這已經是第五次在夜裡檢查手機訊息了。
「他應該還在忙吧?」
「可能等一下就會回我了…」
「我是不是想太多了?」
這些念頭在腦海裡盤旋,你知道他很忙,但還是忍不住開始查看他有沒有上線,甚至刻意發限時動態看對方什麼時候會讀⋯⋯
如果你也曾有過這樣的經歷,讓我們一起探討:在愛情裡的等待,該如何安放自己?
等待之於愛情有什麼意義?
在訴說怎麼安放自己前,我們先來認識愛情中的「等待」。
就像呼吸一樣,事實上,等待是每段關係中自然發生的過程——兩個獨立的個體相遇,難免會有節奏不同的時候。這並非關係發生問題,而是一種自然的人際韻律。
等待也讓我們對個人和關係有更多元的探索和理解:
- 對自我的理解:什麼樣的事情讓我們不安?我們如何面對不安?對親密關係的期待和想像是什麼?
- 對關係的認識:雙方如何處理時間差異?彼此如何溝通?你認識多少對方的需求?
有些時候的等待,是對伴侶夢想和目標的支持,是愛的體現。同時,也常常可以使我們學習建立親密關係的平衡、培養彼此的信任,讓關係更加堅固。
等待有分哪些?
「聽起來等待有很多優點,但為什麼我現在這麼痛苦?」有些人在等待中能保持平靜,而有些人會感到內耗焦慮——這些差異,取決於等待背後的心態和行為模式。
我會先分享我自己整理觀察後兩個相對情境下的等待心態和行為——我在此就使用「健康的等待」以及「易內耗的等待」——讓大家可以先知道在等待中的不同狀態。
健康的等待特徵
- 情緒穩定,能接受對方的忙碌狀態。
- 能專注於自己的生活和成長,等待不會影響生活品質。
- 理解等待是暫時的,對未來充滿信心。
易內耗的等待特徵
- 容易焦慮不安,無法接受對方的忙碌。
- 過度依賴伴侶的回應來確定自我價值。
- 無法專注於其他事物,等待成為生活的全部。
用光譜的角度看待等待
我們需要注意的是,等待不是非黑即白的,可以想成是一個光譜——我們的等待狀態可能隨著情境而變化,因此發現自己目前處在哪一個狀態裡時,無需為自己貼上「沒救了」的自責標籤(你的情緒感受都是真實也正常的!),因為最重要的是如何找到讓自己舒適的平衡點——也是這篇文章的意義。(以下的表格呈現介於健康、內耗、以及之間的模糊狀態,供大家參考)
判斷指標 | 健康的等待 | 等待模糊交界 | 易內耗的等待 |
---|---|---|---|
情緒反應 | 情緒穩定,能自我安撫 | 偶爾焦慮,情緒起伏不大 | 焦慮不安,情緒波動大 |
行為表現 | 專注於自我成長與目標 | 等待時分心,偶爾檢查訊息 | 不斷檢查訊息,無法專注生活 |
對伴侶的期待 | 理解對方的忙碌,給予支持 | 理解但內心有不滿 | 無法接受對方忙碌,要求更多回應 |
從依附理論切入你的等待
或許你會說,等待的不同性質似乎跟依附理論有點呼應——沒錯,依附關係的確有可能影響人在關係中的等待行為。
譬如,假若伴侶已讀沒有回應,三種類型可能會有以下反應:
安全型:「他今天可能在開會,晚點再聯絡,我先去運動。」
焦慮型:「為什麼他已讀不回?是不是不想理我?」
逃避型:「反正大家都很忙,不聯絡也沒關係。」
如果你發現自己有等待的議題,不妨多去了解自己的依附風格,進而理解自己的狀態,更有利於找到調整和照顧自己的方法。
自我覺察練習
認識完不同狀態後,我們接著要進入釐清自己目前是否處於內耗的等待和情緒中。
自我覺察是改變的重要開始。藉著覺察,我們可以了解自己在等待過程中的情緒反應、看見自身內在需求——也更有機會找到平衡。
檢視等待模式的七個問題
我整理出在藍色療癒室及我個人過去人生經驗中出現的等待情境下可能發生的狀況,閱讀文章的你可以檢視一下自己的等待狀態。
- 當我在等待對方的訊息時,是否感到焦慮或不安?
(是否一直重複檢查訊息?) - 等待時,我是否可以專注於其他活動?
- 我是否將對方的回應與我的自我價值掛鉤?
(譬如:對方不回訊息=我不夠好、回覆慢=他不夠在乎我、已讀不回=我不值得被重視) - 我的等待是否有設置合理的時間界限?
(譬如,有設定合理時間界線為:「如果超過晚上十點還沒回應,我就先去睡覺」;沒有設置的話,為「我一定要等到他訊息,沒睡覺也沒關係」) - 我在等待時的情緒變化有多大?
- 等待過程中,我是否能保持生活品質、維持原本的日常規劃和行程?
- 我是否能接受對方的忙碌,而不將其解讀為冷淡或疏遠?
理解等待背後的需求
以上的七個問題可能也讓你意識到自己是否在等待內耗的情況裡。這些內耗情緒的背後,可能是因為自己對關係的期待和需求未被滿足。
- 等待對方的原因是什麼?
很多時候,我們都會覺得是因為自己愛對方而願意等,但其實仔細想想,這份「願意」是否有些不一樣的情緒存在,例如害怕被忽視、被丟下,因此覺得自己應該要當一個「乖伴侶」?
如果是因為害怕被忽視,那麼你的等待可能是期待可以以此換到想要的愛與互動,然而,這樣的等待往往會讓我們陷入更深的不安全感。
真正的愛並非藉著犧牲和忍耐交換,而是在互相理解和尊重中自然流動的。當願意設立健康界線,學會如何適度把照顧自己的需求回歸自身,反而更容易獲得真實而平等的愛。 - 從等待中看見自己希望在這段關係中得到什麼樣的回應?
當我們在等待時感到焦慮,不妨停下來想想:我真正期待的是什麼?是即時的訊息回覆?是更多的關心話語?還是一種被重視的感受?有時候,我們以為自己需要的是「秒回」,但深入思考後可能發現,其實真正渴望的是安全感、是確定自己在對方心中的位置。又或者,是能夠感受到對方努力維繫這段關係的用心,而不是我們總是被動地等待。當我們能夠清楚地辨識自己的需求,就更容易和伴侶溝通,更可能找到適合彼此的相處方式。畢竟,每個人表達在乎的方式都不同,重要的是找到讓雙方都感到被愛和理解的互動模式。讓自己靜下來感受:什麼樣的回應,會讓你感到被愛?你感覺被愛的方式有哪些(在這裡,推薦可以做「愛的語言」測驗,更了解你喜歡的被愛方式)?什麼樣的互動,使你感到安心?這些答案,都是和伴侶溝通時重要的參考。

走出等待內耗的迷宮
如果你覺察自己已產生等待內耗的狀況,這是非常好的開始!接下來,就是慢慢找到適合自己的方法調整不斷消耗的身心。
把重心從對方身上,慢慢開始以自己為中心,為關係和自身身心創造價值。我們可以透過建立共識、溝通需求和自我調整,慢慢理出自己的步調,走出這個複雜難受的迷宮。
與伴侶建立共識:創造雙向理解的對話
關係是兩人共同的經營,因此建立共識至關重要。共識不是一次性的談話,而是需要持續培養的默契。
定期核對彼此在關係中的需求是非常重要的,約定每週或每月固定的時間,在雙方都輕鬆自在的氛圍中,分享自己近期的感受和想法、是否在互動中遇到什麼困難、對關係有沒有什麼調整上的期待,並具體提出想要嘗試的相處方式。
我認為,這裡有個重點:兩人都要相信對方並非責怪自己——目的是要彼此理解、讓關係更順暢,而非指責大會。也因此,用詞盡量減少使用諷刺的方式,並建議可以參考「我訊息」。
延伸閱讀〈使用我訊息後還是溝通破局?——掌握「我訊息」四要素,為愛溝通〉
要注意的是,溝通共識並不是改變對方,而是找到交集點。因此據理力爭的態度是不適合存在在溝通共識裡的,同理、傾聽、理解,以「夥伴」、「團隊」的姿態,找到屬於你們的平衡。
此外,如果儘管你嘗試很多不同友善的方式,對方仍一直不願意溝通,或許也可以思考,這個人雖然有很多吸引你的地方,但這樣讓人內耗的互動方式是否真的是長期有辦法經營的關係?意識到不可解決的差異並不容易,但你的身心平衡永遠是最重要的!
溝通需求:有效傳達你的需求
除了善用「我訊息」與對方溝通外,我認為「如何讓對方理解」也很重要,有以下三個要點需要注意:
- 避免指責或施壓語氣
- 創造雙方都舒服的對話氛圍(也要找適合的時間點)
- 讓對方感受到被尊重的空間。
譬如,當我們想表達陪伴需求時,容易產生壓力的表達為「雖然你工作很忙,但我們是情侶,不陪我去走走這樣很寂寞耶。」這個表達有以下幾個問題:暗示對方應該要陪伴、
讓對方感覺被控訴責備,並更容易引起防備心。
我會建議可以用以下較善意的方式告訴對方:「上次一起出去走走很開心,這次不知道你什麼時候忙完?或許我們可以安排一下,你也可以放鬆,你覺得呢?」這個表達有幾下幾個優勢:從共同美好經驗出發、給予對方選擇空間,且考慮到雙方需求。

延伸閱讀〈讓需求被聽見,減少爭吵的4個溝通要素,維護親密關係平衡〉
自我心態調整:將等待轉化為成長
除了上述的共識討論、溝通需求外,對於處於等待位置的人來說,等待時光其實並非空白等候,你可以為自己做更多!
- 設定自己等待界線:在等待中,我們常常害怕設下界限會顯得自己不夠包容,但其實,清楚的界限能幫助我們避免不必要的內耗。你可以問自己:
- 多久沒有回應會讓你感到不安?
- 臨時取消約會的頻率你能接受多少?
- 期待多久能收到一次關心的訊息?
- 彈性調整對關係的期待:
期待是很正常的事情,然而我們可以為期待多添點彈性,對自己、對方和關係都是一種溫柔。
理解每個人的步調,也看見當前關係碰到的現實處境(也問問自己能不能接受?),同時,也慢慢在釐清自己的過程中看見自己對關係中的期待,哪些是健康合理,哪些是源自於不安恐懼造成的內耗?
如果自己真的有些心理跨不過去的結,我也建議可以尋求專業協助(例如心理諮商資源),讓自己有更多修復的機會。 - 建立自我照護能力:
因為等待而意識到自己的不安,其實是一段很重要的成長歷程,藉此看見自己在關係中的需求,也分辨出哪些是關係中可以提供、哪些其實是自己需要面對的議題。覺察並接納不安的感受,同時慢慢發展出自己的紓壓方式,當自己面對人生不安的時候,都有修復自己的能力! - 重置生活重心:
重新把重心從伴侶身上拉回自己是很重要的,當我們拉回自己之後,可以慢慢發展出更多元的面向——經營其他如家人、朋友等重要關係、發展更多興趣專長、建立自己喜歡的生活作息⋯⋯當我們把注意力放在身上,也可以更享受在身上發生的各種喜悅和成就感。

照顧等待中的自己,創造你想要的戀愛模式
等待中的內耗情緒,其實是關係的警示。如果你感覺自己因為等待而感到低潮,那便是你的心正提醒你:「該好好照顧自己了。」
這段時間,試著把注意力從伴侶的反應轉向自己,問問自己:「這段等待期間,我可以為自己做些什麼?」等待並不一定要成為消耗,而可以是成長的契機——讓你重新認識自己、理解關係的運作方式,並在此過程中找到平衡點。
當我們越能清楚自己想要的戀愛模式,就越能判斷目前的關係是否真的符合自己的需求。同時,也可以透過與伴侶的溝通,不斷調整彼此的互動模式,找尋雙方都感到舒適的節奏。
創造你想要的戀愛模式,不是要改變對方,而是讓自己在關係中感到自在與充實。你是可以為這個狀況創造更多可能的。
以下重新整理之前提過的方法:
1. 設立界限:明確你能接受的等待時間和方式,避免內耗。
2. 重置重心:發展自己的興趣和目標,不讓等待成為生活的全部。
3. 與伴侶溝通:善用「我訊息」,分享你的感受和期待
4. 調整期待:理解每段關係都有不同的節奏,不要過度比較或揣測。
5. 自我成長:利用等待時間,提升自己的情緒管理和獨立能力。
當我們懂得在等待中照顧好自己,便能夠在關係裡保持穩定的心態。等待不再是焦慮與不安的來源,而是促進愛情成長的契機——創造出屬於你和伴侶的幸福節奏。