「療癒師，他為了外面那女人，要拋棄我和小孩⋯⋯到底為什麼這麼狠心？」
「她跟我說，她很喜歡對方，想跟對方多認識⋯⋯我們交往三年了，我覺得她是嚮往新鮮感，但關係本來就會走入老夫老妻，為什麼她這麼自私⋯⋯」
在藍色療癒室中，常常出現個案這些心碎聲音——自己長久以來的付出和愛意都被對方如同踩熄菸灰那般毫不留情。這段時間的美好感情、浪漫回憶、炙熱眼神以及溫熱體溫都被瞬間殘忍終止。
有些時候，另一半因為有其他新對象而決定跟自己提出分手，心中那些被比較、丟下、感覺失敗的痛苦和挫折感如巨浪襲來並將我們淹沒。
「他憑什麼這麼對我？還有那個小三，知三當三，憑什麼？」嘶吼裡有著難以道盡的憤怒，然而往深處望去，無助和傷心碎滿一地。這個世界好像不如你所想，正義似乎蕩然無存。
你好徬徨，不知道該怎麼跟這些情緒共處？該如何釐清跟對方的關係？想著自己會好起來嗎？是否還有勇氣力氣進入下一段關係？又或者這一段關係是否有重來可能？
如同在絕望的深井，你不知道該怎麼辦——為什麼，一切會變成這樣？
一段穩定關係，象徵的是什麼？
在藍色療癒室裡，我們一同面對這些傷心事件帶來的衝擊，看見傷害背後的難過、寂寞、挫敗⋯⋯有些人會想起自己的童年經驗，也有些人梳理自己埋藏心底的傷痛情史。
慢慢的，等情緒稍加平靜後，我會開始與他們聊聊過去伴侶關係如何經營——隨著與個案對話的梳理，常會發現，在他們關係的後期互動都早有些端倪⋯⋯
「也許我們不知不覺中對伴侶的需求有所忽視。」
「有沒有些時候，我們也在關係中放鬆了對自我成長的要求？或者，太過於習以為常了？」
當我們沈浸在戀愛初期的快樂關係，一切都是那麼自然；然而，隨著日子累積，熱戀火花漸漸褪去，我們很容易遺忘愛需要悉心經營，自己的魅力和優點也需時時澆灌——缺少呵護的關係，如同沒有添加乾柴的火爐，燒盡後，漆黑籠罩關係，跌入谷底。
事實上，從另個角度來看：「進入關係」只是一個點，如何延續關係才是使這段愛戀長存的重要細節——婚姻或者穩定關係，只是一個心意上的承諾，名分無法綁住一個人，兩人真正的用心經營關係才能創造緊密的連結。
我想起在我的大學時期，同性婚姻還未合法，那時候經營性別社團的我，常與社團夥伴為此議題在校園倡議——當時我積極為這項人權奔走，但我承認，那時候，我並沒有結婚意願1：
「除了法律上帶來的保障外，我不覺得一張紙可以讓一個人一直喜歡我，我也不確定這張紙為這段愛情證明什麼？」我想，這概念其實正透露著我一直認為：「穩定關係」的心意雖美好，但更重要的是後面如何經營——用什麼方法呵護延續關係才是創造未來的關鍵。
很多時候，儘管心態上明白經營道理，但進入關係後的我們隨著習慣愛戀的節奏、熟悉彼此行為模式，很容易認為對方付出是理所當然，並對愛情中互相呵護關懷的小細節不上心，又或者疏忽於經營自己的各個美麗面向。倒不是說我們要時時刻刻保持完美——完美是不存在的，而顯露真實自己也是堅固關係的必經過程——但我們可以保持對自己和關係的細膩，畢竟這世界上唯一的不變就是改變，因此，與時俱進、日漸更新自己，也是好選項之一。
進入穩定後，細心呵護自己和關係更是責任
關係，是讓雙方都得以成長的基石，同時，一段健康的關係，彼此都有提升自己和用心經營關係的責任——人的內在基本上都有渴望成長往前的動能，而在我們身處的世界以無法掌握的速度變化之際，「前進成長」其實是必要的。
我常覺得，要求人類在無限變動的氛圍下「出淤泥而不染」並非無全然可能，但要光靠誓言要求變得以恆久一生地維持同樣程度愛意，是真的不容易（尤其每個人有不同的議題和個性）——這需要有更穩固的情感關係連結才可能達成。
因此，關係中有兩人一起「增值」、「進步」、「同心協力」的幸福感，是非常重要的。為增加「幸福」，雙方都可以針對這兩面向做努力：「提升自己」和「用心經營關係」。
提升自己，是讓關係也有源源不絕的新動力，也讓注意力不會因為只限縮在關係力，而過度依賴關係而失去自我價值；
用心經營關係，是我們有意識地避免在關係中「理所當然」的心態——當人們習以為常身邊的關係，有恃無恐，那些包裹著糖衣的愛情，它的內在可能不知不覺中腐爛發酸——當被迫需要掀開面對——例如關係第三者——才發現為時已晚。
很遺憾，要在這個時間點才開始經營、試圖挽回愛情，不是不可能，但需要有耐心，也需要更多的心神精力——這絕非易事。
為了防範關係不知不覺惡化的情況發生，有哪些具體方法能拉近兩人親密度呢？
以下，我會分成提升自我及經營關係兩個面向跟大家分享。
如果你的關係已經在分手邊緣，甚至挽回的階段，或許能提供你一些靈感，思考如何做出更多改變，讓對方更有機會重新拾起對你的信心、換回愛意（不過不是一直要對方看到你的改變喲！挽回的過程心態怎麼拿捏，可以參考我寫的〈五階段創造感情復合的療癒建議〉系列）；
如果你還在這段關係裡，卻已經察覺到關係似乎開始變質，也建議現在開始慢慢實際操作這些建議，讓關係可以重新活化起來。當然，如果情況許可（譬如兩人都還在關係裡，也願意彼此努力），這些面相建議都是雙方彼此都有共識執行，才會讓關係更平衡健康。
延伸閱讀〈五階段創造感情復合的療癒建議（一）冷靜期該怎麼做？〉
延伸閱讀〈五階段創造感情復合療癒建議（二）自我提升怎麼做？〉
延伸閱讀〈五階段創造感情復合療癒建議（三）重新聯絡怎麼鋪陳？〉提升自己
- 保持你的優點：你還記得對方喜歡你的哪些特質嗎？時時提醒自己要好好保持這些優點，並且耀眼展現喲！
- 生活要有自己的重心：很多人在關係中時常會因為過於依賴，而失去原本專心經營自己生活、舉手投足散發的魅力。讓自己維持魅力，身邊的人也會被這樣的耀眼吸引。
- 自我提升計畫：促進關係能有源源不絕往前的動能，個人的自我提升也不能少。當我們對自己有更多新的想像和期待，也能讓你有更多新的話題與對方談論，促進話題新鮮感。
用心經營關係
- 鼓勵彼此分享傾聽：為兩人規劃定期專屬時段，彼此分享自己對生活、工作、關係等想法及狀況，可以增加彼此對關係的信任度，也可以和對彼此對於關係的想像。這個互動過程中，最重要的是彼此都有足夠分享的時間，除非對方主動尋求協助，不然也不需要給予太多關心的建議。
- 在合適的時間溝通：很多人每次要溝通問題，都是等到事情爆發、在氣頭上才想要找對方溝通，但這個時間點很難有好的討論結果。會建議兩個人可以每個月找一個時段，在彼此情緒都開心平靜的情況下，用「我訊息」表達要溝通討論的事項。
- 一起嘗試新體驗：和伴侶一起探索新的領域，旅行、一起學習新技能、參與好玩的活動⋯⋯除了創造更多回憶，更可以維持新鮮感。
- 設立共同目標，一起鼓勵進步：讓彼此有「夥伴」的感覺是很重要的，建立共同的計畫和目標，增加向心力，也讓兩人有一起進步的動力。
延伸閱讀〈使用我訊息後還是溝通破局？——掌握「我訊息」四要素，為愛溝通〉
延伸閱讀〈成為自己的愛情溝通智囊：情緒小貼士、問題解套秘笈、共識同心大法〉看見造成分開的核心問題，才有機會有新的可能
說到這裡，有些人可能會困惑：
「為什麼要幫劈腿、不愛的那方找理由？」、
「為什麼只有我改變，難道這不是也是對方的責任嗎？」
嘿，親愛的，我們不用一定要當一個大肚、原諒劈腿背叛的人，也無需為他們合理化劈腿偷吃的原因，這些憤怒的情緒很真實，也無需壓抑，因為他的行為真的讓你受傷了。但在緩緩讓情緒過去後，我們可以試著問自己，倘若想要找出方法繼續延續關係，又或者避免未來的關係有可能重蹈覆徹，那麼我們有沒有什麼可以去反思的部分——思考背後的可能關鍵，才有機會解決問題。
關係的結果是兩人共同創造的，雙方都需要對關係做出相對應的付出。然而，指責對方為什麼做出這樣的行為，並不會讓兩人關係變好，而讓對方產生罪惡感也不是長久喚回對方心意之計——很殘酷的事實是，我們其實很難要求對方一定要照著我們的話改變，我們能把握的是自己可以做到多少。
待自己情緒平復後，或許試著慢慢釐清問題的本質，問問自己：「那麼，我現在想要怎麼做？」
如果已經決定這個人並非是自己要的，那麼好好照顧好失落的心情，也重新梳理這段感情中帶給自己的啟示，往前走吧！同時，也可以思考自己的理想對象條件，以讓未來更有明確方向。
如果想要挽回，如果對方目前也還有自身的顧慮考量，也給這段關係一些空間，好好思考自己可以調整的部分；倘若對方也還有意願針對兩人問題討論，也一起說出彼此需求的部分的看法，協調是否有調整空間、同時思索這樣調整對你而言是否合理：
「這樣的改變我喜歡嗎？這是合乎我的情感、人生價值的嗎？」
我們不需要總是委屈自己改變，而是好好靜下來，看見自己的能與不能，並與對方約定一定的時間互相傾聽、分享有沒有要調整的地方。
在實務個案經驗中，我發現很多人不斷委屈改變自己，將自己越縮越小，但當發現對方的要求或期待是無底洞的深淵，才發現自己因為內耗而使心底磨損出大洞，忘記自己美好的模樣——這是不健康也十分讓人心疼的。
時時刻刻去檢視關係的狀態，並且誠實面對當下情況，並試著因應做調整吧！
你們是這段關係中的夥伴，並非競爭對手。倘若對方依然是我們在乎的人，不妨去思索如何呵護關係本質——可以藉著提升自己、用心經營關係等方式——如此，除了不讓自己委屈，也讓這段關係越走越健康！
🔆嘿，這篇文章是否喚起內心的美好經驗，抑或勾起什麼疑問呢？
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- 當時的我認為，就算我沒有想要結婚，但我需要有選擇權——是否結婚是自己決定，而非法律直接判定因為是同性而不能結婚；對現在的我而言，婚姻這項決定是我願意公開努力維繫關係的心意。儘管世事難料，但我願意更給予承諾，用行動來證明對愛情的用心。 ↩︎
