「療癒師，妳覺得我要不要在限時動態發營造生活很豐富的想像、甚至跟其他人的互動？可能類似假想敵這樣⋯⋯」
這幾個月，個案們不約而同思考是否要創造「假想敵」給對方，激起對方的競爭壓力和危機感，進而使這段關係有復合的可能。
這個「情感策略」會的奏效嗎？它可能會有什麼幫助？又可能有什麼負面影響？
假想敵為什麼會被視為復合可能策略？
要談假想敵這個策略前，我們先來理解維基百科上假想敵的定義：
假想敵（opposing force），本為軍事術語，原意為「假定、想定的敵人」。「假定」通『假設』，「想定」也是軍事術語，即『為誘導演習或戰術作業，所擬定之一種假設狀況。』
套用在感情中，也就是人們擬定情感社交的煙霧彈，去誘導對方產生有競爭壓力，希望可以藉此引發情緒波動，創造復合。
很多人會藉著在社群媒體上大量呈現自己多元社交的形象、追求者獻殷情、疑似曖昧約會的照片文字⋯⋯等方式希望促發對方的不安全感、嫉妒心甚至是「失去後才想要珍惜」的感受，進而有機會讓對方重新思索這段關係對自己的重要性。
事實上，在心理學社會比較理論（Social Comparison Theory）1中，人們看到其他比自己好的狀態的人事物，的確是可能來跟自己做比較（稱為向上比較），這樣的比較有可能激勵人們向更高的標準評估、甚至靠近，進而引發競爭心理。
延伸閱讀〈五階段創造感情復合的療癒建議（一）冷靜期該怎麼做？〉
延伸閱讀〈五階段創造感情復合療癒建議（二）自我提升怎麼做？〉假想敵策略對於復合及自我的優勢
對於對方：增加關注、喚起情感反應、重新引起興趣
- 增加關注：假想敵的訊息出現，可能會讓對方開始關注你的情感狀態、甚至產生更多的好奇心。
- 喚起情感反應：看到你開始有新的對象或社交互動，也可能會激發對方的佔有慾或嫉妒心——覺得自己的位置是否會被取代——當他們內心仍在猶豫這段關係的時候，有機會讓他們重新思考這段關係的價值。
- 重新引起興趣：豐富的社交互動，可能會使對方意識到你正面形象的那一面，引起對方對你的興趣，有機會讓對方的注意力從「結束的關係」導向「錯過的關係」，促進復合。
對於自己：增加自己的信心
如果是真正自己也樂在其中的認識新朋友、擴展社交互動，這樣的曝光呈現，的確是有機會增加自己的信心，但，我認為要假想敵促進復合的結果視為次要的收穫，而非主要目的，才會讓自己從中獲得真正的肯定。
假想敵策略對於復合以及自我的風險
情感操弄造成對方反感、信任損害
使用假想敵策略，短期可能真的會引起對方的情緒反應，然而，長期來說，這並非長久之計——就算後來真的復合，當對方發現假想敵是你刻意策劃，也會讓人感覺到自己被操控，感到更加生氣、也損害你們關係中的真誠和信任。
此外，如果你的另一半是比較理性的人，可能會有「這麼快就開始找下一個，原來其實誰都可以？」的感受，反而產生反彈效應，使你的形象大打折扣。
關係核心問題未解決
假想敵的策略主要是藉著情緒刺激，重新讓對方思考你們關係的可能性，但並未真正解決兩人分手的問題——如果是想要長期穩定的關係，這並非是好的選項。
自我更加內耗
上面有提到，有些人為了執行假想敵策略，而開始去經營自己的社交生活，是有機會增加自我價值認同——然而，水能載舟，亦能覆舟——當你的目的是積極營造美好形象去吸引對方，而忘了思考適合自己的方式、對自己內心有加分的活動，反可能過於內耗，失去心靈健康。
曾經有個案告訴我，自己其實不是太喜歡社交的人，但為了希望藉著假想敵策略讓對方回心轉意，而耗盡心力社交，最後對方不但沒有太多回應而失落外，也因未正視內在休息的需求，而更加內耗，得不償失。
沒有健康的關係，復合也只是假象
從以上的優勢和風險我們可以發現，其實假想敵策略在某些情況下可能會有效，然而，有些時候也可能會無效，甚至適得其反。
我不認為假想敵策略絕對不好，但如果只是想要煽動恐懼去促使復合，這對關係穩固並非長久之計。
或許，我們也需要反問自己，復合對我們的意義是什麼？如果關係核心問題沒有改進，只是因為情緒波動而造成的復合，真的能夠長久嗎？你希望這段關係有什麼樣的結果？
復合是一個過程，不是一個點。
要達到復合的結果，不僅在於吸引對方注意力，而是這段關係能否有新的可能、重新建立互相理解和支持。正面的方式調整提升自己，思考感情問題的具體解法，才更有機會最佳姿態迎接對方與你重展你們的戀愛旅程，又或者，迎向更多不同的未來新可能！
延伸閱讀〈挽回第一步，你該懂他的心——想挽回就該換位思考的三件事〉- 人們在缺乏客觀標準來評價自身時，會轉向通過比較周遭的他人來確立自我認識和自我價值。比較的對象既可以是周圍的熟人，也可以是廣義上的他人，如社群媒體上的朋友或名人 ↩︎
