看完我的前一篇文章，一定會有人想跟我說：「可是我男朋友每次都約很可愛的女生出去，然後又自稱是純友誼，我怎麼知道他會不會亂來？」
我覺得這個問題，重要的是「你的不安全感」。你有不安全感，是很自然的一件事情。我的伴侶跟異性單獨出去，我也會有不安全感。但我可以做的選擇有很多。我可以選擇監視對方跟異性的互動、可以選擇禁止對方認識異性、可以選擇讓彼此保有交友空間。
會吃醋也沒關係，我們可以用「薩提爾的冰山」來理解彼此
這些選擇，是一個動態流動的過程。以薩提爾的冰山，來看這些選擇的話，我會以「好奇」詢問對方「是什麼讓他想跟這位異性出去？」問問她「期待從跟對方出去」中獲得什麼？問問她「對於跟這位異性出去的觀點」是什麼？問問她「跟這位異性出去的感受」是什麼？問問她「渴望從跟這位異性出去」獲得什麼？
譬如說，一個人可能「期待有很多異性朋友」，因為「他有著被很多異性包圍，代表自己很man」這樣的「觀點」，他透過跟「異性朋友出去」，獲得「自豪」的感受，他「渴望」從許多異性的喜愛當中，「感受到自己是個有價值的人」。
同時也問問自己「期待對方怎麼做？」「為什麼會有這些期待，背後的觀點是什麼？」「我對於這件事情的感受是什麼？」以及「我對於我跟我的伴侶之間的渴望是什麼？」
例如，我可能「期待對方只跟我這個異性出門就好」，因為我有著「有女友還跟其他異性出門是渣男」的「觀點」，我對於男朋友想跟異性出去的「感受」是「生氣、不滿、受傷、吃醋」，而我「渴望」對方只跟我出去，這樣我才會感受到「自己是個有價值的人」。
有了深度的理解了之後，我們可以達成共識
我們可以看到，上面這兩個人的冰山，有著許多的不同。但這並不代表我們無法達成共識。
譬如，我可能會了解到，原來對方「覺得跟許多異性出去，讓自己有高價值感」的「觀點與渴望」，來自童年時期，自己喜歡的對象不喜歡自己，而是喜歡班上的萬人迷，這讓他在過去留下了一個創傷，使得他產生了「要被很多女生喜愛，才是有價值的人」的觀點與渴望。
而我可能會了解到，原來自己害怕對方跟異性出去，期待對方只跟自己這個異性互動的背後，來自於過去被劈腿的經驗，或是父母婚姻失和的經驗，使得我產生了「交往中跟其他異性出去，就是背叛」的觀點，而這個觀點，背後連結到的是「我希望被愛」的渴望。
薩提爾的冰山，最重視的就是「渴望」了。我們每個人對於一件事情，都會有自己的感受、觀點、期待，但這些層次，全都連結到我們的渴望。我們渴望自己是能愛人的、能被愛的、被尊重的、被接納的、有價值的、有意義的、能夠自由選擇的，這是每個人共有的渴望。
有沒有安全感，往往來自於「渴望」，當我們能夠從一段關係中，感受到自己是被愛的、被尊重的、被接納的、有價值的，我們往往能夠有著較多的安全感。因此，單就「對方的行為」起爭執，常常會看不見「我渴望被愛」，也看不見「對方渴望被愛」。因此，我們要對話的，其實是彼此的「渴望」，而不是表層的行為。
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