「大麻合法化」一直是相當令人好奇又具高度爭議性的議題，除了國內外眾多名人的「麻」煩風波，鄰近的泰國近期正式將大麻從管制藥物中移除，也讓社會討論越發熱絡。但你知道嗎？在大麻尚未合法化的台灣，有許多人因為大麻而陷入親密關係的糾結，甚至紛爭。
藍色是分手的顏色 特別專訪「大麻律師」李菁琪律師，看她從環境、人權、性平、推動大麻合法化等議題一路走來，對於親密關係，有哪些獨到又chill的見解。
一、菁琪律師從事法律行業，在人權、性別平權、環境議題上都有所專精，醫用大麻合法化與施用除罪化的爭取更是令人印象深刻。請您與讀者們自我介紹，您走上平權議題的契機與心路歷程。
我在就讀研究所時是「刑法組」，專攻少年法，奠定日後處理刑案的路線。正式執業的第一份工作，則是在文魯彬理事長創立的非營利組織「蠻野心足生態協會」擔任律師，專門從事環境議題，我的第一個案子就是因台北大巨蛋議題，控告馬英九瀆職。我在文理事長的栽培下開始接觸環境議題，直到現在，我都還有參與協會的訴訟，例如台灣白海豚保育議題。
環境議題其實跟人權有很大的關聯；在NGO（非政府組織）工作，也會接觸到友團所關注的領域，例如：2015年中國709大抓捕事件，抗議群眾在陳抗時被非法逮捕等等，從中慢慢接觸到人權等議題。
至於大麻議題，一開始我是以「施用者」的身分接觸的。基本上，會從事NGO與關心環境議題的人都比較liberal（自由主義）一點，某次機緣巧合之下，在泰國當背包客的時候，在曼谷抽起了大麻，也接觸到這個次文化社群。一開始，大家也是私底下討論，如果有人被逮捕也會來找我諮詢。
後來，我前往歐洲攻讀碩士，在當地接觸了更多大麻施用者。當時，可能是因為不習慣日照長短突然改變，我得了重度憂鬱症，沒有完成學業就回到台灣。但在歐洲一年半，接觸到了更加liberal的一群人，也影響到我的思想；期間，我也參加過「全球綠人大會」，開始接觸綠色政治——環境、人權與平權議題。環境即人權，相關議題是不可分割的，我之前常開一個玩笑：我本來號稱「大麻律師」，但維基百科被編輯頭銜為「人權律師」，只好將呼麻做為一種人權。
但仔細想，也確實如此，作為基本人權，每個人都有接受最適切醫療的權利；如果大麻做為醫療使用，是最適切的醫療處遇，為什麼不能使用？如果是因為生病而施用大麻，應該被當成「病人」處理，而非「罪犯」。所以，追根究柢而言，我也確實是人權律師。所有相關議題都是有關連的，不是分別去推動個別議題，而是投身NGO領域，一路走到黑，發展到現在。
二、您在Podcast節目－「Z色派對」中與張竹芩博士，以「新時代獨立女性的角度來評論社會現象、挑戰傳統思想」為主軸，談論各種女性面對的困難與挑戰。請問您認為現代女性的「獨立自主」在「親密關係」裡會是什麼樣子呈現的呢？您希望透過Z色派對帶給聽眾們什麼樣的啟發或省思呢？
在親密關係裡，我覺得最重要的是「不強迫」——不論是受人強迫、強迫自己，或是強迫別人，不分性別，在親密關係裡都不該出現。
提到「Z色派對」的緣起，當時我在情感上遇到一些問題，有一天我跟竹芩在綠黨辦公室聊天，過程中她提供了很多想法與開示，我覺得應該讓更多人聽到；也因此，在Z色派對裡，我通常是觀察、困惑並提問的角色，竹芩則是解答的一方。
現代女性的處境，跟四十年前比起來當然好很多，但還是會遇到很多難以理解的現象。比方說，我在交友軟體上，隨便一個陌生人就跑來跟我說：「嘿Zoe，我覺得妳應該去凍卵。」我心想：「什麼東西！？」
這個社會告訴妳「女性就應該要生殖」，過了生育適齡，就沒有了意義跟價值；或者是容貌焦慮，女生就是要皮膚白、眼睛大、身材瘦……，女生真的蠻辛苦的。
很多事情，如果我早一點知道，就可以不用那麼辛苦，經歷那麼多人生的自我懷疑。對我而言，製作Z色派對，就是希望跟大家分享，「妳們可以放過妳自己」，不用理會這些框架。
Z色派對的主旨並不是鼓勵女生把自己遭受到的待遇以牙還牙，但希望大家明白：「這不是妳的錯。」除了讓生理女性聽眾跟自己和解、跟社會和解、跟這些現象和解，也希望大家不要責怪自己；同時也希望生理男、直男們明白，你真的沒有資格去批判別人。
我曾遇過有人對我說：「我覺得妳應該去割雙眼皮」；某個沒有要更進一步發展的約會對象，對我說：「我覺得妳『不行』。」這種奇奇怪怪的事情很多，我當時就在抱怨，到底是誰給他們的勇氣？禮貌呢？
但就算是我這種自信爆棚、比較有攻擊性的人，聽到這些話時的第一個反應，也常常是自我懷疑，而不是覺得自己被冒犯——我已經把這種框架內化了。也因為我覺得這個反應不太對勁，所以才跟竹芩有了這些探討；如果連我都有這些困惑，代表可能有更多人需要這些討論。
若談到容貌焦慮跟長輩的框架制約，我媽曾經準備了一筆存款，打算在我上大學的暑假送我去割雙眼皮，開學的時候就可以漂漂亮亮的；同時，為了要求我減肥，而限制我吃東西，雖然我並不胖。曾經有女明星在節目上說「女生就要像衛生紙一樣又白又瘦」，可見容貌焦慮是將流行文化內化的結果，不能全怪長輩。我覺得需要慢慢去撬動這些框架，讓大家去思考，也許可以解放被約束的長輩，即使無法改變，也可以從自己做起，避免影響下一代。
若以親密關係來說，被分手的時候常會自我懷疑「是不是我哪裡不好？」「是不是如果我……的話，關係就可以繼續？」其實我覺得，有一些有毒的關係要先讓大家發現。Z色派對曾經探討「恐怖情人」的議題：首先，自己不要當恐怖情人；再來，要有意識哪些行為是不OK的，對方可能沒有注意到自己是恐怖情人，因為過去「情緒勒索」好像是很正常的事情——大家從小被家長情緒勒索，「如果你……，那爸爸媽媽就不愛你了」，人們對此習以為常，長大之後再去勒索別人，因為勒索很有效。
如果我二十幾歲的時候可以放過自己，我應該會比較快樂；我不希望現在各年齡層的生理女性這麼不快樂，也不希望這種不快樂延續下去。也許我們不能改變上一代，但要能告訴自己It’s okay（沒關係），我們好得很；在日常生活中遇到難過的事情時，也應該要意識到自己的狀態，放過自己，也放過彼此。
三、您以爭取大麻合法化為人所知，也製播「大麻煩不煩」Podcast節目，引領聽眾了解相關議題。您認為大麻合法化是否有可能對於親密關係帶來助益呢？此外，目前大麻並不合法，許多施用者必須隱瞞身邊的人，包含最親近的伴侶。請問您在推動相關議題，以及相關法律實務的經驗上，是否曾經碰過施用者隱瞞伴侶所帶來的掙扎或衝突？您怎麼看待？
大麻不見得是親密關係的萬靈丹，但它有一個有趣且顯著的效果，就是減緩焦慮。如果大家可以不那麼焦慮，chill一點，大家可能會和諧一點。這其實是個人心理衛生的問題，大家自己要照顧好。
大麻合法、除罪有一個最直接的好處，就是避免大麻成為親密關係的報復工具。有些夫妻或情侶彼此知情，或者一起施用，但可能看對方不高興就去檢舉。這個事情變的很可怕，我最近接到一個案子，男女雙方都是大麻同好，在交友軟體上結識約會，女方想更進一步交往，但男方不想，所以女方就去檢舉男生抽大麻，一切都搞得很糟。大麻合法化，這種情況就會消失，但重點還是在大麻減緩焦慮、放鬆精神的療效。
隱瞞伴侶自己施用大麻的情況其實蠻多，有些人抓到伴侶施用，為了逼迫對方戒除，怪罪伴侶的「豬朋狗友」，所以就去檢舉，讓全部人手牽手一起去坐牢。其實這樣沒有比較好，關係還是會破裂，但當事人會覺得「我就是要給他好看！」，或者認為自己是在大義滅親。
法務部之前有一個「大義救親計畫」，鼓勵家長去檢舉自己的孩子施用大麻，基本上就是毀壞了家庭裡未成年人對成年人的基本信任。原本有問題應該可以告訴爸媽，一起解決；但這個計畫是爸媽不協助你解決，而是把你送進監獄。實際上，去勒戒40天，或者被羈押24小時，人身自由限制的影響反而沒有這麼大，反而是家人或親密關係的信任感會蕩然無存，這種trauma（創傷）我覺得更嚴重。我不知道法務部有沒有考慮過這個計畫對家庭親密關係的破壞性，這其實是相當私密的事情，卻鼓勵彼此互相監視，其實很糟糕，也是大麻非法化的時候會有的狀況。
如果國家系統覺得「施用大麻」是應該被解決的問題，那應該要對症下藥，找出這些人施用的原因，是因為家庭缺乏溫暖？還是人生遇到什麼困難？如果他真的生病，那應該以「病犯」的方式予以協助，讓有醫療需求的人接受戒癮治療，得到妥適的照顧，而不是隨便抓去關，那對生病的人來說是沒有用的。
施用者面對隱瞞伴侶或家人，內心會有各種掙扎與衝突，所以我的辦公室常常像告解室一樣，大家會跟我傾訴自己不知道要怎麼面對，想知道怎麼跟伴侶跟親人溝通。這其實是很悲哀的，明明是最親密的人，卻無法坦承告知，因為對方無法理解。有的人最終跟伴侶分手，有的人家人選擇搬走，有的人面對伴侶以檢舉方式報復，形成惡性循環。
如果親密關係的雙方對於大麻議題沒有共識，必須「一方戒除」或者「另一方接受」的抉擇，也是沒有辦法解決的事。抽大麻的人跟不抽大麻的人交往蠻常見，但施用者跟堅決反對者交往的例子我倒是沒有看過，因為就是沒有辦法長久。畢竟對很多大麻施用者而言，這是信仰的一部份，在不認為大麻是毒品的情況下，如何去說服伴侶自己不是那麼evil（邪惡）的人，這其實很難，要嘛就是就是被說服，要嘛就是分手，不然就是受不了內心壓力而出軌，出軌之後又被伴侶報復。
這其實是很常見的pattern（模式）：男方很喜歡女友，但女友不能接受男方抽大麻，在陷入負面情緒的情況下，男生去找一樣愛好大麻的第三人一起抽，抽完可能不小心就打了一砲，女友抓包之後對兩人檢舉報復，變成新聞報導的「毒鴛鴦」。
當然，這跟我們從小接受的教育有關，反毒宣導時大麻都赫赫在列。我認為不論是情感教育、親密關係教育、性教育、反毒教育，幾乎都需要通盤檢討。但我們現在對兒童教育插不了手，那就先從Podcast開始，跟社會大眾分享心得。
四、菁琪律師具酷兒或雙性戀身分認同，也時常談論情感關係中的性別議題。不論是對大麻施用者，或是LGBTQ族群而言，「出櫃」是一個歷久不變的難題，畢竟要面對社會目光，也可能較難獲得情感上的支持。您對此有什麼觀察與建議呢?
出櫃真的很困難。以我來說，不論是大麻議題也好，跟女生約會也好，都還在緩緩進行溝通。
我十幾歲的時候開始交女朋友，我媽很「勒」（意指情緒勒索），跟我說：「妳要是交女朋友，妳要是同性戀，媽媽就殺了妳再自殺！」我當時才十五歲，覺得「幹！shit！不能讓媽媽知道！」很長一段時間，不論交往對象是男生或女生，我都不會讓她知道，不去討論這些事情；後來我有交過幾個男朋友，她覺得我不是（同性戀），才放棄逼問。
關於大麻議題，我們其實只談論到在國外施用的經驗，但沒有正面衝撞這個議題。我有抽花草菸的習慣，有一次她在我住處找到一包菸草，她以為那就是大麻，在罐子底下壓了一張字條：「我對妳很失望！」我只好拼命澄清；她始終懷疑我在法國生病是因為抽大麻的因素，我也跟她解釋、說明。
我一直沒有正面去衝撞這些事情，我覺得出櫃不一定是要衝撞，而是要讓她知道「孩子大了，知道自己在幹嘛」，後來她也漸漸放棄，比方說：不再問我什麼時候結婚，而是希望我生個孩子就好，不結婚也沒關係。這是我們慢慢和解的過程。
如果我一直勸大家放過自己、跟人和解，卻沒有辦法跟自己的親人和解、跟自己和解，我覺得也是蠻虛偽、詭異的。我常被人說，製播Podcast表演，不應該做為一種自我治療，但我覺得做節目中思索跟解答的過程，確實治療到我自己。
我剛出道的時候在做環境、人權、平權議題，是在對這個社會釋放憤怒，我當時就是一個充滿憤怒的年輕人，覺得社會充滿了不公平。但我仔細回想，我其實沒有被剝削過、沒有打過低於基本薪資的工，我的憤怒到底從何而來？後來我發現，因為沒有跟自己和解，這些憤怒很多源自於親密關係上的衝突，外顯並投射到社會與體制，我會舒服一點。
面對社會的目光，要先學會放過自己。我會常問自己：我一定要接受家人的支持嗎？這有重要到去傷害或挑戰上一代的信念嗎？有時候不是他們不愛你，只是本質上無法接受，一定要去破壞他對世界的想像嗎？好像也不需要。
我曾經跟我媽說過：我只是希望妳認同我，我不需要妳支持這個議題，但我需要妳支持我的決定，認同我，而不是一再地被否定。這也是Z色派對想要跟聽眾分享的心得，跟自己和解，放過自己。
五、菁琪律師是否有分手的經驗可以與大家分享？您如何走出失戀的傷痛？面對情感關係的撕扯與斷裂，您認為大家可以如何調適並自我幫助？
其實我分手都分的蠻爛的，我自己要檢討。雖然我很愛講和解跟放過，但我其實也還在學。
分手通常都是會不爽或是不甘心。提出分手的人，大多是不甘心自己沒有被好好對待，或是覺得自己值得更好的對待；被分手的人，一定會不甘願：「我對你這麼好，怎麼可以跟我分手？！」
對於這種不甘心，我覺得要自問：有人強迫你這麼做嗎？你對他好是不是心甘情願？
我也當過恐怖情人，研究所的時候交了第一個男朋友，交往時間不長，但當時對方國考沒有考上，便提出分手。我非常生氣：「我也是忍耐你很久！」「考不上是你的問題，怎麼能怪我咧？」
當時我們在台北的酒吧談分手，我乘著酒氣殺回學校，心想：「我今天找你出來玩，你居然跟我提分手，F**k you！」找到他的摩托車之後，我把輪胎的氣給放掉，然後告訴他：「欸，我把你輪胎氣放掉了。」
這是一個不好的示範，但我當時不知道怎麼面對自己的憤怒。其實我沒有造成實質的傷害，我還有把蓋子蓋回去，特別跟他說，提醒他騎車要小心。本來我是一路哭回去的，因為覺得自己被否定，但我放完氣就覺得自己好了。長大之後體會到，分手就是不適合啊，之前的付出就是沉默成本、投資失敗，不然呢？
無法面對自己的憤怒或負面情緒的人，就會去傷害自己，或者傷害別人，前面說過那些利用檢舉來報復伴侶的人，就是典型的例子。我覺得大原則就是不要自傷或傷人，我當時放了輪胎的氣，有沒有爽？有。但是後來有沒有後悔？也有。不要做會讓未來的自己後悔的事情，而且在情緒之下，很容易做出一些喪失理智的行為，盡量要避免，也盡量不要讓自己落單，多跟朋友在一起，沒有朋友也可以在網路上匿名抒發，但不要涉及誹謗行為（例如：公開指名道姓罵人渣男），發文的時候限定自己觀看也是一個很好的方法。
不要自己關在家裡聽歌，會越聽越哭，不要自溺在情緒裡面，可以找點事情來做，比方說去運動，轉移一下注意力。還有一個方式，就是立刻下載交友軟體，就會發現，自己其實不是沒有人要，調適的比較快。
有時候，我覺得安慰人家「不要哭」也不是什麼好主意，你就哭吧！哭累了就去睡覺，聽起來蠻爛的，但就是放過自己、調適的一些方法。但不要自己去外面喝到爛醉，真的蠻危險的，除了被撿，也有可能摔下樓梯、踢到東西、跌倒；喝醉酒已經很危險，情緒下喝醉酒會更危險，因為根本不知道自己會做出什麼事情。
突然被分手會很痛苦，理性看待的話，可能是因為在戀愛中會瘋狂分泌多巴胺，分手後突然產生斷層，會有分泌失調的問題。若有這種急性的症狀，請向身心科求助，有一些藥物可以救急。如果真的很痛苦，已經影響到生活，陷入短期的憂鬱，身心科其實有辦法透過藥物或諮商解決，但請依照醫囑服藥，也不要拿別人的抗憂鬱藥來吃，不能亂吃。其實憂鬱也是內分泌失調的展現，像是血清素分泌的問題，可以多曬太陽，幫助分泌。
分手後容易出現衝動、發洩的行為，也給大家一些叮嚀：
如果真的無法克制在社群媒體上發文的話，先把瀏覽權限全部改成只有自己可見的狀態；不然，也可以改成只有對方可見，視為「私訊」比較不會涉及誹謗或公然侮辱的問題，而在私訊的情況下罵對方三字經也是不觸法的。
此外，也不建議大家去放黑函或者找第三者的麻煩，不只沒有意義，還可能害自己被告。不要花費額外的心力處理讓自己後悔的事情，不要讓失戀的陰影變成下一段戀情的阻礙，甚至同時要處理官司的問題——不過官司確實可以轉移被分手的注意力，因為真的很麻煩。
一時發洩一時爽，但一直發洩就會火葬場。不如好好檢視自己的狀態，該丟掉的東西丟一丟，不要捨不得；好好整理自己，重新出發，要讓自己過得好。不要想做什麼事情能讓對方後悔，因為通常對方不會後悔，如果把自己弄成一個「痟婆」（台語：瘋婆子），對方只會覺得「天啊，還好我跑得快！」要想著「做什麼可以讓自己舒服」，放過自己為先，也放過別人。
面對分手，太懷疑自己是不是有問題，其實就是不適合。我也曾陷入自我懷疑，也逼問過幾個對象，為什麼不能跟我穩定、長期交往？沒有為什麼，就只是不適合。其實不適合有很多層面，例如生涯規劃等等，雙方都沒有問題，但就是沒有辦法放在一起。有的人可能會說「我可以改」，但實際上沒有人會心甘情願放棄一切。不要把時間放在不適合的人身上，才能趕快去找適合的對象，這很重要。
六、請菁琪律師送給藍色讀者們一些分享與鼓勵。
我不知道我今天分享的這些，會為讀者或社會帶來什麼正向的意義，也有可能大家讀完之後就瘋狂私訊痛譙對方髒話——我也真的做過這種事，現在回想起來就是一個痟婆，如果我是對方，我也會選擇分手。
我們只能期許自己不要變成那種「痟仔」，有時候真的就在一線之間，一時念頭沒有轉過來，太過執著。不要執著，我也一直在告訴自己「放過自己，也放過大家」。
很多人會怪罪自己，為什麼沒有辦法好好處理分手，是不是我的問題？告訴自己It’s okay，沒有問題，這就是人類，很多時候過不去，都是因為覺得「應該要怎麼樣」，所以放不過自己。各種框架跟執著都好，都不要強迫自己，學會放過，你真的才會好過。
