「我真的覺得妳很美，每個五官對我來說恰到好處。尤其是妳的眼睛，眼摺如同筆尖描繪，其中一條延伸，往眼頭勾勒，那麼輕盈的包裹住下眼輪廓的起頭，如畫；而戴著隱形眼鏡的妳，眼神時而冷漠時而魅惑，當卸下那層保護，我看到深處是無比純粹。」女友說。
在週末的早晨一同起床，我們習慣讓陽光灑在彼此的臉龐，彼此的視線是溫柔的撫觸，話語清晰而清脆的敲響空氣，同時以指尖具體話語——她的指尖延續著文字滑過我的五官。
從十七歲第一次與人交往，到今年三十三歲，輾轉十六年，我才認真正視自己的伴侶標準中有一項不可或缺的，就是「對方要喜歡我的長相」。
吶，要承認這個擇偶標準很重要，對我來說並非易事。
雖然美感是很主觀的，但在亞洲的審美標準單一的情況下，我一直都是自卑又自信的——我有自己的魅力，可能來自談吐表達，以及五官也還算協調，但又不是大眾認為的美：沒有高挺的鼻尖、嘴唇的輪廓也不夠明確⋯⋯我知道自己是有個人魅力，但就是搭不上美女，或許說好聽一點，就是知性美、擁有內在美？
「好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。」
「妳不是漂亮的，卻是我認為目前遇過的對象最契合的，我很喜歡跟妳相處。」
「美女我看多了，我現在其實希望找到一個更能理解我的。」
雖然這些語句都是在誇獎我，但聽到的時候還是小小的落寞，卻要自己打起精神——她們是在誇獎妳呀，為什麼不接受這就是事實呢？妳真的就不是夠漂亮，但妳有妳的美、迷人之處呀，為什麼一定要去追求那些表面的事物？而且要有自信，為什麼一定要靠他人的誇獎呢？妳應該要自己建立自信呀！
內心的喧鬧讓人感到非常不舒服和無助，但我找不到立足點去抵抗這些嘈雜——我應該要去接受，不可以抵抗，不然這樣是不夠面對現實⋯⋯但，不得不說，在那些關係裡，只要牽涉到長相、外貌吸引力的事件，我會不由自主的感覺落寞。
「我知道，我知道我的皮囊不是妳認為好看的。雖然有點失落，但我可以理解。」那些拋擲出的文字，好傷心，卻無能無力，同時也將自己的焦慮投射在外了——我猜，那時後的伴侶一定也很無助和不舒服，但又不能講出違心的話——如果我早已知道她的審美，那麼她再怎麼說，我也只會覺得對方在安慰我。這些矛盾的情緒在身體裡醞釀著：我好難搞啊！這不是對方的錯，美本來就是主觀的，但不代表我就不會傷心、甚至期待我可以很自然地長出自信。
直到遇見女友後，我才發現，原來這個擇偶標準「對方喜歡我的長相」是這麼重要。
我想起過去幾個相處起來讓我覺得很自在的伴侶，她們有個很共同的地方就是：除了我的內在吸引她們，我的長相是她們的菜。
她們總是將我在她們眼中呈現的美好告訴我、大方誇獎我：「我好喜歡妳的鼻子。」、「我覺得你好美」、「嘴巴這樣很可愛」。跟她們在一起的時候，我常常覺得自己無所畏懼的強壯。或許最後因為各種其他相處上的問題而分開，但每每想起在那些關係中的自己，總是笑容——我很喜歡那樣的自己，而且也感到非常安全。
當意識到自己到這些差異，我開始反芻過去情境下的悲傷和愉悅：「在乎外表層面，我的確有我的膚淺，但那又如何呢？」
除了內涵，我也希望外在被誇獎，那對我來說也是一種被愛的證明。對我來說，每個期待裹藏著個人議題，找到解方讓自己可以更悠遊自在地活著，比起總是強迫自己要跨過，還更重要多了——期待讚美，並非壞事，也沒有絕對正確與否，只要這個方法不傷害人也可以讓自己自在，那就是對自己負責的最好選項了。
我想起《原子習慣》書中，曾經提到一個概念，如果要養成一個習慣，第一個妳要先認為自己是那樣的人，同時，也要創造一個那樣的環境給自己，才可以讓這樣的習慣更能夠深植自己。
我想「自信」這個議題也是。
在自信的議題下，從小我們接受到的資訊可能是「要好好的自己肯定自己」，但，倘若在一個總是否定自己的環境中，真的可以好好的建立嗎？
小時候，或許我們也都學過「出淤泥而不染」，但我想，很多時刻，我們其實不用過的這麼辛苦，如果可以把自己置放到一個更適合、更自在的環境，為什麼不試試看呢？
「謝謝妳喜歡我的長相，對我來說妳真的也很好看，我很喜歡。」我笑著跟她說。
嘿，我想，我們值得不斷地理解自己的需求和想望，設定適合的擇偶標準，並且以此經營想要的愛情環境，讓自己和對方越來越好。
我知道，我會越來越喜歡自己，打從心底的那種。
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