以下這些話是否讓你很熟悉?
「你總是好忙,都沒有時間陪我。」
「我感覺我們的距離好像越來越遠了。」
「工作是不是比我重要?」
在這個節奏飛快的世界,工作和生活壓力時常無處不在。不斷奔波於各種責任中,我們常常發現,陪伴身邊那個重要的人成為生活中容易被忽略的部分。
當伴侶說出這樣的話時,在忙碌者的耳中,或許是種壓力,甚至是責備,但事實上,這些話的背後,其實是自己心愛的人傳達對愛的渴望以及對這段關係的重視。
我自己也是身兼數職的斜槓,因此在忙碌中找到平衡,照顧自己的需求和心理狀態,卻也同時能呵護這段關係,是在這個追求效率時代的重要課題。
療癒師Kate以自身、以及療癒陪伴的經驗彙整,書寫分享我對於這個議題的見解:忙碌者如何釐清自己忙碌的狀態原因、這樣的情境下如何建立自己的健康心態,並且提供忙碌者經營感情的具體小技巧。
忙碌背後可能藏著心事?
或許你會想:忙碌就忙碌,有什麼好釐清原因的?
在感情中,「過度忙碌」並非簡單問題。很多人認為,自己只是努力追求成功和實際的目標而重心沒辦法分神,但有時候,忙碌的背後可能藏著更深層的心理動機。如果這些原因沒有被覺察到,可能會讓人不自覺忽略情感關係。
以下,是我整理出的五點因素:自我實現追求、對於親密關係的恐懼逃避、時間分配不良、誤解伴侶需求、逃避內心壓力。
自我實現追求
有些人忙碌是因為對自我成就的渴望,藉著事業獲得認可,認明自己的價值。這些是很正常的現象,然而如果過度極端擴張,感情很容易成為犧牲品。
或許,正處於事業打拼而被伴侶抱怨感情出現距離的你,可以問問自己:「現在的忙碌是否超過無止盡的追求?這是我要的生活嗎?我跟伴侶的關係互動是有共識呢?」
有些人是兩個人一起很忙碌,那會是比較能平衡的,不會有另一個人不同步的狀況;然而如果兩人不同步,或許也要思考這個階段自己要的是什麼?
恐懼甚至逃避親密關係
「好像當伴侶跟我表達親密需求時,我就更感覺忙碌了⋯⋯」有些人忙碌並非純粹因為工作需求,而是潛意識裡害怕親密關係的責任與情緒,進而產生的逃避現象。
根據心理學家 John Bowlby 的依附理論,有些人在關係中會傾向於「逃避型依附」——當伴侶要求更多情感連結時,他們會選擇忙碌作為正當藉口,來保持距離,藉此保護自己的獨立感。
這種忙碌,並非單純的工作壓力,而是內心的一種「心理防禦」。如果你發現自己一忙起來,就變得不想談感情問題、不願面對伴侶的需求,那麼或許可以問問自己:「我是真的這麼忙,還是我在逃避?」

時間管理不良
有時候其實不是工作太忙,而是因為自己時間管理不良,或者想做的事情太多而讓生活失去平衡(不僅是伴侶關係,可能日常也是)。
如果你察覺自己總是在工作中找不到閒暇時間經營伴侶關係,也可以思考目前自己在工作、休閒、伴侶互動的時間分配是否得宜?
誤解伴侶想要的是更好的生活
「但我想要讓他過好的生活!我現在這樣努力賺錢希望未來一起買房子,不用一起背這麼多貸款,為什麼他不懂⋯⋯」有不少人認為,提供伴侶物質上的豐盛就是愛的象徵。然而,其實感情中最珍貴的,時常是細膩的陪伴、情感交流時光,而非物質上的滿足。
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逃避內心壓力
上面有說到逃避親密關係,而這裡則是逃避自己的內心壓力。有時候感受到生活上有些困難(不一定是關係中有絕對的困境),會把這些不安發洩在工作中,藉著工作的成就感讓自己感到安全,避免面對內心的焦慮和不安。
忙碌的我如何調整心態?
釐清原因後,可以就以下四個心法,著手調整心態,慢慢重新平衡工作與感情關係(有時候,你個人也可以重新得到紓解)。
重新定義成功吧!
我們的社會對於成功的想像,常常是事業有成。
然而,股神巴菲特(Warren Buffett)曾提到「衡量成功的標準是你所愛的人是否也愛你(The ultimate test of success is whether the people you want to have love you actually do love you.)」。
很多時候是這樣的:或許當下,我們會覺得事業上的成功是最重要的,但我們可能忽略了,在那些人生低潮的時候,是誰陪在身旁?這樣的人,你該怎麼置放他在你人生中的位置呢?
如果事業上的成功讓我們忽略重要的人,這樣的結果,是你要的嗎?沒有好壞,也無標準答案,最重要的是回歸自己,聽聽內心的聲音。

意識並接受自己的局限
魚與熊掌不可兼得,沒有人可以完美的兼顧一切。
很多時候,完美主義的你什麼都想要抓,但夢想常常豐滿,現實卻很骨感——倘若能力不夠,是會很容易手忙腳亂、顧此失彼。
忙碌者需要嘗試認知到,自己並非無所不能。可以跟伴侶溝通討論這樣的狀況,並且學會適時放下、調配生活重點的優先順序,才能更有效分配時間,進而更有餘裕呵護感情以及心理健康。
感情經營意識建立
倘若決定進入一段關係,有「感情經營」的意識,也是重要的,也是一個負責任的表現。
例如,你可能曾認為「伴侶應該要理解我的忙碌」,互相體諒彼此處境儘管重要,然而感情中,「理所當然」的態度是非常容易毀壞關係。當對方理解你的忙碌,作為對等同理,我們也可以更看見對方的心意,並規劃一個專屬彼此互動的時間。這才是真正的互相。
看見忙碌中的逃避因素
很多時候,作為逃避手段之一的忙碌,是很難被自己覺察的。時時問自己:「我是不是在藉著忙碌逃避伴侶關係的互動、需求?」當你發現自己的忙碌有逃避成分,或許是時候停下來思考這段關係是否存在一些問題?
面對「問題」並非易事,但是誠實面對這些情緒,也才有機會讓關係中的你們找到更多出口的可能。
神啊,請提供忙碌時的具體照顧感情的方法吧!
健康心態的建立和調適外,也有一些比較具體的小聚巧協助你的關係持續保溫!
以下,我分成三大類:時間管理、質量平衡以及溝通技巧。
時間管理
- 建立固定約會時間:這會讓對方感覺自己在你的時間規劃中是被重視且重要的,譬如說每週二兩個人要一起去健身房運動、或者週五要一起吃晚餐。這裡會建議盡量不要隨便更動時間,就像一般情況我們也不會隨意跟老闆更改上班時間一樣。
- 善用零碎時間維持連結:有時候一忙起來真的會忘記跟對方聯絡。我會建議可以自己找休息的空檔、喝水上廁所之際,也傳訊息問候一下對方今天如何、也分享一下自己的工作中的小故事,讓對方參與你的生活,拉近彼此距離。
- 預告忙碌期,給予對方心裡準備,並告知預計何時結束:當知道自己要忙碌的時候,先告訴對方自己大概要忙多久、何時結束。可以的話,別忘了承諾下次的陪伴時間。給予明確的陪伴時間是一個心意,也會讓對方感覺「被重視」。也會建議盡量遵守承諾,不行的話,也提早說,不要讓對方等待、造成更多失落喔!
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質量平衡
- 創造彼此「專注時光」:如果平常都很忙碌,在兩人相處的時候,更要放下手機、工作,享受兩人說話、聆聽彼此、快樂相處的時刻。
- 暖心小事:除了零碎時間的小關心外,我覺得暖心的小事也是保溫好方法。譬如說,雖然你很忙碌,但你知道對方現在應該是要吃飯時間,不妨傳訊息問問對方吃飯了嗎,還沒吃的話是否對方願意你幫他叫uber eat,當一個貼心專屬暖暖包!又或者,你也可以每天固定的感謝或讚美,這些細節都會為關係加分。
- 建立專屬儀式感:除了上述說的固定約會時間,我認為偶爾也可以安排一些特別的「精心」約會,譬如,可以兩人一起決定一家想吃的餐廳,或者說好這次見面要用心打扮。這不僅會讓兩人更重視這個見面,也為生活創造更多新鮮感。

溝通技巧
- 坦承分享工作壓力和困境:很多時候,礙於面子,或者覺得「說了也沒用」,其實很容易讓對方搞不清楚你為什麼忙碌,對方能因此陷入更多小劇場,互動也讓你更焦慮。可以試著練習分享自己的困境,如果不需要對方給予意見,也可以跟對方說明,只是需要陪伴不需要建議,也核對雙方對話的目的。
- 理解並確認彼此對陪伴的期待:定期聊聊、核對彼此在感情中的需求,是維繫關係品質的好方法。
- 與伴侶一起規劃未來願景:忙碌工作若能與伴侶有共同願景,譬如共同生活目標、短期的旅行計畫,能讓雙方都感受到彼此的支持,較可以避免關係注目度不對等的情況。
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從忙碌中看見自己的各種面貌
我們其實都清楚,每個人都有顧好自己的生存責任。然而,忙碌跟感情並非對立,關鍵在:「你是否願意在忙碌的生活中,給伴侶一個專屬兩人的空間?」
每段感情都需要時間和心力經營。忙碌者可以練習慢慢去平衡自身需求、釐清想法以及你攜手伴侶的情感需求,找到屬於生活、工作和感情的和諧旋律。
剛開始試著練習平衡的確不容易,但當自己願意花心思去理解、陪伴,面對自己的各種情緒以及心念,你會發現,感情的力量,將可能是一份溫暖的支持,而不是使人更疲憊的消耗。
慢慢來,一點一滴,你可以的。