每一次的情感關係，都是一面鏡子
過去，我曾一直以為自己是一個溫和、理性、擅長溝通的人。
直到有一次，一位伴侶在一次爭執後對我說：「妳知道妳每次都很抗拒防備嗎？我說什麼，妳都會先急著解釋、辯解，好像我都是要故意針對妳，這讓我覺得很無力。」
那一刻我才驚覺，原來我自以為的「有道理的理性表達」，其實是一讓對方無法靠近的牆。
你有沒有過這樣的困惑？
「明明我很努力經營這段關係了，為什麼還是會吵架？」
「明明我已經退讓了，為什麼對方還是說我不懂溝通？」
每一段關係，都像是一面鏡子，照見我們自己更深層的模樣。有時候不是我們不想好好相愛，而是我們過去經歷的痕跡，早已潛移默化地影響了我們「如何去愛」。
婚姻治療專家John Gottman博士在研究了數千對伴侶後，發現有四種特別容易傷害關係的溝通模式，他稱之為「關係中的四騎士」：批判、輕視、防備和築牆。
這些行為常見於伴侶爭執、情緒勒索、溝通失衡的關係裡，看似平常的對話，其實可能是讓關係失溫的主因。而它們背後，都藏著沒被好好理解的傷口。
若你還不熟悉「四騎士」是什麼，可以先從這一篇開始：《你的吵架方式正在殺死感情！四騎士揭露多數關係的隱形殺手》批判式溝通：當你想控制，其實是因為你感到不安
「你可不可以不要每次都這麼被動？事情都拖到最後一刻才做，然後又要我幫你收拾。」
「你永遠都不會主動做家事！」
「你怎麼又把事情搞砸了？」
批判時常不是針對特定行為的不滿，而是對整個人格的否定——對人，而不對事。尤其是當我們用上「總是」、「從不」、「你就是那種人」這類語句時，批判就變成關係的破壞者。
然而，為什麼我們會這樣？很多時候，可能是內心深處的不安全感，以及想要抓住一些確定性的渴望，而產生這樣的反應。
在我眼中同事B是個獨立堅強的女生，但偶爾午間的閒聊，她透露出在戀愛中，常常陷入焦慮：「每次男友沒即時回訊息，我就會忍不住發長篇大論，指責他不在乎我。」
當我們對愛的掌握感很低時，批判就變成了我們向對方喊話的方式——或許過去的經驗讓我們學會「我們必須糾正這個行為，才會有所改變」，因此我們拋出這樣的話語希望對方「重視」我們，卻反而不知不覺讓彼此越來越遠。
輕視：當你貶低對方，是因為你覺得自己沒有被看見
「算了啦，你根本不懂我在說什麼。」
「這種事還要我教你喔？」（伴隨著翻白眼）
「你的想法真是天真可笑。」
輕視是一種關係毒藥，它比批判更具殺傷力。輕視會讓對方不再覺得自己值得被愛、被尊重。
這種行為背後，常常藏著看不見的自卑與壓力。當我們在生活或工作中感受到被忽視、不被看重，回到親密關係時，我們會不自覺地用貶低他人來挽回自我價值感。
我曾聽過一個例子，身為中階主管的R先生，由於自己的職場經驗豐富，很習慣的給予太太建議，然而，他的方式都比較是上面的那種表達，他跟太太的關係也越來越冷漠。跟他深聊後，才發現這幾年他感受到職場的壓力與不安，也不知道該怎麼發洩和表達自己的無助，「我以為我在幫太太看清現實，現在才知道，我其實是在投射自己的焦慮。」
我們越是在外部世界無法掌控，就越容易在關係裡找出口。而輕視，成了我們暫時抬高自己的方法。
防備：你越急著澄清，其實越怕被否定
「我不是那個意思，幹嘛這樣解讀我？」
「我有做啊，只是你沒看到而已。」
「我會晚回家是因為你每次都讓我壓力很大！」
防衛性溝通，是一種很常見的溝通困境，尤其在親密關係裡，當我們怕被責怪，第一時間就會先保護自己——也就是這篇文章開頭時的場景。
很多時候，我們都會習慣丟出很多解釋，避免自己被「貼上標籤」——我們的教育徂小讓我們非常重視結果，因此「犯錯」可能就等於「失敗」、「不值得被喜歡」，因此我們習慣快速防備，證明自己還是值得，沒有這麼笨、這麼不好⋯⋯會發生這樣都是有原因的——避免面對真正的問題，能閃就閃，
事實上，防備的背後，不是冷漠，而是深層的害怕。
不是不願意道歉，而是太害怕那代表著自己不夠好、不夠被接納。
情緒冷漠與築牆：當你選擇沉默，是因為你覺得說了也沒用
「你要講就講，不講我也不會問了。」
「我累了，懶得再解釋。」
「隨便你吧。」（接著轉身離開）
沉默不是沒感覺，而是感覺太多，不知道怎麼說。
很常碰到個案跟我說自己的伴侶都選擇安靜、不想要說話，讓他們覺得很無力。然而，有次碰到的K讓我印象深刻：因爲她在關係中，時常選擇安靜，也因此常讓伴侶抓狂。
「療癒師，我後來發現，當對方提高音量，我就會想要躲起來，腦袋自動關機。」她描述自己並非不在意對方，也不是不想面對問題。隨著我們的釐清，才發現，因為過去高壓的家庭經驗，讓她學習到閉嘴，因為太常經歷「說什麼都錯、沒用」的感覺。長大後，只要當對方情緒一來，她就像按下靜音鍵，只剩下空白。
築牆，是關係中最安靜的斷裂。它不吵、不鬧，只是讓你漸漸感覺不到對方的存在。
當我們開始看見自己，改變也會悄悄開始
如果你在這篇文章裡，看見了自己的某個影子，請不要急著責怪自己。這些模式不是壞，而是你曾經用來保護自己、讓自己好好活下來的方式。
我們不是突然變成這樣的，而是在很多次想被理解、想被接住，卻沒有成功的時候，一點一點學會了這些反應。
我們不需要一次就變得完美，但可以一次又一次地練習：
從下次想批評時，多一秒覺，問問自己：「我是不是其實感到不被理解？」
從下次想冷處理時，試著說出：「我現在不知道怎麼說，但我想讓你知道我還在乎。」
這些細微的轉變，會為關係打開新的空間，也讓你看見一個更柔軟、更有力量的自己。
下一篇，我將會帶來這個系列的第三篇文章，提供更多我們可以做的具體行動，減緩四騎士的出現，降低關係傷害的危機，我們一起走進關係修復之路，也成為對自己溫柔的你。
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