陽光灑落在湖水綠的床單，床單乘載著兩人一貓——一個人在看著手中的漫畫，另一人看著電子書，而那貓，則悠哉地翻著肚皮，以怪異的姿態冥想——寧靜的午後讓人慵懶。
「噗～」不速之客的清脆聲響，劃破那清幽的寧靜。
說時遲那時快，身旁的法國人揚起嘴角，眼睛漾出笑意，用她的法文腔使用她少數會說的中文句子：「我聽到了，妳放屁了嗎？」
「對，妳先不要聞，可能很臭。」我不由自主地快速翻了一個白眼，緊接著尷尬的神情，再揉入些微幽默的語氣。
「呵呵呵，親愛的，妳真的好有趣哦(Chérie tu es vraiment très marrante.)。」她笑著用法語說：「妳知道嗎？我從沒有想過我可以在一段關係裡如此自在（Tu sais? Je n’as jamais pensé que je peux être si à l’aise dans une rélation comme ça.）。」
她提起，我們仍在約會、還沒有在一起時，她忍了好久次自己跑到廁所偷偷放屁，直到某一次我們在床上聊天時，我突然放了很小聲的屁：「哦⋯⋯對不起（Ah…désolée）。」瞬間，我的表情害羞又尷尬。1
「當下，我真的覺得妳很可愛，而且跟別人不一樣。（À ce moment-là je me disais que tu es vraiment mignonne et que tu n’es pas comme les autres.）」
她說，一般她認識的法國人或者身邊的朋友，在這樣的情境下，一定會很尷尬的轉移話題、假裝沒發生，而我的反應是小小的尷尬自己道歉，也就是某種程度上承認自己的「屁」，這讓她感覺很自在——大方輕鬆的與自然生理現象共處，無需躲躲藏藏。
在伴侶面前，除了脾氣，你展示你的真實屁氣嗎？
幾次無意間在論壇看到網友們在熱烈討論「你接受你的伴侶在你面前放屁嗎？」的話題，有一則推文至今令我印象深刻：「當女朋友放屁（或者意識到對方會大號）的那一瞬間，我突然意識到她是一個凡人，不是仙女，當下，吸引力瞬間減少。」
儘管，因為放屁與排泄的聯結，社會文化普遍視「放屁」是一件非常私密的行為（甚至有一點點負面意涵），也因此，大部分的社會認為作為有文明知禮儀的人，都不該大方展現這樣的反應，才不會有失形象、洩漏不堪的一面——這個讓人羞恥的反應，只能躲在隱晦的私領域，不宜大聲張揚。
然而，另一方面而言，生理各種排泄反應都是非常自然的事情（我腦海中的仙女也會），我們生下來便無從避免（如果不能正常排泄甚至是一個生病的現象呢）。當時我心想：這位網友的伴侶好可憐，對我個人來說，這樣的愛情互動起來除了心裡壓抑，感覺生理也會間接影響健康⋯⋯當然的確還是可以默默找個私人的角落放屁，但好像帶著一個面罩，而面罩背後的真實，其實是自然的人類反應。
曾經看過一篇報導，身為TEDxSPEAK的講者暨榮獲不少獎項的作家的Leah DeCesare說，放屁可以讓你的伴侶確定自己在他心中的位置，讓雙方的關係更穩固。她認為，認真愛一個人，就會愛對方所有優點和缺點，更遑論如此自然的生理反應了。
仔細回想過去的自身經驗，並非所有關係都可以讓我如此自在，要如此隨性的「噗～」，是要在極其放鬆和信任的關係裡，才有可能展現。甚至不只是放屁，而是各種蠢事傻事——那些我自認可能會被別人視為醜陋、尷尬、彆扭的姿態形象——當我願意在對方面前展露，那便代表，這段關係讓我感覺安全，可以成為各種自己，而不怕被貼上任何負面的標籤。
當你看見最真實的我，依然笑著輕撫我的頭
「療癒師，我覺得我很喜歡這段關係，很重要的其中原因是，在她面前我可以做我自己，這是過去不曾有過的經驗。以前都很害怕失去形象就會被討厭，因此對於一言一行都很小心，但跟他，我可以扮醜、說傻話、做蠢事，那種極歪鬼臉、睡覺醜臉，是她的話，我不介意被看到。偶爾她會逗弄我，但用的字詞都不會讓我不舒服，我感覺很自在⋯⋯」
要在一段關係裡感到無比自在，對方如何對這些我們認為彆扭、尷尬的行為的做回饋、反應，是重要的關鍵之一。
記得，過去的某任伴侶C曾經在交往幾個月後，膽怯地問我：「Kate，我有一個小小的想法，但我怕妳覺得怪，想要跟妳討論，但希望妳不要笑我。」
聽到這番話，我認真放下手邊的事情，看著她：「沒問題，我答應不會笑妳，妳願意的話可以跟我說。」
「我其實長大成人後，一直很想要買一個⋯⋯奶瓶喝水。我曾聽過我媽說小時候為了要讓我不要依賴奶瓶，很早就讓我們家小孩戒斷奶瓶，但不知道為什麼，我一直有一個很想要吸奶瓶的衝動⋯⋯我曾經跟我前任說過這件事情，但她說這樣我很幼稚、沒辦法接受。」我從她飄動眼神中嗅到了滿滿的不安和焦慮。
「好呀，我們來買。」我伸手摸摸她的頭後，展開雙臂擁住她：「一點都不奇怪，也不會幼稚。」
也忘了那個奶瓶陪伴她多久，但，我至今仍無法忘記，當時她收到奶瓶，躺在床上，用奶瓶喝水的畫面，像個大寶寶、大孩子，如此自在而開心的身影。
也是在那個時候，我更認知到，在一段關係裡，我願意守護對方的自在——只要這個行為不會傷害任何人，不論社會是否認為有些殘缺，我都願意溫柔地愛惜呵護如此真實的模樣。
讓「共識」協助兩人為自在的關係鋪路
然而，事情真的這麼美好嗎？我們真的都夠找到這種「完美」伴侶嗎？
「嗯⋯⋯我真的不太能接受伴侶大放屁⋯⋯只能小小聲，因為從小家庭教育就是養成我這樣的習慣。難道我不接受他放屁，就是不愛他嗎？難道這樣我們就是不自在嗎？」
的確，關係不是永遠這麼理想化，我也不覺得，每一次愛情都可以找到一個你會愛他所有優缺點，他也會愛你所有優缺點的人——前述的美國TED講者Leah DeCesare的放屁看見真愛的說法，似乎太過浪漫看待愛情，而忘了真實的人性。
的確，就那些「輕鬆的蠢事」而言，因為每個人有不同的生長環境以及背景，對某些形象可能有些根深柢固的刻板印象，也因此，有些時候，除了不容許自己做以外，當他人有此類行為時，他們還是有可能感受到不自在，這也是正常的事情，也不代表「這是不完美的愛」。
如同上面曾經提到的C的奶瓶故事：對拒絕C想要買奶瓶的前任而言，奶瓶之於她可能就是等同幼稚孩子氣，她也並非不認同C，而是她對成人使用奶瓶這件事情就比較無法接受；但對C而言，她可能擔心這個行為是不是讓她被對方討厭、貼標籤，而感到失落或不安。
如果雙方在這樣的「糗」事議題有些相異的看法，不妨彼此放下自己的情緒、觀點，先去理解對方的理由、想法，在進一步釐清這樣的行為是否有什麼兩人都可以接受的形式，置放於關係——就像我之前在〈成為自己的愛情溝通智囊：情緒小貼士、問題解套秘笈、共識同心大法〉（可以直接點連結）一文中提到「誰對誰錯不是重點，找出共識才是精髓！」，我認為在「糗事」上的溝通也是相同的道理。
以大聲放屁這件事情來說好了，一方堅持「這樣對我很不禮貌」，另一方執著於「你不包容我就是不愛我」對關係的提升是無濟於事，而過多的爭執也會消耗彼此情感帳戶2的存款，讓兩人的關係有不穩固的危機。
有絕對的誰對誰錯嗎？其實站在客觀中立的我們，可能就會發現，這不是錯誤，只是差異。
而針對差異最好的方法，我覺得便是兩人先輪流好好表達自己的想法（在這裡很適合用我訊息哦！），也說明自己對於某些行為梳理自己對某些行為的底線、對關係互動的界限該怎麼拿捏，試圖找出彼此想法背後的交集，甚至為彼此的相異想法之間一起尋覓共創彼此都能接受的做法、共識，讓雙方都在這段關係中盡量感到自在。
也想提醒大家，很多時候，共識並不是要大家都同意某一種意見，我認為，有一種共識，是放下一定要找到相同點的意圖，彼此都理解兩人就是有差異，願意在這部分放下執著，讓對方長成自己的樣子。
延伸閱讀〈使用我訊息後還是溝通破局？——掌握「我訊息」四要素，為愛溝通〉
在相對共識下創造自在，成為關係走下去的底氣
我們內心深處可能都嚮往著包容全部自己的自在關係，然而，現實世界是：不存在絕對的完美，只存在相對有共識的契合。
相對有共識是什麼？
就像上面說的，是兩人在溝通後，有這樣的「共識」：
可能是對於某種糗事可以都很自在的看待、接納彼此，
又或者兩人原本有相異的觀點，卻在好好理解彼此需求後找到共識，
甚至兩人都認同放下期待，只要在不影響對方的生活自由下，順應對方做出想要的模樣
——這些，都是「相對有共識」的範圍。
「或許有一天我們會有意見相左的時候，但我知道，我們都將好好理解彼此的需求——這讓我很自在，我感覺自己可以在你面前完全成為我自己。（Peut-être qu’un jour, nous aurons des opinions différentes, mais je sais que nous comprendrons les besoins de l’autre — cela me met à l’aise, j’ai l’impression que je peux être complètement moi-même avec toi.） 」
嘿，你呢？
你在伴侶面前感到自在嗎？是否有過類似的尷尬瞬間？而這如何影響了你們的關係？你們彼此又怎麼去看待這樣的互動呢？
期待在你和伴侶的愛情旅程中，能在每一刻的互動，探索對方以及自己的各種面貌，在每一次相會中，認識你們最自在、嚮往的樣子，也在每一次碰撞中找到兩人愛情星球的規則共識，在關係的宇宙，擴大你們的探險。
- 但我真的不記得自己這麼早，在還沒有在一起的時候就解放形象了。 ↩︎
- 這個概念本來自美國著名的管理學大師Stephen R.Covey在其撰寫的《與成功有約：高效能人士的七個習慣》中提到，並應用於一般的人際互動中。後來美國婚姻治療心理學家John Gottman也用這個觀念更加闡述說明這個帳戶怎麼影響關係。 ↩︎
