「好煩，有時候真的覺得前任比較好，現任一直碎碎唸超累的。知道不該比較，但就不免覺得很煩心，到底該怎麼辦？」
「我好懷念過去的他很溫柔好貼心，可能相處久了，沒火花了，我好想要以前的他來愛我。」
「你為什麼不能跟XXX一樣，每次都要找我吵架？」
你的心裡曾經有出現過類似的抱怨嗎？甚至不小心在某次吵架中脫口而出前任的名字？
無論是拿現任情人和前任的比較，或者是現在的他和過去的他比較，都可能無意中造成關係的損傷。
比較，真的是永遠的愛情炸藥嗎？
過去，愛情專家都會說「比較」是具有強大殺傷力的，他們指出：
如果是現任情人和前任情人比較，不僅對於與現任的關係不尊重外，每個人本來就有個人獨特的價值觀和個性的差距，這樣的衡量並不公平；
倘若是抱怨現任情人現在與過去的差異，也只是徒增自己對於現下關係不滿意的情緒，產生更多的埋怨——因此，很多人都會耳提面命切勿在關係中比較，免於爭吵，走向幸福。
而就實際經驗，我們也可能都有經驗：過度的比較的確容易導致關係失衡——如果是現任和前任的比較，如果有說出口，可能讓你們的關係陷入情緒風暴；就算你埋在心裡沒有說出口，比較過後的失落也會讓自己開始怨嘆，甚至想著是不是自己是遇人不淑、選擇錯誤⋯⋯一連串的情緒牽引，如同失速的火車，終究導致脫軌墜毀。
但，感受到兩段經驗的落差造成的情緒失落是如此真實，而「比較」亦為人之常情——有沒有可以破解「比較」的命題，用不同的視角看待「比較」，將之逆轉勝，成為愛萬靈丹？
埋怨和比較解決不了問題，正視需求才會
曾在一篇報導讀到情感關係治療師拉金（Pamela Larkin）提到：「在某些時候，比較前任和現任是可行、甚至是比較健康的。」
她認為，適當的檢視現任伴侶和過去伴侶的相似之處，是有機會避免導致上一段關係結束的陷阱。同時，她也分享了兩種有效益的比較角度，分別是比較自己在兩段感情中的感受、比較這段關係中的情感支持；以及兩種不建議的，則是比較前後任的習慣以及溝通方式。1
我認同拉金的論點，而在進一步重新思考藍色療癒室裡在愛情中努力、探索的人們的故事以及他們分享過的那些話語後，我對於「比較」有了不同的想法——比較的意義並非要區分前後任的好壞，又或者放大過去和現在的幸福落差感，而是要提醒你：「我現在想要什麼？」
時常，我們在比較前任和現任時，是將自己站在選項外去看之間的條件落差：誰比較體貼？誰比較大方？誰比較風趣？誰比較有上進心？
而如果是過去的他和現在的他，則會是：過去比較熱情，現在比較冷淡、過去願意撥時間約會，現在都不願意相處、過去會噓寒問暖，現在連一句關心都懶得傳⋯⋯
卡在比較的圈套裡，陷入前任/現任、過去/現在的膠著，思慮著自己到底該要哪一個選項，陷落在落差感的不安情緒裡。但，親愛的，事實上比較的基準點其實是你自己，而讓你產生比較的是事件帶來的情緒、感覺上差異，並非那兩個人本身。
這些讓你困擾和失望的情緒，並不是要你去做出選擇，反而是在拼湊你的感情理想藍圖：對你來說，愛情需要哪些元素？有什麼樣需求及期待？——在認識釐清更多的自己後，也才能真正理解自己需要什麼，更有機會去跟對方溝通，為這段關係探索出更多可能性。
比較下的差異，是為了看見期待的所在，以及改變的可能
現在，我們重新回到在開頭那三段被藏匿在藍色療癒室中話語，細細去揭開字句後的暗號：
「好煩，有時候真的覺得前任比較好，現任一直碎碎唸超累的。知道不該比較，但就不免覺得很煩心，到底該怎麼辦？」
這段話，其實是對於現在關係的溝通模式感到疲憊，也透出了這樣的模式正在磨耗自己的耐心。覺察到這樣的情境，我們可以去思考前任和現任的溝通差異到底在哪裡？為什麼前任的方式讓你比較能夠接受、有什麼特點嗎？——真正比較的其實不是前任跟現任，只是你有比較喜歡和自在的互動。而當你慢慢釐清，是否也可以知道可以怎麼跟對方提出自己的期待，而非用比較的方式間接說出需求呢？
「我好懷念過去的他很溫柔好貼心，現在好像都各忙各的，我好想念以前他總是願意撥時間陪我的時候。」
從自我觀察的立場出發，其實是你對於現在關係的親密和支持需求沒有被滿足。這時候，我們可以思考關係變化落差的原因是什麼？是因為彼此沒有保留一個專屬的時刻給對方？又或者雙方因工作和環境的轉變卻沒有針對關係互動有相應的調整？或者有其他原因呢？讓自己不要卡在失落的情緒，著手開始找問題的核心吧！
「你為什麼不能跟XXX一樣，每次都要找我吵架？」
這樣的話一出口，肯定會讓對方憤怒或者難過——但藏在這段話的背後其實常是表達關係爭執帶來的傷心和沮喪情緒。首先，我們先要記得，前任和現任是不同的個體，不同的溝通方式和反應是很正常的。其次，可以試著抽絲剝繭地客觀看待問題點：為什麼前任的回應我比較不會生氣？原因在哪？使思緒沈澱、釐清後，我們可以好好的跟對方表達爭執時的難過情緒，並且提出自己覺得認為可行的溝通解法。
看見比較背後的意義，創造幸福的能力
在以上重新釐清後，你是否可以重新看到「比較」為感情帶來的意義呢？
每一個比較，都是由很多不同的情緒組成，而這些情緒從來都不是如此表面的事情，藏在背後的，是更深層的渴求和意義。
當然，跳出情緒是不容易的事情，只是唯有面對它，才能真正探進內心深處，才更有機會找到問題的解法。
我們換個視角，將愛情比較的問題解碼，讓「比較」為你帶來更多幸福吧！
- 參考文章〈Actually, you should compare your new partner to your ex, relationship therapist says: Here’s how to do it in a healthy way〉 ↩︎
