五階段創造感情復合的療癒建議:(一)冷靜期該怎麼做?

by Kate
冷靜期指引

失戀分手對很多人來說都是生命中前五名椎心刺骨的痛。

有些人在分手後能夠立刻放下,邁向下一段旅程,但有更多的是難以忘懷、極力想要挽回這個愛人。如果你屬於後者,你並不孤單——奮力把握想要的愛情是件很美好卻也不容易的事情。

那麼,從分手到復合到底是一個什麼樣的過程、要怎麼創造最佳的策略?

藍色療癒室中有很多分手挽回的故事,陪他們在這條路上摸索的我,經融合自己的感情經驗後,整理出以下五個階段:冷靜期、自我提升期、重新聯絡期、感情加溫期、迎向未來期。

這些階段有各自的要點、注意的具體事項以及可以自我療癒的方法,希望藉著這些分享陪伴你練習如何在這段過程中,將每一步踏好走穩,邁向自己想要的愛情。

五個階段將分成五個文章呈現,你可以檢視一下自己的狀況,對照目前可能在哪一個階段。如果自己好像在幾個狀態間移動也不要擔心——我們是人,心思和事件會隨著狀態移動,感情的復合也很少筆直線性達成,因此比對自己的狀況,進而擬出專屬這段感情的策略、心態以及療癒方式哦!

避免自己失控、尊重對方,也給關係喘息的機會

「療癒師,冷靜真的有幫助嗎⋯⋯我好怕我們冷靜了,他就會忘記我了,然後我們的關係就沒機會了⋯⋯」在藍色療癒室中,常常有個案拋出這樣的疑問。

從他們的文字語氣,能夠感受到他們有多麽的焦慮、不安。「聯繫」是一種掌控感,就算再怎麼冷淡,都好似覺得,只要抓著那些餘韻,關係的冷淡就有機會起死回身。但,這是真的嗎?

事實上,我非常支持個案們可以勇敢地展開冷靜期。

冷靜期的原因非常簡單:由於分手後,我們的情緒會很多、很滿,因此,不要聯繫除了減少因為互動帶來的情緒波動,使自己較能夠保持冷靜,也避免情緒過多造成不必要的打擾,進而讓對方感覺厭煩、更加抗拒復合的可能

還記得,某次個案沮喪地描述自己因為在訊息中極力的挽回,致使前任很明確地表達自己的不開心:「我已經跟你說了希望你給我空間,但你就是一直不給我,還說會尊重我,你這是哪門子的尊重?」

很多時候,我們其實清楚給予對方空間很重要,但恐懼會驅使我們展開某些行動,試圖得到安全的結果,但這些行動往往不是最有利於現狀的——就像這位個案,他其實只是不想失去關係,希望能努力說服對方看見他的心意,卻在焦慮中無法好好「尊重對方」的意願,進而把對方推得更遠——也離復合之路越來越遠。

當然,沒有人能夠保證,冷靜後對方會不會就會想要復合,但,當關係如一灘死水,爭執和傷害參雜其中,雙方也總是在臆測對方,繼續互動下去,只可能造成更大的傷痕。堅決一點,讓彼此冷靜、休息,兩個人和關係也有更多療傷的空間,未來也才有更多機會。

延伸閱讀《「療癒師,我真的不能跟他聯絡嗎?」冷靜期經驗立場大剖析

冷靜期大概要多久?

「但是療癒師,那我到底要跟他冷靜多久?」

一般而言,冷靜期至少是一個月左右;如果前面已經一哭二鬧三上吊,對方甚至把你封鎖了,基本上兩、三個月以上是比較保險的。當然,這沒有絕對的準則,也要依照你們分手時的情況、雙方的個性態度而定。

「一個月?怎麼那麼久?」很常有個案哭喪著臉跟我說。

對於失戀的人來說,這段時間絕對是度日如年,但有幾個想法或許可以讓我們好過一點:

  1. 小別勝新婚,給予一點距離,也可以讓原本抗拒的感受較為下降,對你們的復合也才有幫助。
  2. 如果未來可以再在一起好幾年,甚至一輩子,這段時間的冷靜沈澱是為了給予這段關係更多可能性,你願意為了彼此未來走得更順、更好而投資嗎?

依照過往的經驗,好好把握這段時間,對復合而言是非常好的基石。

冷靜期

那麼,這段時間,我們可以做什麼、避免做什麼,才有辦法好好善用並不破壞冷靜期建構的復合好體質呢?

冷靜期可以這麼做:省思和建立健康挽回心態

與其狂道歉,請冷靜省思列點問題

冷靜期不是悶著頭躲起來自怨自艾,而是要好好重新思考關係中相處的問題

很多人都是因為對方分手時提出的原因,才真正地「察覺到」需要改進的地方,也開始在這時候「瘋狂道歉」、「承諾改進」。

我們在危急的時候,愧疚懺悔的心情時常一湧而至、並說服對方相信自己「真的會改變」;然而,對於對方,很可能產生「我都說了你才要改」的無力感,也會讓對方不確定你是不是只是因為想復合而承諾改進,並沒有真正思考以及思考明確的具體改進方法——行為改變與否是可以感受得到的!同時,我們也知道說比做容易和輕鬆——你要怎麼能夠讓對方相信你真的不一樣了?

真正的改進很重要——美國哥倫比亞大學教育學院心理學教授庫里安斯基(Judy Kuriansky)曾指出,前任們決定重修舊好的最常見原因常是「對象比起以前更長大、成熟」。也就是說,需要讓對方真的意識到自己「改變了」——因此去說服對方其實沒有太多效果,反而會心生厭煩,尤其很多人狀況都是嘴上說說實際做不到的慣犯,因此,要真的去改變才可能讓對方真正感受到。

那麼,有什麼有效的方法可以去反思關係中的問題呢?以下提供我自己的做法:

  1. 將過去的問題列點寫下來,因為將事件具象化的梳理有助於釐清問題的癥結點。
  2. 以換位思考的方式,思考為什麼對方會提出這樣的問題?同時去思考對方的需求是什麼?
  3. 問問自己是否可以滿足對方的需求?要怎麼做?你的想法是什麼?你認為合理嗎?
  4. 針對上方做出自己的行動結論,並且具體的寫下幾個方法。

譬如

  1. 對方覺得我一直很情緒化抱怨他不陪伴我,讓他壓力很大,然後就會吵架。
  2. 對方可能覺得我的抱怨讓他很煩躁、而且他覺得他有陪伴我,那為什麼我不滿足、想抱怨?
  3. 他其實有陪伴我,但品質都不太好(他常常很敷衍或者跟朋友的行程安排在我前面)。其實我都只是一直抱怨他,卻沒有告訴他真正的問題點。
  4. 未來如果可以改進:我可以用比較和緩的方式表達我需要被他重視的需求、可以提出具體的問題還有解決方法(例如我們相處的時候,可以少看手機,不要敷衍的態度)

很多時候,反思不是只是責備自己沒做好,而是去思考自己和對方的需求如何達成共識和平衡。以上面的例子為例,如果擬定的解決方式是「我不要一直抱怨對方陪我」,這樣其實治標不治本,或許剛開始關係復合後,雙方互動會是輕鬆的,但倘若長久後對方敷衍的情況沒有感善,你自己的情緒也會不好受,久了可能又會陷入不健康的互動。
此外,如果你自己也不太確定問題點或解決方法,不妨找身邊適合的朋友討論,甚至諮詢專業資源——很多時候,當局者迷旁觀者清,找合適的對象一起找出破解的方法,你不一定要孤軍奮戰!

延伸閱讀《挽回第一步,你該懂他的心——想挽回就該換位思考的三件事》
延伸閱讀《還在困惑傷心他看不到你的付出?避免自我感動,請一定要這麼做》

健康的挽回思維:重新追求對方,而不是過去經驗的重複

想復合,就要努力去創造「不一樣」的可能

有些人會藉著哭泣、把自己過的糟糕甚至自殺的方式,換得對方回頭:「但這次他好像不心軟了、很堅持要分手」。這時候,我都會感到心疼,因為對方的確可能因心軟而願意再給一次機會,但就長期而言,這對於關係是有很大的壓力的:對方可能背負著罪惡感和不情願,而你可能也會壓抑自己、活的委屈——這種情況非常不健康,也很難扎實延續關係。此外,因為問題沒有解決,下一次的分手危機也可能暗中持續醞釀。

關係會結束,很多都是長期累積未解決的問題,在某次的爭執中引爆長久以來的壓抑,進而造成分手。挽回是重新去看見問題,進而去創造更健康的新的可能性,因此,不妨將這一切視為愛情中的「重新追求」!

好好看見過去的問題,將自己的心態調整成「我要怎麼進化成為一個新的人,同時把握過去吸引他的點,讓更多有利的條件站在我這邊,使他可以重新感受到我的好」,畢竟,你也真的是要用改變後的全新自己,和他在未來重新牽起手呀!

冷靜期避免這麼做:不頻繁聯絡、不找朋友幫忙

不要為了刷存在感而頻繁聯絡

「療癒師,我不傳訊息給他,我很害怕他就忘了我、他可能也會有新的對象⋯⋯」

很多人會擔心分手後,倘若減少訊息問候,對方就會「忘記自己」,接著就會有新的對象出現取代。這其實是一個很有趣的迷思:常常現身,真的會比較有助於復合嗎?

的確,心理學裡是有一個「單純曝光效應」(Mere Exposure Effect),它是指跟特定的人越見得多,對方就會無意中漸漸對你產生好感。

但是,這個效應並沒辦法對分手有好的挽回效果——對方已經對你感到壓力厭煩,倘若你努力地刷存在感,希望搏取目光,結果可能會背道而馳——讓對方感覺更煩躁,除了無助於復合外,可能會因為你的頻繁現身產生壓力,進而想要封鎖你!

此外,關於其他對象的部分,很現實的是,不管你有沒有常跟對方聯繫,對方如果想要認識新朋友,他也會自己去認識的。甚至,如果他跟你對話很煩躁,更可能想要認識讓他感覺輕鬆自在的人,因此你頻繁聯繫並不是有效讓對方不認識新人的方法——你讓對方感覺輕鬆、愉快、有吸引力,才是真正讓他較不會被其他人吸引的原因!

因此就算你多麽不安,如果想要握有更多復合籌碼,就千萬不要傳大小作文、三餐問候刷存在感,好好把心思放在沈澱和反思自己上,也才會有助於這段感情的復合喔!

延伸閱讀《別讓情緒澆熄關係重燃的可能:追愛前,請思考行動「目的」,讓這次的愛情不再失敗

避免找親朋好友遊說以免雪上加霜

「那我可不可以找他姊姊跟他談談?他姊姊跟他很好,也很信任我,或許可以讓他回心轉意!」

也些人會覺得找對方親近的人可能會有些幫助,但事實上,「找親朋好友」是挽回的避雷。
原因有三:

  1. 絕大部分的人是非常不喜歡自己的感情生活被他人評論、遊說、干涉的。
  2. 很多人對自己的交友生活圈的界線劃分非常明確,如果過度去找對方親朋好友說,可能也會讓對方感覺被侵犯、不舒服。
  3. 你沒辦法確定對方的親朋好友是否可以正確地傳達、有沒有好的溝通技巧去溝通,如果溝通不順,只會讓情況更棘手,讓你的挽回之路更加困難。

有鑒於以上三個原因,我是非常不建議找朋友協助的喔!

還有這些:《拉住你的衝動!你以為的專情可能是挽回殺手:分手後NG七行為大點評

冷靜期的療癒建議:請先照顧好自己

剛分手並且進入冷靜期的時候,我們的靈魂彷彿被抽空,那些過去甜蜜的習慣似乎都被迫被剝奪,時常拿起手機想傳訊息,又因為害怕打擾對方而失落放下,有時候也會看著那些熟悉的物品回憶掉淚⋯⋯

我想跟你說,就算再怎麼難受、沒有胃口,還是要讓自已吃點東西、照顧好自己、偶爾出去走走呼吸一下不同的空氣

有很多個案會說「我真的做不到,我好傷心⋯⋯」我明白,然而,如果你想要好好重新跟對方在一起,你想,對方會希望是跟一個失魂落魄、毫無生氣的人在一起嗎?你一定也不會希望對方是因為愧疚而重新跟你在一起——兩人在一起,不是要開心的一起創造更多可能性嗎?

冷靜期的這段時間,我們很難阻止回憶和情緒襲來,畢竟,那是在你心中閃閃發亮的珍貴記憶,而我們也沒辦法去阻止什麼樣的念頭進來——越是告訴自己不可以想,念頭越是不受控——因此,不如好好的思考怎麼應對這些回憶。

我會建議,你可以為自己設定一個每天的想念時間(例如三十分鐘、一小時)。當回憶湧入,不需要排斥它、責備自己,而是告訴自己:「還不到時間喔,我們等時間到再盡情想念!」當進入想念時間時,就好好在那時候大想特想吧!這個方法可以控制自己不會無止盡掉入回憶,同時也允許自己的想念發生,不會不健康地壓抑自己。

我們可以難過,可以傷心,因為這些情緒很正常——但,別忘了好好善待自己,因為,你是最珍貴的。練習照顧自己,也才會有力氣繼續思考下一步該怎麼進行,用什麼樣的提升自己、吸引對方,創造更多未來的可能性

冷靜期療癒

在冷靜期,為自己和關係好好擦藥

「在不對的道路上用力奔跑,是怎麼樣都無法到達終點的。」

很多人在分手挽回的過程中,都會希望多做些什麼舉動以利復合——然而,很多舉動行為,並不會讓我們達到復合的目的,只是因為努力做了什麼舉動,而「感覺」對於整體的情勢感到有控制感——實際上,只是一次又一次的自我感動罷了

事實上,冷靜期提供一個讓自己好好看見自身需求、問題,並給予自我照護的機會。很多人長時間經營關係,很容易把所有的期待、得失心都寄託在對方身上,忘了回頭檢視自己需要為自己扛起哪些情緒責任,又或者忽視了關係中因為委屈妥協的壓抑傷痕。

因此,親愛的你,先別急著做出些什麼挽回的行動,反而是好好靜下來擁抱並看看自己,反思在關係中做得好的部分、可以調整改進的地方。溫柔給予自己和對方更多時間空間,讓彼此梳理各自的傷痕,才有機會為兩人鋪展新的開始哦!

慢慢來,你可以做得很好的。

冷靜期

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