當愛情遇上忙碌?用3理解5溝通,讓兩人重拾親密感

by Kate

前陣子跟朋友聚餐,大家不約而同說起最近的感情中忙碌的困擾:

「他最近接了新案子,每天都加班到很晚…」J嘆了口氣:「我知道工作重要,但有時候真的覺得好寂寞。」
「我也是!」S馬上接話:「我男友在準備考試,整個人都在讀書模式,約會都得提前一週排,但有時候他臨時讀不完,還是會跟我取消⋯⋯」
「我的話跟你們相反,前陣子我真的好忙,我男友一直跟我抱怨,但那時候我真的抽不開身。好在最近客戶終於滿意結案了⋯⋯」

現代社會,我們都在為了生活努力,忙碌是在所難免,不論是自己忙碌或者對方忙碌、近距離或遠距離,工作和感情的平衡也變成生活中另一個挑戰。
這並非只是其中一方就能解決的,如果要找到伴侶共識,彼此釐清想法、溝通也是非常重要的,然而,到底要怎麼做才可以讓彼此都感到尊重、不會憋在心裡讓關係有更多壓抑?

之前我寫過給忙碌者的〈工作再忙,也要好好愛:3個關鍵方向讓忙碌的你找到愛情平衡〉、等待者的〈戀愛中的等待焦慮:擺脫情緒內耗的完整指南〉(直接點文章標題可以連結喲!),這次,我想要完整針對兩人要怎麼溝通分享我對於忙碌中兩人討論如何溝通討論的一些想法和經驗。
或許這篇文章,可以成為戀愛中的你們經營這段關係時,能一起輕鬆共享討論的談心話題。

忙碌愛情找到共識,三方向更了解對方開始

理解一:釐清忙碌愛情中的需求和感受

記得有個來諮詢的個案E說:「我女友剛換工作,因為是輪班制,我跟她的作息一直對不上。她一直說她很愛我,但我總覺得有點被忽略⋯⋯」

當下我問他:「聽起來,她表達愛似乎讓你感受不到。那麼,你覺得你希望什麼呢?具體來說,什麼樣的互動會讓你感覺被在乎?」

E想了想:「其實我也知道不可能要她每天都陪我。但希望她每天我們都可以講一次電話,哪怕只聊十分鐘也好。我需要的是那種連結感,可以彼此聊聊生活、感受,成為彼此的支持,這樣我也會覺得我對她來說真的是重要的。」

這讓我想到一個重點——在談論「忙碌」這件事之前,或許我們該先釐清:

  • 我們各自的期待是什麼?
  • 最基本的需求底線在哪?
  • 什麼樣的互動方式會讓我們感到被愛?

比方說:

  • 有人需要每天的問候才安心
  • 有人希望週末能有固定的約會時間
  • 有人在意的是對方是否記得重要的日子
  • 有人最在乎的是緊急時能否即時聯繫

沒有標準答案,重點是釐清各自在意的點,並且找到適合你們的這段關係的方式。

理解二:聊聊各自對忙碌愛情的顧慮和壓力

「我男友接新的案子後,每次約會都看起來好累。」朋友J說:「但我一提議改天再約,他又說想見我⋯⋯我好矛盾,不知道該堅持約會,還是該給他多點休息時間,然後我也很怕他其實為了我很壓抑自己。」
這讓我想到另一個重點:「忙碌」的背後,常常藏著不同的壓力和擔憂。

對忙碌的那一方來說:

  • 可能擔心案子無法如期完成
  • 害怕表現不夠好會影響職涯發展
  • 想好好陪伴對方,卻又無法兼顧
  • 也擔心關係會因此受影響

對等待的那一方:

  • 不確定這個「忙」是暫時還是會持續很久
  • 害怕感情會因此變淡
  • 想支持但又感到寂寞
  • 不知道該如何拿捏關心的尺度

想起自己過去也曾因為忙碌工作而擔心忽略伴侶:我很感謝女友的體諒,但有時候看她一直努力體諒我,我有點不安和自責。明明是為更好的生活,但我卻覺得很不安,也很怕會不會無意間讓她失落⋯⋯

其實,與其各自煩惱,不如坐下來聊聊:

  • 這段忙碌期預計會持續多久?
  • 等待和忙碌者各自期待和需要什麼樣的支持?
  • 也分享自己能為對方做些什麼?
  • 如果其中一方不舒服,是否有一些彼此知道的明示或暗示,讓對方知道?

我常發現,我們很常會去預設對方的需求,因此努力壓抑自己的想念、不要頻繁傳訊息給對方,結果因為過度克制,反而讓關係變的很緊繃。然而,壓抑想念、不頻繁傳訊息,真的是對方要的嗎?

印象很深刻,曾有個個案跟伴侶分享了彼此對於忙碌期間的需求後,鬆了一口氣:「原來他一直擔心我會覺得被忽略,所以明明累得要死還硬撐著見面。後來我們約定週間他專心工作,但週末早上一定空出來一起吃早餐。雖然時間變少,但反而更珍惜了,關係也沒這麼緊繃了。」

理解三:探索愛的語言,打破忙碌框架

在忙碌的日常中,愛的表達常常變得特別重要,卻也特別容易產生誤解。

每個人期待的愛的方式都不盡相同:
人重視實體的陪伴,望眼欲穿地等待週末約會;有人在意日常的關心,期待收到對方噓寒問暖的訊息;也有人最在乎實際的行動支持,比如記得重要的日子,或在忙碌時送上一份宵夜。

我常在藍色療癒室中發現,當一方正處於忙碌階段(例如準備考試、趕專案)時,這種愛的表達方式的差異特別容易造成誤解。
忙碌的一方可能覺得自己已經在努力表達關心——分享進度、傳送可愛貼圖、叮嚀對方按時吃飯;但等待的一方卻可能完全感受不到,因為對他們來說,真正的愛是需要見面、實際互動的——也因此,他們彼此都會感到氣餒:
一方可能會覺得自己已經很努力了,對方都不領情;
另一方則覺得委屈、感到寂寞⋯⋯
然而,他們都沒有做錯,只是剛好做出的舉動剛好並非對方能感受愛的方式。

這時候,找到彼此契合的表達方式就變得格外重要。譬如,一位準備考試的伴侶,雖然無法天天見面,但他發現女友特別喜歡手寫的文字,於是養成每天留下一張小紙條的習慣。這個小小的舉動,不僅傳達了愛意,也創造了專屬於他們的情感連結。

因此,與其糾結於「為什麼對方都不懂我的需要」,不妨先思考:

  • 平時對方是用什麼方式表達在乎?
  • 自己最需要哪種形式的愛的表達?
  • 在現有的條件限制下,有什麼方式可以讓彼此都感到被愛?

以上三項釐清——需求感受、顧慮壓力、愛的語言——是忙碌關係溝通的三大重點話題。很多時候,我們釐清彼此這三項的想法,搭配上好的溝通方式和態度,都會很有機會找到共識。

然而,你一定會想,那麼,好的溝通方式和態度該怎麼做?
別擔心,接下來我會分享忙碌愛情的有效溝通技巧和重點哪些?

忙碌愛情的有效溝通技巧提點

溝通提點一:時機很重要

當感情遇到瓶頸,我們常常會有種衝動:想立刻找對方談清楚。特別是當又一次的約會被取消,或者等了很久的訊息仍石沈大海時,那種著急的心情很容易驅使我們想即刻解決問題。
但說實話,這往往不是最好的溝通時機。
試想:當對方正在趕專案的最後期限,或是剛結束一天疲憊的輪班工作時,即使我們提出的擔憂和需求再合理,恐怕也難以好好討論。一來對方可能心力交瘁,無法專注傾聽;二來這種時刻的溝通很可能演變成情緒的宣洩,反而無法達到真正理解彼此的目的。

那麼,什麼時候適合談呢?我個人會建議選在:

  • 雙方都比較輕鬆的時刻
  • 有足夠的時間可以好好談
  • 在舒適自在的環境
  • 心情都還不錯的時候

比如週末的早午餐時光,或是散步聊天的悠閒時刻,都是不錯的機會。

溝通提點二:溫和、分享的溝通技巧,開啟話題

與其直接說「我們需要談談」(這句話常常會讓人產生壓力),你可以試試以下方式:

「最近都好嗎?工作還順利嗎?」 先關心對方的狀況,了解他的壓力和困擾。
「我有些想法想跟你分享…」 用分享的方式取代質問或指責。
「我們可以一起想想怎麼調整嗎?」 以邀請的態度尋求共識。

表達你的感受和需求時,盡量使用「我」的句式:
「我最近感到有點寂寞」而不是「你總是不陪我」
「我希望能多一點共處的時間」而不是「你都不在乎我」
「我在想我們是否能找到更好的相處方式」而不是「你一定要改變」

這樣的表達方式,更容易讓對方願意敞開心胸交流,而不是本能進入防衛狀態。

延伸閱讀〈使用我訊息後還是溝通破局?——掌握「我訊息」四要素,為愛溝通

溝通提點三:共識和解決方案如何討論?

當兩人開啟對話橋樑,彼此釐清,接下來就是找到適合雙方的具體做法。由於每個人的期待和需求都不太一樣,因此這裡主要是提供一些可以表達的方法、討論的方向:

如果你已經知道自己對對方的期待,可以溫和正面的邀請方式表達你的想法。具體表達方式參考如下:
「如果可以的話,我希望我們能保持每天晚上十分鐘的通話時間,聊聊彼此的一天。」
「週末早上能一起吃個早餐嗎?就算只有短短一小時也好。」
「在你忙碌的日子裡,我希望至少能提前知道你大概什麼時候會比較忙。」

展現同理和理解的態度是很重要的。給予對方時間訴說他的想法後,你可以這麼回應:
「聽你這麼說,我更理解你工作的壓力了。」
「謝謝你跟我說你的看法,我知道這段時間你感覺到有點寂寞,又不想要打擾我,謝謝你的貼心。「讓我想想,有什麼方式可以既不打擾你準備考試,又能保持我們的連結⋯⋯」

討論具體方案的時候,會建議把明確的時段說出來,讓彼此都比較有執行上的方向:
「要不要我們約定:平日你專心工作,但週末早上固定一起吃早餐?」
「如果我太忙沒空回訊息,還是我們約定一些貼圖,這些時候我就這樣為應你,這樣你也可以知道我的狀況。」
「或許我們可以把見面的時間安排在你精神比較好的時段?」

這些方案有以下幾個重要要素:

  • 考慮雙方的現實條件
  • 訂立雙方具體可執行的行動
  • 有檢討和調整的空間

例如,H最近在趕設計案,常常工作到很晚。他和男友討論彼此的需求和看法後,有以下約定:

  • 平日不強求即時回覆,但至少早晚各回一則訊息
  • 週五晚上是專屬約會時間,除非真的很緊急,否則不接工作
  • 如果真的要加班,至少提前一天告知
  • 每兩週回顧一次這個方案是否可行,需要時再調整

這樣具體的約定,不僅讓等待的一方有明確的期待,也讓忙碌的一方能在工作和感情間取得平衡。

延伸閱讀〈讓需求被聽見,減少爭吵的4個溝通要素,維護親密關係平衡
延伸閱讀〈愛情溝通3智囊:情緒小貼士、問題解套秘笈、共識同心大法

溝通提點四:定期覆盤調整,找到適合方式

訂定方案後,定期檢視和調整也很重要。就像實驗一樣,第一次的方案不一定最適合,需要不斷微調才能找到真正適合的相處模式。
我會非常建議先預先設定定期檢視的時間,不要覺得有狀況才要約時間討論。如果先訂時間討論,兩人覺得很順暢的話,也可以在分享時誇獎鼓勵對方,讓互動有更多正向回饋

定期檢視的好時機點我會這麼建議:

  • 選在輕鬆的時刻,例如週末早午餐
  • 對方工作告一段落時(如專案完成後)
  • 約會結束前的散步時光
  • 固定每兩週或一個月,找個悠閒時刻聊聊

檢視時,我們可以問以下的問題:

「這陣子的相處方式,你覺得如何?」
「有什麼地方需要調整的嗎?」
「這幾次下來,你有覺得什麼時候的見面品質最好?」
「這樣的頻率你覺得還OK嗎?」

溝通提點五:當計畫趕不上變化如何和對方討論

有時候,即使約定好的方案,也可能因為突發狀況而執行不順。比如:

  • 原本說好的週五約會,臨時被主管要求開會
  • 預計這週的專案能告一段落,結果遇到技術難題要延期
  • 以為考試壓力能調適,沒想到越來越吃力

這時候要如何開口呢?
忙碌的一方可以這樣說:
「原本說好週五見面,但今天突然加開會議…我很抱歉,可以改週六嗎?」
「這個案子遇到一些問題,可能要多花些時間,但我會盡量在週末空出時間。」
「最近壓力有點大,可能需要調整一下我們見面的頻率,你覺得呢?」

等待的一方可以這樣回應:
「了解,工作重要。那麼,你覺得改週六如何?」
「沒關係,先忙你的。需要我怎麼支持你嗎?」
「好的,我們可以一起想想怎麼調整更好,你有什麼看法嗎?」

不論是哪一方,表達時要保持理解、彈性和尊重對方想法,但也別忘了說出自己的需求。

就像一對準備公職考試的情侶,原本說好每週見兩次,但發現太勉強,於是調整為:

  • 改成每週固定見一次,但見面時要放下讀書,專心相處
  • 其他時候用語音訊息分享生活,不一定要即時回覆
  • 約定考試結束後要一起去旅行,給彼此一個期待

我認為有個很重要的觀念:調整計畫不是失敗,而是為了找到更適合的方式。因此,過程中保持坦誠的溝通,相信對方也在努力平衡這段關係,也會讓彼此保持平衡、關係維護健康

專屬你們的感情工作平衡

每個人都有不同的個性,因此每對伴侶都是獨特的,適合別人的方式不一定適合你們。因此,認識彼此、溝通想法,並且在嘗試和調整中慢慢摸索,才更有機會找到專屬你們的相處之道。

曾聽過一對情侶,他是護理師值班,輪班工作常常打亂約會;另一半是設計師,案子一來也可能加班到深夜。旁人總說他們的相處模式很特別:不一定天天見面,但會在對方休息時送上一份宵夜(可能會外送叫ubereat或者親自送);週末未必約會,但他們會盡量在每週找一天一起從事運動,有時晨跑、有時抱石,還有些時候會一起去游泳;平日忙碌時,會互傳一天中看到的有趣照片。

「這是我們摸索很久才找到的方式,」他們說:「重點不是見面的時間多寡,而是用什麼方式讓彼此感受到愛。」

基本上,很少有忙碌是永遠的,在這個過程中,我們學會:

  • 更了解彼此的需求
  • 練習有效的溝通技巧
  • 找到創意的伴侶相處方式
  • 在現實中發現愛的呈現可能

正在閱讀文章的你或者你們,不妨趁著悠閒週末午後或放鬆晚餐時光,聊聊彼此的想法:

  • 最近的相處方式還好嗎?
  • 有什麼想要調整的地方嗎?
  • 或者,分享一下看完這篇文章,你們各自最有感觸的部分?

沒有標準答案,重點是願意一起尋找,一起在這段旅程中,摸索出屬於你們的幸福節奏。

最後,也想提醒正在經歷這個階段的你們:
兩人評估這段關係是否讓你感到幸福,也是很重要的。如果經過溝通和調整後:

  • 仍然感覺需求長期得不到滿足
  • 對方始終無法理解你的感受
  • 相處方式讓你感到疲憊不堪
  • 其中有一個人認為忙碌不會結束,但另一方已經很不快樂

那麼,或許是時候認真思考:這段關係是否真的適合彼此。
畢竟,一段健康的關係應該是讓雙方都感到被愛、被理解,而不是不斷耗損自己的心力。

當然,在最後,我想跟你們說:只要兩人願意一起努力嘗試,好好珍惜每個當下,都可以擁有美好的回憶和快樂。
慢慢來,攜手展開這場冒險——如同跳舞般,一開始可能會踩到對方的腳,但練習久了,或許就自然找到最合拍的步伐。

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