戀愛中的困境，以及婚姻家庭中的挫折，是人人都要面對的問題。然而，在台灣男性不善於表達情緒，內心感受容易被自我及他人忽略的情況下，面對傳統價值與情緒壓力的夾擊，男性的心理健康成了一大隱憂。
藍色是分手的顏色 專訪台北市「城男舊事心驛站」涂耀丰主任，一同認識男性隱藏的脆弱與原因，以及其中的因應之道。
一、請涂主任跟「藍色」的讀者們自我介紹，以及「城男舊事心驛站」的組織緣起與服務宗旨。
我身為一名生理男性，從求學階段到擔任科技業工程師，一路都在幾乎全男性的環境中成長，所以對男性文化以及男性在台灣社會的處境有深刻的體驗。
在因緣際會下，我轉職成諮商心理師，並開始跟形形色色的男性進行諮商，也因此觀察到，男性看似大剌剌、滿嘴垃圾話或直來直往的社會化外表下，那些說不清楚或難以表達的複雜內心。從中，我也發現這群不同成長背景、不同性格的男性，意外的有非常多類似的感受與困境，也讓我對於男性在台灣的處境，發展出一些見解，目前我也致力於成為一般大眾與男性族群能夠互相認識、理解的橋樑。
我服務的單位——城男舊事心驛站（簡稱城男），是台北市政府社會局委託「張老師」基金會台北分事務所成立，是全台灣首創以成年男性為主要服務對象的實體社福單位。
我們致力於打造男性友善的空間，目前的服務，主要根據男性在生活中常見的議題，包含愛情、家庭、親子、職涯、健康、運動、紓壓等主題，規劃講座、工作坊、團體、社團，以及個別諮詢、伴侶諮詢、家事商談等服務。我希望能夠讓男性可以放心、自在地把城男作為日常生活的一環，以及遇到問題時，可以安心尋求幫助的重要資源。
二、「城男」提供的服務與資源相當多元，包含親密關係、職場、健康、育兒等各種面向。請問男性求助的最大宗是哪一類？您認為哪一類是最容易被大眾忽視的？
在城男的服務領域中，其實男性最常求助的是親密關係議題，包含愛情前的曖昧吸引階段、愛情中的經營和溝通議題、愛情後的分手或離婚議題等等。男性最常針對親密關係求助，因為男性的成長經驗中，比較強調成就、競爭力、負責任、獨立自主等面向，但較為忽略，甚至可能是排斥情感的表達，或者人跟人之間親密的連結，容易被貼上「長不大」、「太依賴」的標籤。所以，男性在親密關係經營上，當然會很容易遇見難題。
在各項服務議題中，其實大眾最常關注的是男性的職涯、健康或親密關係等議題，大眾可能比較容易關注男性「能否有穩定或具發展性的職業」、「是否能夠成長到足以承擔家庭的責任」、或是「有沒有辦法當個好的照顧者，照顧伴侶」。
看似是不同的議題，但關注焦點都在於「男性是否能夠滿足性別角色的框架和期待」，包含男性本身都可能將性別角色看得很重，甚至對於自己無法符合框架會有很多的焦慮或挫敗，卻忽略了揹起這些性別角色的那個「人」——去掉性別框架，男性也只是一個人。當大家都關注性別的時候，比較少去關懷，當男性生活在性別角色期待的框架之下，他真的活的開心嗎？如果沒有這些框框，他想要成為什麼樣的人呢？所以，城男的這些多元服務，都回歸到一個最容易忽略的重點，就是在男性性別角色框架下，個人的心理健康。
在男性陽剛文化的期待與要求下，揭露自己的情緒跟感受，會被視為懦弱的表現，男性之間也會用這樣的標準對待彼此，這些都會帶來情緒上的壓抑，容易造成陰影。不論有沒有達到這樣的標準，對男性而言，都是一種限制，使男性無法發展出自己的面貌。
三、男性在親密關係中，往往被認為要擔任「追求」的角色，甚至帶有「征服」的意味，倘若失敗也會面對自我質疑或他人的訕笑，無形之中製造了男性角色的形象壓力。請主任與我們分享您的觀察。
台灣社會上有一套主流的「愛情腳本」，定位雙方在愛情關係中的｢人設」（人物設定），每個人都有應該要扮演的角色和相對的行動。而這樣的愛情腳本和人設，常常是透過媒體、親友等管道來傳播。
舉例來說，韓劇、偶像劇或是本土劇中常見一些經典的男主角樣貌，像是霸氣總裁或某某集團的富二代等等；即便沒有錢，也至少要很有才氣，或是非常體貼、有能力照顧伴侶。另一方面，通常女主角的地位或條件稍低（甚至遠低於）於男主角，或者是某種程度上需要被照顧或保護的。
這在無形中傳遞了一種觀點：在親密關係中，男性必須在金錢上、外貌上或者才華上是「優勢的」，然後運用這種優勢來征服或是贏得女主角的心。這種劇情結構，也傳遞了親密關係彼此的互動位置，男性在愛情中常被定位成是需要「主動」、「追求」、「保護」、「照顧」；女性通常被定位，或者至少被允許擔任被追求、被呵護的、被保護的的角色，即使採取主動，也會比較隱微的方式呈現。
談完腳本與人設，重點就來到「演員能不能扮演好角色」的問題。依我的觀察，在愛情市場上，越能符合這樣人設的男性，就越容易得到外界的肯定，也會比較受歡迎，男性自己可能也會很自豪。例如：事業成功，或是很擅長當照顧者的男性，就容易被視為成熟的、成功的、值得依靠的對象。
但是相對來說，男性也是人，既然是人就會有很多元的樣貌。很多人並不符合這樣的人設，男性可能是溫柔的、纖細的、情感豐沛的，甚至渴望被照顧，而非擔任照顧者；也有可能樂天知足、甘於平凡，而不追求職涯上的成就。這些不同樣貌的男性，可能招來外界異樣的眼光，在愛情市場上也比較不容易受到青睞，情感豐沛可能會被認為是玻璃心或多愁善感；渴望被照顧而不是當照顧者，可能就會被認為不成熟、沒有肩膀；甘於平凡而不追求成就，可能會被認為沒有上進心。
實際上，在城男的服務經驗當中，的確也遇過許多男性，正因為不符合人設，而產生許多困惑、挫敗，甚至自我懷疑。也有一些男性，雖然符合主流人設，可是他也活得很辛苦，因為要一直讓自己保持那樣的標準，但這些男性心中沒有其他的期待或需要嗎？於是，男性會產生被角色綑綁的感覺，尤其是在親密關係中，如果女方也覺得理所當然，男方就無法掙脫；除了情感關係裡的雙方互動，社會觀感也會將男性綁死在性別角色裡面，在這樣的社會制度底下，某種程度而言，大家都是共謀，但同時也都是受害者。
不過，當前流行文化對於情感互動劇情的腳本，相較於過去，觀點其實越來越多元，其實我是有點開心的。比方說，男方扮演類似寵物的角色，男性角色不必是強勢、優勢、照顧者的設定，即便在關係中較為弱勢，最後也能收獲理想的愛情。
當然，男性陽剛、強勢的腳本還是社會主流，並未完全消褪，需要透過大家的宣導跟努力，促進社會與個人對於性別角色進行反思，才能真正跳脫這樣的概念。
關於流行文化中的主流性別腳本是否會對年輕男性造成太大影響，我在城男服務過不同年齡層的成年男性，發現一個有趣的特性：年紀越長的男性，越容易深陷在陽剛的性別腳本裡面；越年輕的男性，越有機會跳脫。一方面，有賴於前述流行文化的轉變；另一方面，近幾年台灣越來越重視性別教育。有相當多研究表明，現在的男性與早年的傳統男性，狀態已經大不相同。不過，傳統的男性角色依然存在，仍會在某種程度上男性困境。
但整體而言，我認為還是可以樂觀看待。台灣的性別觀念正在轉變中，雖說不到最好，因為事實上許多男性及女性還是被性別框架束縛，但也確實有更多的彈性與空間。城男的成立就是一個很好的進步實例，開始有人關注到男性的性別困境。如果未來有更多的媒體、機構、教育工作者對相關議題有更多認識，社會也會越來越關注。
四、性別平等的思潮興起，但似乎更專注於女性處境，例如：女性擔負太多生育的壓力／育兒、家務與經濟等家庭分工失衡／婆媳問題等等，男性常常被描述成置身事外、「豬隊友」的模樣，我們不能否認父權秩序與紅利的影響，但男性是否完全沒有壓力呢？
不論男性或女性，某種程度都是父權制度下的受害者。平權思潮的確讓台灣社會對於女性的處境有很多的反思和調整，現代女性仍然是辛苦的，但不管是在教育、生育、工作、家庭中的定位，相較於過去有更高的自主權和選擇權。同樣的，性別平權的思潮也衝擊了傳統男性性別角色的定位。
現代男性跟早年傳統男性處境已經有很大的不同。如果先從育兒的分工來看，城男去年針對育兒議題進行調查，調查結果顯示，女性看待伴侶，確實比較高比例認為另一半是豬隊友。有趣的是，有別於傳統「男主外、女主內」的觀念，不論是男性或女性，其實都期待男性能夠更參與育兒的過程，而不是把育兒的責任放在女方身上、男性只需擔負經濟責任。
但調查也發現一個矛盾的現象：雖然現代爸爸願意跟伴侶一起投入育兒，但在實際分工上，女性還是擔任小孩主要照顧者的角色居多，男性在家庭中仍然主要被定位成經濟的提供者。根據2020年一項「請領育嬰留職停薪津貼」統計調查，請領者有高達八成(81.4%)為女性，男性僅不到兩成(18.6%)。也就是說，現代社會對於普遍對於男性在家庭中的角色期待已經有所不同，一方面期待男性能夠更參與家庭的對內角色，不能再置身事外，但某種程度上，仍然期待男性保持傳統養家的對外角色。
舉個真實案例，我身邊的一位新手爸爸，他很願意、很期待能夠完全投入育兒的過程，為此申請留職停薪來照顧孩子。但是在擔任奶爸的期間，他也感覺到旁人的異樣眼光——身為男性，在該上班的時間沒有上班，卻在家中「相妻教子」——這是外界對男性傳統性別角色期待的壓力。
但壓力不一定完全來自外界，也可能來自於個人內在感受。例如這位新手爸爸，對於自己並未承擔傳統男性角色應該擔負的責任，讓老婆承擔賺錢養家的職責，他感到不好意思，甚至有愧疚感。這樣的拉扯和掙扎，反映出台灣社會對男性的角色期待有所調整，男性卻還是困在傳統性別角色中，造成現代男性在角色之間的拉扯和壓力。因此，城男的育兒調查結果最終發現，男性最多的育兒壓力，就在於兼顧家庭生活和經濟收入的兩難。
由此可以看出來，男性在父權主義底下，並非全然是父權紅利的既得利益者，也是在性別框架底下被迫承擔、被迫犧牲一些什麼——如果想要採行有別於主流的路線，可能要承擔一些壓力，以及異樣目光的檢視。
我要特別澄清，此處不是在表達「男性不應該投入家庭角色」，我們期盼能夠有一天，男性可以跳脫性別角色框架的束縛，或是可以在選擇家庭角色（乃至其他場域的角色）時，能有更多的彈性和選擇自由，讓家庭分工能夠回歸伴侶雙方，依據各自的需要和特質來協調分工，而非透過性別決定，更能符合人跟人之間最直接、最真實的需要。
五、性別平等不是女性的專利，男性也會在父權框架中受困。男性在關係中的情感需求容易被低估，面對婚戀關係中的挫折與無助，可能更難獲得情感上的支持。男性應該如何自處，伴侶及友人又能怎麼協助、引導？請主任分享您的觀察與建議。
男性情感需求容易被低估，的確是常見的現象。城男在107年針對男性的壓力因應進行調查，發現男性面對壓力時，最常用的因應方式如下：運動、吃、打電動、睡覺、抽菸、放空。其實，這些都是獨自處理壓力的方式，只有5%的男性會考慮找人聊聊。所以從這裡就可以看出，對大部分男性而言，分享脆弱的心情不太容易的事情，但也因此更可能得不到情感支持，或是被低估情感的需求。會有這樣的現象，可以分成兩個層面來看：
- 外在層面：
舉一個新手爸爸的經驗，從老婆懷孕、生產以及出生後的照顧過程中，爸爸覺得自己在面對新生兒的出生、伴侶因為小孩情緒的改變、自己角色的變化、生活型態的改變、甚至對於經濟財務，都容易會有感觸。但當他跟伴侶或周遭親友分享的時候，得到的回應常常是：「你是爸爸欸！」、「你要好好照顧老婆啊」、「老婆比較辛苦」、「很少聽到男生這樣說欸」等等。
這樣的反應隱隱透露出一個訊息——身為「爸爸」的角色，應該就要承擔責任，不能有太多的情緒或抱怨；如果爸爸沉浸於自己的感受，就有可能忽略伴侶的辛苦，所以需要特別提醒。由此就可以感覺到，伴侶和外界如果越關注「男性是否符合性別角色框架」，就越容易不小心忽略男性的心理困擾，這些隱微的表達，也會影響男性的表達意願。
- 內在層面：
目前男性相關的研究也發現，當男性本身認同傳統男性性別角色，需要壓抑情緒、維持堅強的表象時，在表達情緒的時候，比較傾向呈現強而有力的情緒——例如憤怒——而比較不願意承認受傷、無助、緊張、焦慮等脆弱的心情。
但是，越不表達脆弱，通常容易在親密關係中造成更多的誤解和隔閡。這也是城男這幾年進行伴侶諮詢時，常常看見的夫妻惡性循環的樣貌。
舉個最典型的案例，當男性習慣自己處理情緒，可能是出於善意，不想麻煩伴侶，用忍讓、迴避的方式處理衝突；但是這樣的好意，反而常被誤解為「不在乎」，或是不願意溝通，反而讓伴侶更不舒服，更想採取其他行動；但男方可能會更賣力地迴避，讓伴侶更加無法理解，情緒更負面，因而造成無解的惡性循環。
總結以上，男性需求被低估或不願意表達，常常是受到性別角色框架的影響。面對社會所賦予的性別角色的框架，其實每個人都還是有「能動性」的——每個人都可以為自己做決定，選擇順服，抑或是做出改變。而這樣的能動力，來自於男性對性別角色的反思，例如：明白「壓抑感受與表達」的行為，將對自己和關係帶來的負面影響。另外，男性也可以試著跳脫性別角色框架，認識並接受真實的自己和需要，自然而然會有更多的能量、更清楚的立場、更堅定的態度，向伴侶和周遭重要他人表達自己。
這並不容易，也需要伴侶和周遭親友的協助，協助的方向包含兩項：
- 以理解代替批判：
先理解男性在性別框架下的影響和困境，男性不談脆弱或在情感回應上有困難，很可能是因為在幾十年長大過程的訓練下被養成的，要改變並不容易。有這樣的理解之後，就會更有耐心，避免用批評的方式指責男性，讓男性覺得自己是被理解的，也比較有機會願意表達。
- 給予讚美和鼓勵：
如同前面所提到的，男性不表達感受，有部分是因為擔心外界眼光，所以當周遭的親友能在男性願意表達脆弱表達需求時，多給些讚美和鼓勵，男性會比較放下被批判的擔心。
六、「分手」是情感關係中難以迴避的課題，人們面對關係的斷裂，可能無法理解、拒絕接受，甚至自責自卑，忽略生命的其他可能。想請主任分享對「分手」的理解，我們應該如何自處並求助？
「分手」看似只是兩個人關係的結束，但其實背後失去的遠遠不只如此。根據學者研究，可以從六個層面來看失去了什麼：
1. 失去角色夥伴：伴侶可能同時是我們最好的朋友、良師、照顧者，甚至有可能是事業的夥伴等。所以失去伴侶時，代表這些角色可能也都跟著伴侶一起失去了。
2. 失去共同處理日常事務的人：伴侶長時間相處，難免會有人擅長和不擅長的部分，生活上也會有會有很多的分工，尤其是同居或是已婚的伴侶。所以當失去時，代表分工的對象也消失，生活就只能靠自己一個人承擔。
3. 失去共同的親友圈：交往越久，或是步入婚姻，雙方勢必會有很多共同的朋友、親人、同事、同學，甚至是生兒育女。若雙方決裂，除了影響親友圈，甚至也可能因為分居等情況，影響親子之間的關係。
4. 失去過去共享的生活：兩個人曾經共享過的人生，那些生活中的點點滴滴，美好或痛苦的經驗，也都跟著一起結束了。
5. 失去未來的某些可能性：兩個人在一起時，會對未來有很多約定、想實現的夢想清單，甚至是白頭偕老的期盼，這些都會在分手的時候一併帶走，剩下一個人面對未知的未來。
6. 失去一部分的自我：其實我們對自己的認識和定位，不只是自己認定的，時常透過互動關係來定位。例如：關係好的時候，伴侶認為我們是值得依靠的、是可愛的等，這些都會形塑我們對自己的認識；但當關係衝突或結束時，陷入互相指責，認為對方是錯誤的一方，這也會影響我們怎麼看自己。即使對方不指責，也會因為經營關係失敗，引發自我懷疑。
分手沒有我們想像中的容易克服，而在分手後，常會出現各種失落反應，例如：憂鬱、憤怒、沮喪、痛苦、焦慮、失去自信、強烈的孤單等。而且很有可能會在「放下對方開啟新人生」，和「想挽回對方，無法停止回憶過去」這兩種心態之間擺盪、拉扯，更加痛苦。
目前的研究發現，面對分手失落的反應存在性別差異：女性通常會選擇跟親友傾訴心情，尋求情感上的支持；男性則普遍受到性別刻板印象的影響，比較容易選擇自己處理，即使跟朋友相處，可能也是以玩樂放鬆為主，而非深度討論。而且男性分手，相較於女性，比較容易被認為沒有那麼嚴重，因而被身邊的人淡化或輕鬆帶過（「找下一個就好！」、「喝一杯就過去了！」）。但事實上，男性比起女性更容易感覺到愧疚或被拒絕的感覺，反而更不容易走出失落。
如何走出分手失落，根據城男帶領「男性分手失落療癒團體」的經驗，發現兩個關鍵：
- 情感的支持：
在一個人最脆弱痛苦的時候，如果可以被理解、被支持，不只對分手失落的強烈情緒有緩衝的作用，也會比較敢相信自己沒有那麼孤單或糟糕，也比較有力氣去整理和面對分手失落的經驗。
- 梳理關係，看見自己在這段關係中的成長或正向影響：
透過梳理關係，更清楚知道關係為什麼會走到盡頭，可以讓我們不用擔心下一段關係會再重蹈覆轍，也會對未來更有希望；而看見自己的成長，會讓我們更感受這段關係的正向意義和價值，就更容易放下糾結，帶著和解的心情往未來邁進。
七、請主任給「藍色」的讀者們一些分享與鼓勵：
我認為，不論男性或女性，都無法避免各種框架的束縛，永遠會有很多不同的期待和規範，告訴我們不同性別、不同年齡階段的人生「應該要做什麼」、「完成什麼」、「怎樣活著才正確」。
但事實是，不同的人，不同的世代、甚至不同的文化下都會有不同的標準，與其終其一生追求外界眼光的標準和期待，不如回到自身，問問自己想要怎麼活著？想要追求些什麼？找尋能夠接受自己真實樣貌的伴侶和朋友，也許人生會更純粹更快樂些。
祝福藍色的讀者們，能夠活出自己要的人生。
