愛，為什麼變成這樣？
「你回來了啊，怎麼這麼晚？」H放下手機，抬頭看了一眼時鐘，已經快十一點了。
男友S放下公事包，鬆了鬆領帶，重重地嘆了口氣：「客戶最後一刻要改提案，我不是已經傳訊息給妳了嗎？」
「噢，我看到了，但你知道這是這個月第三次了嗎？每次都是『客戶臨時有事』。」H的語氣中帶著些許不耐煩。
「妳到底想說什麼？我已經加班到現在，還要聽妳碎念？」
「我只是關心你，你怎麼老是把我的關心當成碎念？難道關心你也有錯嗎？」
「是喔？妳那個語氣根本就是在質問我。算了，我先去洗澡等等要睡了。」S抓起公事包轉身走進浴室，啪地一聲關上門。
「療癒師，我只是想關心他而已⋯⋯但感覺每次這種情況都反覆發生，為什麼都變成這樣了？」
這樣的對話，對正在閱讀這篇文章的你來說，聽起來也有點熟悉嗎？
很多時候，也許，一開始，我們只是想表達關心；也許，只是想說明自己的立場和看法；也許只是累了，想先冷靜沈澱一下⋯⋯
但不知不覺中，那些出於愛的表達，卻轉變成了指責、防衛，甚至冷戰。
那些我們以為是愛的表現，為什麼在不知不覺中成了關係裡的傷害？
「四騎士」的隱藏形態——關係溝通的破壞關鍵
我一直很喜歡美國關係研究專家John Gottman的研究。他用了四十多年時間觀察數千對伴侶，發現有四種互動模式特別容易傷害關係，而這四種模式形象被他稱為「關係的四騎士」。
有趣的是，John Gottman博士根據他多年的研究後發現，只要觀察一對伴侶交談15分鐘，就能以超過90%的準確率預測他們未來是否會分手——藉著判斷互動中是否有這四種超級破壞關係的模式，就足以預測兩人感情走向。
這四騎士如同潛伏日常對話中的小刺，或許剛開始沒這麼疼痛，但一點一滴，日復一日地，將扎地這段關係滿是傷。
以下，就是這四個超強威脅的四種互動模式：
溝通殺手一、批判：「你怎麼每次都…」
「你怎麼每次都這樣？永遠記不住我們的紀念日！要不是我提醒，你連我媽生日都會忘記！」
「你為什麼總是把東西亂丟？鑰匙、悠遊卡、發票都亂放，難道你就不能有一點責任感嗎？」
批判不是單純對行為的不滿，而是對整個人的否定。當我們開始用「你每次都」、「你永遠」、「你從來不」這樣的字眼時，我們可能已經從討論具體事情，變成了在評判對方這個人。
在亞洲文化的關係裡，人們常常不經意地以「關心」之名，行批判之實。
很多時候，我們心裡明明是愛著對方的，希望對方變得更好，但因為我們過往的教育環境中好好表達需求的學習並不足夠，因此，人們表達出的關心常成為全面的否定——這時後，對方感受到的不是愛，而是滿滿對自己的批判，進而也產生「我不夠好」、「我讓你失望了」的內心想法。
還有哪些例子也是批判呢？
- 「我只是想幫助你變得更好嘛，你看人家誰誰誰多會照顧人」：並非針對特定行為提出建議，而是對對方整體能力或特質的否定。
- 「這是為你好，我是為你著想，你自己都不在意」：暗示對方能力不成熟、對方判斷能力不如自己，並強調自己比對方更了解什麼對對方好。
- 「我不是批評，我是實話實說，難道要我說假話哄你嗎？」：用「實話實說」來合理化對他人的負面評價，還要包裝自己是好人形象。
溝通殺手二、輕視：「你到底懂不懂？」
「唉，跟你解釋等於對牛彈琴，算了啦！你根本聽不懂。」
「哇，真是天才的想法呢！（冷笑）連阿公都知道的事情，讀這麼多書的人居然現在才想到？」
Gottman認為，輕視是四騎士中最危險的一位。當我們用嘲諷、挖苦、白眼、嗯哼聲或輕蔑的眼神與對方交流時，我們其實是在表達「我覺得你很差勁」。
在日常人際互動中，輕視常常以「無聲的表現」出現——翻白眼、嘆氣、冷笑，這些無聲的肢體語言，有時候比言語還要傷人。我們甚至習慣了在家人面前展現這種態度，因為「自己人嘛，不用太客氣」。
研究發現，長期生活在被輕視的環境中，人的免疫系統都會受到影響，生病的頻率會增加。心靈的傷害，真的會影響到身體。
還有哪些例子也是輕視呢？
- 「欸，我只是開個玩笑啦，你脾氣什麼時候變這麼差／你怎麼這麼玻璃心？」：否定對方的感受並轉移責任，暗示對方缺乏幽默感且脾氣差、或者容易受傷，而非承認自己的言論可能造成傷害。
- 「你看你，連這種玩笑都開不起，難怪朋友越來越少」：否定對方的感受，還進一步攻擊對方的社交能力和人際關係，暗示對方的性格缺陷導致了社交孤立。
溝通殺手三、防備：「又不是我的錯！」
「你自己不也常常跟同事下班吃飯到很晚？為什麼我加班就要被你質問？」
「不是我不關心你，是你都不直接告訴我你要什麼！你以為我會讀心術喔？」
當我們感到被攻擊時，很自然會想保護自己。防備就是推卸責任、反擊或找藉口。
面子這事在華人文化中被看到特別重要，這使得我們在面對批評時更容易進入防備狀態。
「不能認錯」、「要爭辯到底」彷彿是保住面子的唯一方式。特別是在家人、情人面前，我們常常展現出最固執的一面，因為「最熟悉的人」反而最容易成為我們發洩情緒的對象。
問題是，當我們忙著防衛自己時，我們就沒有空間去聽懂對方真正想表達的需求和感受。對方會感覺「你根本不在乎我的感受」，然後更生氣，我們則更加防備⋯⋯這樣的循環很難打破。
還有哪些例子也是防備？
- 「我只是在解釋清楚狀況而已，你幹嘛這麼偏執？」：說話者迴避對自己言行的責任，並反過來攻擊對方的反應是「偏執」，企圖轉移焦點並使對方顯得不合理。
- 「你憑什麼指責我？我也有委屈好嗎！」：不直接回應對方的關切，而是質疑對方的立場並立即轉向自己的委屈，是轉移焦點和責任的防備回應。
- 「講不贏就生氣喔？那你說啊，你到底想怎樣？」：把互動是有輸有贏的爭論，並將對方的情緒貶低為「講不贏」的結果，這是一種迴避需要負擔自己可能傷害到對方的責任，避免自我反省，並試圖挑戰對方。
溝通殺手四、築牆：「隨便你，我不想談了」
「⋯⋯」（沉默，滑手機，傳LINE貼圖，假裝沒聽見）
「好啦好啦，你說什麼都對，你最厲害，可以了吧？」（語氣敷衍，眼神飄移不專注）
當衝突讓我們感到疲憊不堪，最後的反應常常是——離開，不論是身體上的離開，還是心理上的退出。
我們從小被教育「以和為貴」，因此「不爭不吵」的處事態度很常是被內化心中的。表面上看起來是「忍讓」，實際上卻是一種逃避——我們不習慣直接面對衝突，寧可選擇沉默或敷衍，彷彿問題就會自己消失一樣。這種心態在現代數位時代更被強化了 — 當面對衝突時，我們可以選擇「已讀不回」，或者用一個敷衍的貼圖代替真正的溝通。
築牆就像是說：「我不想再面對這個問題了」。有時候是沉默，有時候是轉移話題，有時候是敷衍了事。雖然，我認為在情緒當下的確馬上想要試圖回應、處理很容易造成更多問題，因此並不一定要上「反應」，也避免當下馬上有衝突。然而，如果長期不斷漠視問題——也就是這裡説的築牆——關係只會越來越腐爛、問題越積越多。
還有哪些例子也是築牆？
- 「先冷處理，等大家氣消了再說」（但從不回到話題）：看起來是緩和當下氣氛，但實際上問題永遠沒有解決，對彼此的不滿也從未找到出口。
- 「這種事情睡一覺就忘了」（但問題依然存在）：逃避解決問題。
- 「我先答應再說，反正到時候再找藉口」（但信任就這樣一點一點流失）：安撫、哄在當下可能可以「止血」，但並沒有解決關係中的矛盾，倘若問題重複發生，只會讓彼此關係更不穩固。
為什麼我們會不自覺陷入「四騎士」的模式？
我們重新回到開頭H和S的對話。仔細想想：
H的「怎麼這麼晚」和「這是這個月第三次了」，表面上是關心，但聽起來有點像批判；
S的「我已經加班到現在，還要聽妳碎念」，是典型的防備反應；
最後，S關上浴室門，選擇了築牆（當然，這個前提是他並沒有意願多溝通處理，希望用這樣冷處理的方式「解決問題」）。
短短幾句話，三位騎士就這樣悄悄登場了。倘若這樣的互動不斷持續，輕視大概也快了——也許下次S會翻個白眼，或者H會冷笑著說「我就知道你會這樣」。
但為什麼我們會這樣呢？我覺得以華人文化來說，可能有些我們的習慣會讓這四個騎士更容易出現。
我們混淆了「愛」和「控制」
愛一個人，自然希望他好。但在我們的文化中，「我是為你好」往往成了控制的代名詞。我們把「希望對方變得更好」轉變成了「希望對方按照我的方式變好」。
「你應該按時吃飯」、「你該多穿點衣服」、「你不應該熬夜」⋯⋯這些看似關心的話語，背後隱藏著「我比你更懂什麼對你好」的控制慾。對方感受到的不是被愛，而是「我不夠好」、「我無法達到要求」。這樣的情況在成長過程中非常常見，等到成人後，也更容易將這樣「把控制慾偽裝成愛」的溝通方式帶入關係中，進而造成感情問題。
溝通變成一場競賽
在我們成長環境中，總是有不間斷的競爭，而我們的教育中又很在乎「結果」，因此輸贏變成了一件重要的事。漸漸的，溝通從原本目的是「找共識」變成了「競爭」——「誰有理、誰沒理」的辯論。我們不是在聽對方說什麼，而是在想「我該怎麼證明自己是對的」。
加上社群媒體的發達，我們習慣了快速回應和反擊，卻忘了深度傾聽。當溝通變成了一場你輸我贏的較量，四騎士就會乘虛而入。
內心的需求被「委婉」掩蓋
我們的文化使人養成「迂迴委婉表達」的習慣——不直接說出需求（或者不知道怎麼說），而是期待對方能「意會」。但這種期待往往落空，結果是我們的真實需求沒被滿足，卻又不好意思直說，於是轉而使用批判、防備或築牆。
例如，S可能因為工作壓力大，真正需要的是理解和支持，但他無法直接說「我需要被理解」；H可能因為感到被忽視，真正渴望的是陪伴和關注，但她只能說「你怎麼這麼晚才回來」。
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「忍一忍就過去了」常被視為處理衝突的最佳方式。我們習慣了隱忍不發，卻忘了真正的問題並不會因為忍耐而消失，反而會在內心積累，直到有一天爆發。
H也許已經對S常常加班的事情忍了很久，但每一次的忍耐都在她心裡留下一道痕跡。當她終於開口，積累的情緒已經讓她的語氣聽起來充滿指責。
覺察自己的四騎士模式，關係修復的開始
如果在自己的關係中發現了「四騎士」的影子，別太自責。
Gottman的研究也發現，即使是最幸福的伴侶，也會偶爾出現這些互動模式。因此，或許我們無法完全避免它們，但能夠察覺到它們的存在，也可以避免程度上的傷害。
很多時候，這些互動模式可能來自於我們對愛的理解，也可能是我們從小到大在成長家庭中學來的相處方式。我們看著父母、長輩如何互動，不知不覺中複製了這些模式。
此外，「以和為貴」的我們，常常會擔心「說出來會傷感情」，但其實，不說出來，讓這些模式持續發生，才更傷感情。意識到有問題，勇於面對，是改變的第一步。
我們並非一出生就擅長溝通、互動，沒有人一開始就會健康的愛，每一段關係都需要不斷學習和調整。我常覺得，「愛」是一輩子的功課。
如果你發現自己的關係中有「四騎士」的存在，或許先靜下心來，覺察一下：
- 當我說「你每次都…」的時候，我的內心真正在意的是什麼？
- 當我選擇沉默或敷衍時，我是在逃避什麼？
- 在批評對方之前，我是否曾嘗試理解對方的處境？
覺察，是一切改變的起點。在這個數位時代，當解鎖手機比面對面交流更頻繁的時代，我們更需要學會如何真誠地表達和連結。
我們都希望被理解，都渴望真實的連結，即使有時候我們選擇了不那麼理想的表達方式，但只要我們願意往好的方向前進，都可以使伴侶在關係裡更加自在愉快。
身為〈愛的進化之路〉系列文的第一篇，我分享了四騎士分別是什麼，並且在我們的文化下，對關係造成什麼樣的影響。
在下一篇文章中，我將跟大家分享為什麼我們會陷入這些模式——「四騎士」的心理根源是什麼？它們為何在我們身上出現？我們的童年經驗、過去的關係，甚至是內在的恐懼與渴望，如何影響著我們現在的互動方式？
希望這些心理學的研究、以及我自己的想法可以讓閱讀的你在關係中掌握更多要領，讓自己的情感關係越來越順利。
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