女友將訊息發出去的那一刻，我在一旁，如同洩了氣的氣球，鬆垮無力同時輕鬆了起來。
「盡量保護，但終歸各自承擔。」想起交換過的隻字片語，嘴角不經意地掉了點笑，是無奈還是有其他呢？
妳問我怎麼看待這件事情？我想，是解脫。
長期灌滿著各種罪孽的身軀終於被釋放，我再也不需要戰戰兢兢那些文字訊息是否會被揭露，也毋需為了被文字挑起的愉悅感到不安。
「或許這樣，對誰都是自由的。」我告訴自己，用力告訴自己不再需要躲藏和說謊，可以輕描淡寫那些情感波動，甚至、甚至假裝無罪——當然，事實是什麼都不重要。畢竟就算事實理直氣壯，真相就一定能為人理解嗎？又或者，硬要辯證那些分明是不被俗世認定的道德，總是吃力不討好的。
這是第二次跟她切斷關係。
兩次都是我的決定，無論自願或情勢所為，結局就是注定走向終結，這都是設定好的。
「她想要我們在一起，她好堅持稱我為女友，所以我後來就隨她說了。有交往嗎？我也不知道。」我跟友人這樣說著，我從友人挑起眉就知道她是懷疑我的說詞的，但我是這麼自然瀟灑，語氣之輕盈使人總會在最後相信這樣的鋪陳毋庸置疑。
嘿，我需要維護我的自尊，而那些懦弱，讓她知道就好。
是的，我沒辦法承認自己對她的情感。
就像是，好幾次我們在暗夜約會，在長椅上相擁，她是如此用力把握著每分每秒偷得的時間，而我裡外都是害怕，害怕再多一次交換與分享，將讓人無法自拔。
我無法確定愛她、喜歡她還是只是玩弄她。
對生命的不確定性而言，她絕對不是我的預期也非首選——遑論我知道自己在某些時刻是多麽難抗拒她。而其中有個原因，我想是，當她來去每個人的身體，在文字與身體間交疊，於互動中竊取自信，而，或許我也是其中之一——我不願也不想，當我無法成為唯一。
而至於第二次的是怎麼燃起開始的，其實也難以明確描述。
我的日子過得順遂平安，工作穩定，感情為人稱羨。
只是偶爾會想起那隻撲火的蝴蝶，如火焰，那樣奮不顧身地執著。在我心裡，她傻而勇敢，純粹地令人想摧毀。對於我這種熱愛悲劇性色彩的賭徒來說，是縱使蒙上眼也能勾勒出的誘惑。
而好巧不巧的，她也總是接到了我的文字，如同當年，「經過」看似偶然，卻成了她和我的必然。
剪不斷理還亂。幾次拿捏力道，流轉在訊息閃爍、銷毀、信件到來的提醒以及封鎖中度過。有時候我覺得自己從她身上品嚐得失之間的快感，有時候又為自己總無法下定決心切斷而感到無力厭惡。
「每一次的聯繫都是向妳示弱。」早在那年說過的話，在幾年後的今天，我仍舊亂了手腳。
好在，暴風雨來了。
女友將訊息發出去的那一刻，我在一旁，如同洩了氣的氣球，鬆垮無力同時輕鬆了起來。
是如此粗暴而有禮的方式讓事情劃下句點。
我甚至沒有太多力氣再去猜想她以及她身邊的人該如何承受，畢竟我與身邊的人已是如此疼痛、瘋狂卻無法自拔。
那些傷人又傷己的無聊戲碼終究該走向結局，而我呢，輕盈卻無聲地轉身離去。
嘿，我們這樣無愛的情份，既然不善不美，用這樣的方式收尾，也不奇怪吧。
她知道的，我的優柔寡斷使我無法面對自身的懦弱：「妳說那個刺青意義？我不記得原因了。」
我想起那天她的問題在眼瞳閃爍，我笑了，那個笑苦而澀，如早已過期的淚。
