自從上次寫了〈復聯過程中如何避免冷場?傳訊息的成功秘訣、療癒三法〉,就收到很多讀者的哀鴻遍野:
「要找話題傳訊息,我才發現自己根本不太知道他喜歡什麼⋯⋯」
「我都覺得就是我們出去很開心、互動很愉快,但對方喜歡我們這些互動過程的原因,我其實不太知道?」
「我好像一直都沒有問過他喜歡什麼,都是我觀察的,但說真的,也好模糊⋯⋯,我不確定是不是他真的喜歡。」
收到訊息時,我一開始非常驚訝,但又想起,我在藍色療癒室的個案也常有類似的回應,才發現,這似乎是現代人愛情的一部分寫照:不夠認識你愛的人。
戀愛時,不少人將自己完全投進去,放大所有感知,享受每一刻幸福氛圍。然而,或許是太沈浸粉紅泡泡,讓我們只專注在自己的感受上,忘記打開五官,去觀察和感受對方的喜好和個性。
然而,無論哪一種戀愛關係,身而為人,我們都希望自己是被對方重視、疼愛的——如果我們並不那麼認識對方,又怎麼有辦法在互動中讓對方感受到自己被珍視、又能夠完整接收到愛呢?
身為一個非常浪漫又喜歡驚喜的人,從過去的戀愛經驗中、以及跟朋友的討論分享,我歸納以下出三個更了解對方的經營愛情妙方。
開啟你的好奇心:對對方有十萬個為什麼!
請帶著如同孩子般的好奇,去認識你的伴侶吧!
「你喜歡吃什麼?為什麼喜歡?」
「哦?為什麼會這樣做呢?有什麼原因嗎?」
「為什麼你這麼喜歡黃色?你有什麼黃色的東西啊?」
在交往過程中,不妨好好地探索你的伴侶,詢問他做選擇的原因、這個喜好背後的想法、好奇他的求學和成長經歷⋯⋯等等——你甚至可以把自己作為伴侶的貼身獨家記者(但當然要以尊重對方的方式),藉著發問,去拼湊他的各種面向。
舉例來說,我的伴侶Inku是一個很愛搜集泡泡X特公仔的人。我自己對於公仔沒有太多興趣,可是我會聽她分享,也會問她為什麼喜歡,也常常在她買了新公仔的時候,陪她拆開盲盒,一起把玩公仔——我會偷偷觀察她眼神中的光芒閃爍程度、嘴角的笑意——從這個過程中,我會知道她為什麼喜歡公仔、什麼樣的公仔吸引她。當她提到一些對於公仔、設計、造型的想法與我有共鳴時,我也會分享自己的看法點子,一來一往,滾動出更多話題。
我常問個案對方的興趣是什麼?大家常給我的答覆會是「他喜歡看書」、「他喜歡打電動」、「他喜歡旅行」。我認為知道這部分很棒(至少不是一問三不知,還是有好好交往的!),但我們可以更延伸,探知更多「為什麼」——每一個「喜好」背後,是由這個人重視的價值而建構出來的:
喜歡看書可能是因為他覺得或許知識的過程讓他很有滿足感、或者文字讓他可以有一個想像的世界躲藏;
喜歡打電動可能是他在過程中可以去思考遊戲策略,又或者那是他覺得有成就感的方式(或許我們也可以問他,是什麼樣的遊戲呢?);
喜歡旅行,可能是喜歡享受多元,抑或這個過程讓他可以建構自己喜歡的未來生活樣態⋯⋯
因此,多問問對方「為什麼」吧!
這些一點一滴的回答,可以延伸出的話題並不會因為時間的增長而有所減退——或許公仔的喜好不會是一輩子,但是「為什麼喜歡」的核心,卻是對這個人很重要的心理價值。
當我們在好奇心得過程中拼湊對方的喜歡,除了更了解這個人,也幫助自己在互動的過程中,可以創造適合的驚喜、投其所好,提升對對方的同理能力。
藉著一起探索新事物,理解更多面向的他
這個方法乍聽下來,好像跟理解對方沒有關係,但事實上,我認為這是一個非常有趣的好方法,同時也可以維持兩人的新鮮感!
人是有很多面向的,然而,因為我們的日常因為習慣的安排,因此很難挖掘那些比較不同的模樣和特質,有時候甚至連對方也都不知道自己可能有這樣的面相。
譬如說,我跟Inku有約定,兩個人輪流不同的月份要規劃「神秘約會」,我們的方式是當月需要規劃的人,可以找自己想去但沒去過,或者自己去過但想帶對方探索的地方,事先不向對方透露,並在當天帶著對方一起完成這個約會——可能是餐廳、咖啡店,也可能是各類型的活動。
我記得我有一次找了一個在巴黎類似密室逃脫的鬼屋,看評論,大家說裡面的工作人員很逼真,很嚇人。由於Inku跟我說他以前曾去過一次巴黎的鬼屋很喜歡,但後來沒有營業了,因此我便決定這次的約會場地是這個。
事後,我們彼此聊到這個經驗,她說她很震驚我的點子,而且她在過程中發現我真的是一個很擅長保護人、會不斷地注意對方狀況並且在危急時刻可以冷靜的人;而我原先就知道她是一個會照顧對方感受、安危的人,但從這次的活動,我發現,計算危急時刻,她並不會跟我搶著誰要保護誰,而是兩人會堅定地牽著手,成為困難途徑中的夥伴,一起走出險境。
經由這些約會體驗,我發現每一次的互動除了讓我們的日常有更多期待和驚喜感以外,更能從不同情境看到日常中可能沒這麼明顯的特質,更了解對方的其他面向。
刻意規劃各自分享看法的時光和主題
我認為,除了創造共同有回憶的活動外,也要有意識地經營、規劃可以互相討論彼此想法的時刻,甚至可以刻意地給予彼此一些主題。
很多情侶都習慣在下班跟對方吃飯當約會,無法見面的話,彼此也會在下班或睡前講電話、打視訊。然而,一整天上班的摧殘後,如果沒有足夠的意識,這些時光很容易流於形式:「你今天吃什麼?上班還好嗎?」然後可能彼此抱怨工作的鳥事、上司的不講理,接著就結束;又或者吃飯的時候,因為很疲憊,兩個人都各自滑手機,喪失原來約會的品質。
我其實會建議,每週都可以共同規劃至少一個時段,和對方有一些比較深度的想法交流。這個交流可以見面,也可以是遠距的方式,但是我個人認為不要筆談,最好是可以讓對方一起專注在當下的時間,有眼神接觸或者是聲音的交流較佳。彼此可以約定這樣的時間盡量不要有外界打擾的機會(把手機關靜音、開勿擾),讓兩人可以專心在與對方的談話內容上。
這個時間,兩人可以交換各自對於世界、事物的看法,可是最近的新聞時事、體育競賽、彼此對於事情的觀點甚至朋友之間的八卦(?)⋯⋯然而,我認為最重要的就是要能夠「聽到對方的想法」,例如,我曾經問過Inku如果下輩子可以自己選擇,要當男生還女生?原因是什麼?
如果腦中沒有頭緒,坊間也有些小工具可以協助兩人探索彼此的想法。之前看到有一本叫做「我們的365天:學會每天問一題,成為聊不停的親密關係」的書(絕對不是業配,我之前真的有購買過這本書),裡面有很多不同的問題(例如:你如果想要回到哪一個過去的時光,你想回到什麼時候)兩個人可以針對這個問題回答自己的答案,也進而跟對方分享;又或者,我之前有看到親密關係認識小卡,每一張卡片上都有一個小問題,可以藉著抽卡片的方式,兩個人一起回答問題,進而探索對方的想法。
我覺得這樣的交談,在理解對方是一個很有趣的過程,也可以彼此認識相同/相異點,進而創造出更多的交集。往後如果想要找話題,也可以由這些地方切入,對方也會驚奇:「哇!你竟然記得我說過的~」
療癒小叮嚀:好奇心的前提是尊重
我曾遇到有個案說自己「很好奇」過去伴侶的情史,因此很瘋狂的詢問對方,結果讓自己大吃醋,最後雙方的互動變得很不開心,一個原先美好的夜晚就以冷戰收場。
或者如果是對方過去的一些不開心的回憶,已經稍微欲言又止、不太想講,卻還沒有覺察到這些非語言的訊息(眼神、手勢、態度),而一直巴著對方說要聽故事,也很容易燃起雙方溝通不順的怒火。
我認為,對伴侶的事情要感到好奇、想聽,但很重要的前提是「尊重」對方要不要講的意願。
「如果這個話題對你來說太隱私、敏感,也可以不用說喔!但你想說,我都願意聽你分享。」當這個話題比較尖銳、可能會刺痛對方過去的回憶神經,別忘了加上這句話,尊重對方講述自己故事與否的權利。
同時,如果你是被詢問者,但認為自己還未準備好分享,不妨有禮貌而溫和的拒絕:「抱歉,我覺得我還沒有準備好談這個話題。」拒絕與被拒絕在關係裡也是一個重要的議題,而被拒絕也不代表對方拒於你於關係之外,有可能對他來說那個議題的揭露過於傷痛或是有其他理由。
以上,我分享了三個方法分別是藉著好奇心發問、一起探索新事物以及經營彼此的想拉交換時光,並且也提供我自己在理解對方的過程中,需要注意的小建議。
談戀愛真的不容易,有很多小細節都值得我們好好探索。但一點一滴,從這些細節,拼整屬於你們的愛情藍圖,在這片浩瀚大海,盡情探險。
🔆嘿,這篇文章是否喚起內心的美好經驗,抑或勾起什麼疑問呢?
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