩、柔軟。 我跟我的太太有一個「三個問句」的溝通練習，每隔一段時間，我們就會對彼此提出三個問題：
- 最近有什麼事情讓你覺得很愛我？
- 最近有什麼事情讓你覺得不愛我？
- 最近有什麼事情是你覺得需要改善的？
我太太之前有一個習慣，一起吃飯的時候她如果需要紙巾，會用比較指使的口吻說「給我衛生紙」，其實我會覺得不太開心。所以我也在「三個問句」的時候提出來，我說：我也想要專心愉快的享用食物呀，如果你需要我幫忙拿衛生紙的話，是不是可以用比較溫和可愛的口吻來請求呢？
這種相處的小細節，她可能原本沒有注意到、沒想到；但我提出來之後，她有一種恍然大悟的感覺，也馬上調整。衝突並不可怕，因為正確的溝通彼此的感受跟需要，相處會更舒服順暢。
五、「分手」是情感關係中難以迴避的課題，到底應該挽回還是讓自己學會斷捨離？老師能否給讀者們一些建議呢？
其實，好好活著，就已經很厲害了！剛失戀的時候，一定會想不開，對生活沒有期待，在那個情況下，好好吃飯、好好睡覺，把自己能做到的事情做好就夠了，慢慢的療癒自己。
我剛開始寫專欄文章的時候，文筆比較感性，我在文章裡這樣形容分手後的心境：好像命運的齒輪正在轉動著，對過往或傷痛執著不放的我們，就好像硬要把手指卡在齒輪中間，試圖想要讓齒輪停止轉動，卻反而被輾壓得血跡斑斑。
生命的旅途中，有人上車，就一定有人會下車，當你離開了一段不適合的關係，要相信未來會有人等著你。分手這種突如其來的改變，也許是命運正在帶領你學會某些課題，你的人生也將在過程中往前推進，其實你也從中獲得圓滿。
經歷幾段感情，我也學會在每一次感情結束過後，釐清自己想要什麼樣的關係。現在不是很流行去拜月老的時候，準備一份自己的理想清單嗎？我也有一本「理想型小本本」，上面會羅列我對伴侶的期望，或者絕對不能接受的特質。
比方說，有一任伴侶會挑剔我的身型，因此，我在本本裡寫上「我的伴侶不可以說我胖」；在與前任男友分手以後，我又補充了幾點，希望未來的伴侶能夠與我平起平坐，能夠讓我充滿生命力。羅列理想型的同時，其實也是在描繪自己想要的人生；而伴侶的存在，就是應該要能夠讓彼此有所成長，所以擇偶不需要屈就。
Q：什麼樣的情況下，應該試著挽回感情，又或者該選擇放下呢？
在感情關係中，記得常常照鏡子看看自己，看自己的狀態如何，你對自己的評價是好是壞。如果你在這段關係裡面，常常會覺得自己很沒有價值，總是情緒很低迷，那麼多半是不健康的關係，那麼就練習放下吧！
六、請庭荷老師給「藍色」的讀者們一些分享與鼓勵：
「行動是絕望的解藥」，讓自己動起來，才能夠更快速的療癒自己。我覺得失戀的感覺接近死亡，但也許置之死地而後生，分手之後有更多的時間可以留給自己，重新開始對自我的探索跟認識，可以更勇敢的去嘗試自己過去沒有做的事情。
有一位客人，她與交往12年的伴侶分手後，委託我來幫助她整理衣櫥。在衣櫃的深處，她找到了幾本關於攝影以及藝術的書籍，她才想起來，攝影跟藝術一直都是她的夢想，只是過去家人跟伴侶都不支持，她因而把自己的願望擱置了很多年。在那之後，她重新拾起曾經的志向，為夢想努力的同時，也慢慢走出悲傷；現在她正在從事藝術領域相關的職業，過得很幸福。
人生就算跌倒了，站起來之前也要抓起幾把沙子。希望大家都能從關係中收穫成長，找到自己最自信、無畏的樣子！
