療癒師叮嚀:感情要好,「避嫌的共識」不可缺少!

by Kate

「療癒師,他一直很不會『避嫌』,我們為了這些事情鬧過很多次不開心。我就是不喜歡他跟異性去吃飯,但他一直跟我說他覺得沒什麼、不會怎麼樣。為什麼他都不懂,而且好不安,怎麼辦⋯⋯」

這段話不知道你是不是很熟悉,甚至在也曾出現在你的感情關係中?

隨著人際互動網路的擴大,「避嫌」在各式論壇,以及藍色療癒室的對談中,都是榜上有名的重要話題。

在職場、友情以及愛情中,都有需要避嫌的時刻——為了不必要的麻煩,人們會刻意跟某些人事物保持距離、避開某些行為,以免自己陷入尷尬或者使別人誤會的境地。

愛情中的避嫌的「嫌」,其實是指「無法掌握的關係風險」,也就是說,我們在關係中要求雙方避嫌,其實是為了降低關係被無法預測的外力破壞的可能性

「這有什麼好難的?就是界線劃好就好了呀!」每每談到這個議題,很多人第一直覺會這麼想。

然而,世界上有避嫌的絕對準則嗎?

這篇文章中,我將針對避嫌的議題做三個不同切入角度的分享,分別是給關係中兩人的「創造避嫌共識」、給要求對方避嫌的「看見避嫌背後的不安」以及被要求避嫌的「看見自己的需求以及溫柔陪伴對方梳理恐懼」——藉著三部分的重點,讓大家不會再為避嫌所苦!

給相愛的兩人:理解雙方的避嫌方式,創造共同避嫌共識。

避嫌是對伴侶和關係的重視和在乎,然而,這裡有一個陷阱:每個人對於「曖昧」和「風險」的看法可能都不一樣,甚至對於行為的詮釋和感受都不一樣。

我曾有朋友覺得自己的另一伴和異性朋友單獨吃飯就是超級有風險的事情,但也有些人認為對方和已經如同家人的前任傳訊息談心完全無傷大雅——由於每個人對於「風險」的認知、對這段關係的信任感以及對感情的期待和需求不一樣,因此伴侶間有各自不同的「避嫌準則」、「人際界線」是常有的事情。

然而,這樣的差異很容易被忽略、也缺乏討論。
我很常聽到個案說著自己又為對方跟異性朋友出去而跟對方大吵一架,但當我問個案,對方是怎麼看待界線這件事情時,個案常常是突然靜默沈思,接著回答我:「我其實沒有跟他討論過⋯⋯每次類似的情況發生的時候,我都是直接表達我不滿。在我的認知裡面這是天經地義的事情,但我們好像曾沒有討論過彼此的看法是什麼⋯⋯」

「那會不會對他來說,這樣的行為並不會對你們的關係造成風險和破壞?他可能覺得他有做到避嫌了,可是你認為他沒有?」

每個人都有各自不同的生長背景,進而長出自己與人互動的模式,因此,我們都有各自認知的完美避嫌標準,然而兩人的標準可能天差地遠——倘若兩人沒有核對過彼此對於這部分的看法,可能就會在有些模糊地帶的時候,造成其中一方警鈴大響。

避嫌

核對避嫌規則,別再讓它使你們相愛相殺

當兩人有差異的時候,先不要第一時間批判、先入為主地認為對方故意把關係置於風險中。
先放下情緒,理解對方為什麼這麼做,因為,或許對他來説他已經在避嫌了,只是你不這麼覺得。

有些人會說:「但我都有做到!我也會刻意不要讓對方產生不安全感,他應該也要為我想想。」

然而,每個人有不同的價值觀、生活方式和文化背景,因此要試著去同理對方,認知到愛情不是誰擁有誰,而每個人都是獨立的個體——避嫌的行為是為了保護關係,但不是限制彼此的自由

當雙方討論避嫌共識的時候,可以在輕鬆無壓力的狀況下溝通表達,因此會建議不要在已經有點火藥味的狀況下去討論。
同時,你們也可以設定一些小規則讓彼此的對話都是針對這個主題去做討論、切中主題,並且雙方都有表達權利。例如,每次討論界線時,兩人輪流表達自己的真實感受和需求,避免打斷對方或反駁,同時,也會建議可以彼此記錄下來,每隔一段時間一起定期調整。
關於怎麼溝通,請參考〈成為自己的愛情溝通智囊:情緒小貼士、問題解套秘笈、共識同心大法

避嫌

不要讓模糊地帶成為風險的源頭

很多人會害怕對方受傷、誤解而不敢表達太明確,但這很可能造成話說得過於婉轉,使得對方沒聽懂。正常情況下,關係中的兩人都不會希望讓對方受傷,因此如果對方的話語讓你感覺不被重視、開始產生防備,請先在第一時間安撫自己的情緒,不要讓情緒衝出來:「你現在就是不在乎我的感受就是了?」好好地平靜下來後,與對方核對想法。別忘了,你們的目的是要找出一起維護這段關係的共識,而不是爭論誰對誰錯喲!

給希望對方避嫌的你

如果你們已經試著討論共識,但你的規則比較多讓對方難以招架,或許該問問自己,你希望對方避嫌的背後可能裹藏什麼?內心是不是一直對關係很沒有安全感?

「界線」可能是假議題,內在的不安全感需要被梳理

很多人在交往期間,因為擔心對方與其他人的互動可能使兩人關係有風險,因此會跟伴侶約法三章「要有界線」。然而,日常的交際下是充斥各種與他人互動的機會,要刻意斷絕和同性/異性的聯繫其實是不太自然而不健康的。

當在描述或思考自己的規則的時候,可以試著跳出來看,你所提出不能做的行為是否真的是會讓伴侶做出逾矩的互動、而你的伴侶真的是會容易做出逾矩的行為嗎?或者,其實是自已內心上演的小劇場,而非實際會需要擔心害怕的風險?

我常會建議個案問問自己:「我在害怕什麼?」
很多時候,行為本身沒有問題——真正讓人感到有風險的是我們腦中的小劇場,這些劇情顯示自己對這段關係的不安以及害怕瓦解的情緒

避嫌

避嫌背後裹藏不安的我,可以怎麼做?

當意識自己的不安,可以先坦承和對方聊聊,讓對方知道這些避嫌的規則不是在指責、懷疑,而是來自於自己的恐懼
「我害怕的不是你的行為,而是我不安會不會失去這個關係。」
「我害怕失去你,因此才希望找辦法留住你。」
好好把話攤開來說,也可以讓對方比較沒有威脅和壓力,更可以了解「為什麼」。

維護關係、讓彼此感到安全是雙方的責任。除了避嫌,雙方都是在健康的心理狀態去看待見這件事情,是建構感情平穩的重要基礎。
如果找不到維護的共識,不斷爭論、比較誰的規則正確,其實更是一件讓感情處於高風險的未爆彈:長期找不到想法交集的兩人的壓力和無助感,會比外面的第三人的殺傷力大多了!

兩人共同面對恐懼,試著一起找到解法,比單純要求避嫌更能夠貼近人心並增加理解和親密感,這樣的過程中會帶來以下的好處:

  1. 可以增加溝通的機會,理解彼此感受,建立親密感
  2. 避免不信任感瀰漫兩人之中,讓對方感覺不被尊重
  3. 開誠布公的溝通讓兩人是處在對等地位

不安而總為了避嫌這件事情跟對方吵架的你,在核對共識後,如果仍有很多恐懼,不妨看看自己為什麼會這麼不安吧!是因為沒自信?或者過去的感情或童年經驗讓你有無法信任?

梳理自己的狀態,不僅有機會減緩目前爭吵的程度,同時也是療癒自己,減少內耗的重要方式!

被要求避嫌的你該怎麼做?

當你是被要求避嫌的人,可以先問問自己,伴侶提出的這些疑慮,是不是真的可能造成一些隱憂?

從不願意避嫌,看到自己內心的渴望和需求

就我自己個人感情實戰經驗以及在藍色療癒室裡的陪伴故事中,有些互動我們內心可能也真的覺得「不太適合」,但可能因為各種理性和感性上的因素,而試著要合理化。譬如:有個朋友總是對你特別好,你也感覺那位朋友對你有朋友之外的意思,雖然你沒有喜歡對方、也沒有意思想發展,但被喜歡的感覺是很有成就感、讓人自信的,因此你並沒有拒絕跟這個人互動。「他就對我很好,但我沒有想跟他發展啊!」當伴侶跟你提出疑慮的時候,你給予這樣的回應。
的確,這件事情沒有對錯,你或許也真的沒有想跟對方發展,但如果另一半已經有所隱憂不安,或許也該有所取捨考量得失,並且思考自己行為背後的意義,例如:「我喜歡被喜歡、被捧的感覺,是不是因為我其實沒有太多自信?而我的自信真的該藉由這樣的方式來獲得嘛?但是如果這樣會讓我現在的關係岌岌可危呢?」

避嫌

溫柔陪伴對方一起梳理恐懼

如果你思考自己的行為是真的沒有任何值得擔憂之處,但伴侶還是有很多不安,你可以先問伴侶:「你希望我避嫌,你在意和害怕的是什麼呢?」可以請對方提出具體的事件,讓兩人有機會一起討論。

在上述的第二部分中,我們有討論要求對方避嫌的一方可能內在隱含不安和恐懼,因此可以有耐心地陪伴對方一起看見小劇場的劇情代表什麼,一同釐清問題核心,才能創造真正的安全感以及舒適的關係。

這樣的問法有助於:

  1. 知道對方不安的想法,能夠針對問題做討論。
  2. 對方感覺自己的不安感受是被在乎,看見,也能增強信任和安全感。

這裡也要提醒大家,別輕易地說出類似的話:「這又沒這麼大不了的!」或許這對你來說是件小事,但安全感在關係中是非常重要的基石,輕蔑對方的需求將讓對方感覺不被重視,進而也對關係造成危機。

為避嫌爭執不可怕,可怕的是你們不曾看見對方、找到共識

一起為愛情關係建立雙方都能認同接受的界線規則,進而創造關係的安全感,是一件很重要的事。

我十分認同「安全感是自己給自己」,然而,這句話成立有一個很重要的前提——這是在核對避嫌共識後,我們才有足夠的基礎背景去練習「自己給自己安全感」

有些人在討論安全感、避嫌的話題時,會拿著這句話聲張自己的「行為」是不該被限制的,卻沒有意識到自己的行為正在把關係放入風險裡,也同時忽視自己行為的內在動機;如果你是總是不安、希望對方避嫌的一方,也要知道,並非對方做了傷害你以及關係的行為時,你仍要強迫自己為對方的行為找藉口

如果經過溝通後,兩人對於避嫌依然沒有共識、或者有一方的內在需求議題無法透過溝通找出應對的方法,那就代表雙方感情價值觀差異很大,這沒有誰對誰錯,但雙方都該思考自己的極限在那裡——適度的妥協在關係中是很常見的,但如果總是壓抑,那無論是對於自身的身心健康,或是關係的穩定度都是有極大的破壞力的。有時候,取捨是必要的,想法有差異造成關係的結束並不代表失敗,只是我們有自己的極限所在
如果你們正在討論避嫌的話題,別害怕,因為這是一個認識對方、讓關係更能夠穩固的時機點!彼此好好釐清各自的需求——愛情總是一面境子,映照出雙方未解的人生議題——試著更坦然地看見自己的能與不能,為你們的關係創造出交集,好好地繼續一起牽手冒險吧!

延伸聽讀/參考資料〈談戀愛避嫌,是義務嗎?|【你好,世代#51】〉

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