前任有新歡怎麼辦?挽回感情的第三步:做出最適合的選擇

by Kate

當發現前任有了新感情,內心的徬徨與失落往往讓我們無所適從。在前兩篇中,我們一起梳理自己對這段關係的看法、關係的問題點,並評估挽回帶來結果的接受程度。接下來,是要做出下一步行動的時刻了。

「如果決定放棄,我該怎麼做?想繼續挽回,心態上如何拿捏?我⋯⋯有其他的選擇嗎?」

療癒師Kate將帶你了解面對這個處境時的三種選擇:放手、繼續挽回,或給自己一個緩衝期。以下將分析每個選擇背後的考量,陪伴你找到適合的方向。

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沒有絕對對錯,只有做你可以承擔的選擇

學會放手,也是一種愛

「療癒師,說真的,我自己也知道價值觀差異的問題在我們之間是無解⋯⋯」

挽回的當下,人們時常會因為「失去」的痛楚,而忽略現實中棘手難解的問題。當冷靜下來,好好看見彼此互動的傷害、關係中的難題,才認清已經討論很多次未果、彼此價值觀就這部分有絕大的差異(例如:對於婚姻和家庭的價值觀的根本性差異,這樣的差異並無誰對誰錯,但會決定未來兩人關係的互動型態,因此除非找到交集,否則很容易造成有任何一方委屈)

親愛的,承認「沒有解法」,是需要絕大勇氣。我知道這很困難,但卻也必要。如果重回這段關係卻沒辦法解決根深問題,也只是讓雙方重蹈覆徹。這不代表未來完全沒有機會,但在兩人的思維有所固著、需要有更多歷練體會的時候,僵持當下對兩人都是內耗的。

此外,是否挽回,不僅是滿足自己的需要,尊重對方的情感與選擇也是重要的考量。
「不是我不夠好,而是目前,對他來說,與另一個人的關係是可以滿足他的需求的。」尊重對方的選擇也是一種愛。

心理學家John Gottman曾提出「穩固的感情關係建立在信任與承諾上」。當我們選擇尊重對方的決定——即使這代表接受對方與他人展開新關係——也是在維護自我的自尊與界線。因為愛的真正意義,從來不是佔有,而是願意看見對方的需求,為彼此創造自在舒適的可能。
這份放手不僅是尊重對方和你們過去的關係,也是給自己的愛與勇氣。

以健康心態,重建吸引力

倘若對於分手的原因、關係的問題是有些具體可行的解法,同時也清楚並做好心理準備面對繼續挽回帶來的風險,那麼的確是可以試著挽回。

對於想要繼續嘗試挽回的你,我有以下的建議:

  1. 放下競爭心態:當對方有了新對象,我們很常陷入「證明我比對方更好」的心態,然而,愛情的選擇從來不是輸贏,而是雙方在互動相處間是否感到適合的愉悅頻率。
  2. 找出自己吸引對方的特質:問問自己,當初你們交往時,彼此吸引的原因?你有什麼優點是對方喜歡的?藉著這些解答,去保持自己原本擁有的優勢,同時提升自己的魅力。
  3. 不刻意強求的從容態度:如果已經開始互動,一週不要超過一到兩次。因為,越是躁進越是會讓對方感受壓力,反而逃離更遠。避免過度主動及速成進度,建立輕鬆自在的關係,也會讓對方願意卸下心防,看見你的優點。
  4. 展現成長而非執著過去:如果想要挽回,提升各方面且更成熟的你,才會是吸引人的模樣;過度拘泥於過去的回憶、總是強調過去的遺憾,非但不是讓對方想念的解藥,反而可能會讓對方更堅信現在的快樂。
  5. 維持一定的界線:尊重目前對方的感情狀態是重要的。會成功的挽回是因為對方意識到你的好,也覺得跟你的關係是他理想中的模樣。如果刻意去破壞,反而會讓對方更有防備心,你的心意也可能因此被扭曲。

有人或許會說,這樣很不要臉,明明對方有交往對象,卻還想要挽回。但,另一方面:一個巴掌拍不響,倘若你想挽回的前任對你沒心意,那麼九牛二虎之力可能也喚不回頭。

感情並非藉著輸贏,而是細節的經營創造成多頻率吸引的可能性——靠實力取勝,沒有絕對對錯。

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當執念成為內耗,愛的本意也隨之失去

「療癒師,但我還是無法決定⋯⋯」
或許你仍無法下定決心,仍在挽回與放下之間擺盪,這是很正常的一件事情——畢竟,他曾經是陪你度過美麗時光的重要他人。

然而,我會建議,猶疑不決的你,不妨爲自己設立一個停損點。設下停損點,這不僅是避免內耗自己,同時也是給彼此一個尊重的距離。愛情,是生活的其中調料,讓我們感覺更快樂自在,倘若這些想望已讓人磨損,使關係壓力,是該勇敢地停下來。

嘗試給自己一個時間點,許下承諾:「在這之前,我願意用尊重的方式嘗試挽回,但如果時間點到仍沒有結果,我也願意展開不一樣的新旅程。」抵達停損點前的時間,也記得固定檢視自己的狀態,若有需要,也可以諮詢心理師或專業人士。

這並非容易的事情,但愛過、哭過、也努力過,你已做足美好心意。

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挽回不是全部,你才是主角

以上,是我自己的生命經驗以及個案陪伴過程中整理出的三個方向。然而,我明白,不管哪一個選擇,都還是有很多令人徬徨的⋯⋯你可能選擇放下,但夜深人靜還是會默默想起他;想要繼續挽回,卻也因為對方在新感情中幸福快樂而深感無力;而遲遲沒辦法決定的你,也在兩端擺盪難熬⋯⋯

「療癒師,我已經很努力了,真的不知道要怎麼辦了⋯⋯」
嘿,我覺得這個鼓勵大家往前衝的社會,其實一直缺少教我們看見自己的脆弱的時間,也不鼓勵先停下來休息——彷彿用力的衝刺,就一定可以得到最後的勝利。

然而,人是柔軟而有著細膩思緒交織而成,並非只要把零件修好就可以重新運作的機器人,或許你已經用盡力氣去改正那些問題,對方還是選擇跟剛交往的伴侶繼續往前——這並非你是你不夠好,只是,有很多因素交織成現在的不完美。

這段過程,別忘了保持規律的作息,也允許自己休息和脆弱,找到自己的情緒抒發出口,若有需要,尋求專業協助也是非常好的自我照護。

不管要不要挽回,都要記住,你要感覺快樂才是最重要的。如果挽回已經讓你過度疼痛,那或許可以稍稍鬆綁緊抓的手——這不代表不夠愛或者不夠勇敢,只是你更願意先好好照顧自己。

每個選擇都是屬於你的自我成長

無論你最後做出什麼選擇,挽回或放下,都沒有標準答案、亦無對錯,而是你如何理解愛情與自我的旅程。

當我們願意理性評估現況、清晰界限並尊重對方與自己,無論結果如何,這段經歷都將成為你的成長養分。回顧這三步驟——梳理情感現況、評估處境風險、設定明確停損點——你會發現,愛的本質是尊重彼此的需求與界限,同時保有對自己的溫柔與愛。

給自己時間沉澱,好好照顧自己。每一步都不容易,但它們都將累積成更好的你。

參考資料:
John M. Gottman(2024)。《讓愛延續的七個方法:兩個人幸福過一生的關鍵秘訣》(陳謙宜, 沈碁恕譯)。台北,遠流。(原著出版年:2015)

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