前任現任比不完?事實上,比較也可以幸福!揭露感情中「比較」的意義

by Kate
愛情的比較要怎麼樣才能讓他產生意義?

「好煩,有時候真的覺得前任比較好,現任一直碎碎唸超累的。知道不該比較,但就不免覺得很煩心,到底該怎麼辦?」

「我好懷念過去的他很溫柔好貼心,可能相處久了,沒火花了,我好想要以前的他來愛我。」

「你為什麼不能跟XXX一樣,每次都要找我吵架?」

你的心裡曾經有出現過類似的抱怨嗎?甚至不小心在某次吵架中脫口而出前任的名字?

無論是拿現任情人和前任的比較,或者是現在的他和過去的他比較,都可能無意中造成關係的損傷。

比較,真的是永遠的愛情炸藥嗎?

過去,愛情專家都會說「比較」是具有強大殺傷力的,他們指出:

如果是現任情人和前任情人比較,不僅對於與現任的關係不尊重外,每個人本來就有個人獨特的價值觀和個性的差距,這樣的衡量並不公平;

倘若是抱怨現任情人現在與過去的差異,也只是徒增自己對於現下關係不滿意的情緒,產生更多的埋怨——因此,很多人都會耳提面命切勿在關係中比較,免於爭吵,走向幸福。

而就實際經驗,我們也可能都有經驗:過度的比較的確容易導致關係失衡——如果是現任和前任的比較,如果有說出口,可能讓你們的關係陷入情緒風暴;就算你埋在心裡沒有說出口,比較過後的失落也會讓自己開始怨嘆,甚至想著是不是自己是遇人不淑、選擇錯誤⋯⋯一連串的情緒牽引,如同失速的火車,終究導致脫軌墜毀。

但,感受到兩段經驗的落差造成的情緒失落是如此真實,而「比較」亦為人之常情——有沒有可以破解「比較」的命題,用不同的視角看待「比較」,將之逆轉勝,成為愛萬靈丹?

將比較化作愛情的靈丹並不難,而是你怎麼去看比較這件事情。

埋怨和比較解決不了問題,正視需求才會

曾在一篇報導讀到情感關係治療師拉金(Pamela Larkin)提到:「在某些時候,比較前任和現任是可行、甚至是比較健康的。」
她認為,適當的檢視現任伴侶和過去伴侶的相似之處,是有機會避免導致上一段關係結束的陷阱。同時,她也分享了兩種有效益的比較角度,分別是比較自己在兩段感情中的感受、比較這段關係中的情感支持;以及兩種不建議的,則是比較前後任的習慣以及溝通方式。1

我認同拉金的論點,而在進一步重新思考藍色療癒室裡在愛情中努力、探索的人們的故事以及他們分享過的那些話語後,我對於「比較」有了不同的想法——比較的意義並非要區分前後任的好壞,又或者放大過去和現在的幸福落差感,而是要提醒你:「我現在想要什麼?

時常,我們在比較前任和現任時,是將自己站在選項外去看之間的條件落差:誰比較體貼?誰比較大方?誰比較風趣?誰比較有上進心?

而如果是過去的他和現在的他,則會是:過去比較熱情,現在比較冷淡、過去願意撥時間約會,現在都不願意相處、過去會噓寒問暖,現在連一句關心都懶得傳⋯⋯

卡在比較的圈套裡,陷入前任/現任、過去/現在的膠著,思慮著自己到底該要哪一個選項,陷落在落差感的不安情緒裡。但,親愛的,事實上比較的基準點其實是你自己,而讓你產生比較的是事件帶來的情緒、感覺上差異,並非那兩個人本身

聆聽自己的心看見需求,並思考需求怎麼建立更多可能。
別忘了,比較的基準點在你,因此要聆聽自己的心看見你的需求,並思考需求怎麼建立更多可能。

這些讓你困擾和失望的情緒,並不是要你去做出選擇,反而是在拼湊你的感情理想藍圖:對你來說,愛情需要哪些元素?有什麼樣需求及期待?——在認識釐清更多的自己後,也才能真正理解自己需要什麼,更有機會去跟對方溝通,為這段關係探索出更多可能性。

比較下的差異,是為了看見期待的所在,以及改變的可能

現在,我們重新回到在開頭那三段被藏匿在藍色療癒室中話語,細細去揭開字句後的暗號:

「好煩,有時候真的覺得前任比較好,現任一直碎碎唸超累的。知道不該比較,但就不免覺得很煩心,到底該怎麼辦?」

這段話,其實是對於現在關係的溝通模式感到疲憊,也透出了這樣的模式正在磨耗自己的耐心。覺察到這樣的情境,我們可以去思考前任和現任的溝通差異到底在哪裡?為什麼前任的方式讓你比較能夠接受、有什麼特點嗎?——真正比較的其實不是前任跟現任,只是你有比較喜歡和自在的互動。而當你慢慢釐清,是否也可以知道可以怎麼跟對方提出自己的期待,而非用比較的方式間接說出需求呢?

「我好懷念過去的他很溫柔好貼心,現在好像都各忙各的,我好想念以前他總是願意撥時間陪我的時候。」

從自我觀察的立場出發,其實是你對於現在關係的親密和支持需求沒有被滿足。這時候,我們可以思考關係變化落差的原因是什麼?是因為彼此沒有保留一個專屬的時刻給對方?又或者雙方因工作和環境的轉變卻沒有針對關係互動有相應的調整?或者有其他原因呢?讓自己不要卡在失落的情緒,著手開始找問題的核心吧!

「你為什麼不能跟XXX一樣,每次都要找我吵架?」

這樣的話一出口,肯定會讓對方憤怒或者難過——但藏在這段話的背後其實常是表達關係爭執帶來的傷心和沮喪情緒。首先,我們先要記得,前任和現任是不同的個體,不同的溝通方式和反應是很正常的。其次,可以試著抽絲剝繭地客觀看待問題點:為什麼前任的回應我比較不會生氣?原因在哪?使思緒沈澱、釐清後,我們可以好好的跟對方表達爭執時的難過情緒,並且提出自己覺得認為可行的溝通解法。

看見比較背後的意義,創造幸福的能力

在以上重新釐清後,你是否可以重新看到「比較」為感情帶來的意義呢?

每一個比較,都是由很多不同的情緒組成,而這些情緒從來都不是如此表面的事情,藏在背後的,是更深層的渴求和意義。

當然,跳出情緒是不容易的事情,只是唯有面對它,才能真正探進內心深處,才更有機會找到問題的解法。

我們換個視角,將愛情比較的問題解碼,讓「比較」為你帶來更多幸福吧!

  1. 參考文章〈Actually, you should compare your new partner to your ex, relationship therapist says: Here’s how to do it in a healthy way〉 ↩︎

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