家庭是我們出生成長的起點，人們在家庭裡學會人際互動的方式，言談互動的表達，影響非常深遠。藍色邀請到梁宵萍心理師，用心理諮商的專業角度，剖析家庭環境如何影響我們在親密關係中的表現，已經長大的我們，又能如何自我療癒，或者在不安全的關係中保護自己。
一、首先請宵萍心理師跟「藍色」的讀者們自我介紹！想請您跟讀者分享，為何會選擇學習並從事心理諮商呢？您的專長領域有哪些，現階段致力於推廣哪些議題呢？
大家好，我是臨床心理師梁宵萍。讀大學的時候，因為其實一直都對人的思考與行為滿有興趣，所以選擇就讀心理系。心理系的職業發展很廣泛，除了當心理師，人力資源、組織管理、廣告行銷、人因工程…等等，也都是心理系的可能出路。但是，因為我自己的成長經驗，有時候會遇到一些困境，在這些困境中有一些重要的老師、朋友陪伴我度過難關，讓我可以走出來；所以，我也希望自己可以成為一個可以陪伴別人的人，當別人有需要的時候，在人生的一些重要時刻，或者黑暗時期，可以陪伴他走一段路，這是我選擇成為心理師的原因。
關於我的專長領域，我曾在醫療院所的精神科擔任心理師，也曾長期在法院輔導受到保護管束的少年。在工作的過程中，我發現這些來到諮商室的個案，其實童年到青少年階段的成長環境，對他們影響很深。不管是有身心症狀、受到創傷影響的大人，或者是有情緒困擾、偏差行為的兒童青少年，都很可能有一個受傷的童年。
童年的心理健康，就像建築物的地基，如果地基打得穩，比較不容易出問題；人在成長過程中一定會遇到一些風風雨雨，比較能夠安然度過。反之，如果地基不穩固，房子可能遇到一些風吹草動就瀕臨倒塌。有一句話說得很有道理：
「幸運的人用童年來治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」
我從自己的成長經驗，以及個案的經驗中可以看到，孩子在兒童、青少年的階段，其實很依賴家庭跟主要照顧者生存，家庭、家人對他們來說就是一切，孩子也會從與家人的互動中去感受自己有沒有價值。如果爸爸媽媽用不太適當的方式去對待小孩，孩子還是會深愛父母，但可能會停止愛自己；父母過去也可能是受傷的孩子，所以也可能不知道應該怎麼去愛。
因此，我的工作以及推廣領域跟議題，聚焦在親職教育與親子關係，包含父母的支持團體、親子諮商、家暴防治、兒童青少年偏差或拒學的行為輔導，以及創傷療癒的主題。我期待透過我的工作，讓父母學習怎麼正確的去愛孩子，或者讓過去沒有被愛的孩子在長大之後，可以有方法重新療癒自己內在受傷的那個小孩，去學著好好愛自己。
二、原生家庭與父母的互動氛圍，對我們的性格形塑有長遠的影響。想請宵萍心理師依據您的專業，以及在輔導與諮商實務的觀察，不同家庭氛圍下成長的孩子，童年、青少年時期會有哪些不同的表現，長大後對親密關係的態度又有哪些影響？
孩子就像一顆種子，家庭就是孩子成長的土壤。我們可以看到，很多家長都很努力想要給孩子好的物質環境，但我也發現，影響孩子最深刻的，其實是家庭內部的精神環境：就是家庭氛圍。
不同的家庭氛圍會給孩子很多不同的影響——
- 衝突緊張的家庭氛圍：
父母可能常常在爭吵，甚至會有暴力行為，孩子在這樣的環境成長，可能會充滿壓力與不安全感，從兒童到青少年時期，可能時常出現緊張、焦慮的情緒；也因為家裡的互動模式使然，家長解決問題的方式是暴力或爭吵，那孩子在學校處理人際關係時，也可能出現打人、罵人、爭吵的行為。另一方面，孩子在吵吵鬧鬧的家庭氛圍裡面，也很難專心唸書，會影響到課業表現。
在兒童時期，小朋友在這樣的高壓環境下，因為無處可去，就只能忍耐；但是到了青少年時期，為了逃避衝突緊張的家庭氛圍，可能就會直接離家出走。那如果孩子無法逃開，持續承擔這些衝突、高張的情緒，若他真的沒有辦法因應，有些孩子會出現焦慮不安、情緒困擾，還可能會有些身心症狀，甚至自我傷害。比如，爸媽在外面吵架，他不知道可以怎麼辦，就自己在房間裡面割手自殘。
這個孩子未來面對親密關係，可能就會複製原生家庭的互動模式，跟伴侶意見不合的時候，他們比較難冷靜、理性的溝通，可能就會比較情緒化、產生衝突與爭執，最不好的情況就是出現暴力行為。其實這些孩子長大之後，他們很不喜歡這樣的成長過程跟家庭氛圍，很討厭父母處理情緒跟溝通的方式，也不想成為這樣的人；但因為從小耳濡目染，如果沒有在成長歷程中學習自我調節情緒，或者學習到好的溝通方式，其實還是會陷入困境，成為自己最不喜歡的人。 - 家庭成員控制欲太強的環境：
這一類的家庭，可能有一個或多個家庭成員，習慣於強勢控制其他家庭成員的決定與行為，包括情緒勒索式的控制，或者以「過度保護」的方式來變相控制，家庭成員之間的位置很不平等。這樣的家庭氛圍或者教養方式，孩子在童年階段沒辦法發展自主性，也很容易養成過度依賴的狀況，也比較沒有機會去學習表達自己的想法跟需求。
但是，到了青少年階段，因為孩子的自主意識越來越強，有些孩子會為了掙脫控制而脫離家庭，也可能在那個時候提早進入親密關係；不過，即使進入親密關係，也可能是另一段被控制的關係。有些孩子可能走向另一個極端，可能擺脫不了控制，延續著兒童期的狀況，即便已經長大，還是依賴父母為自己做決定，難以探索跟了解「自己想要什麼」、「自己是誰」，很難自我認識，在交友、職業選擇上，還是會配合父母的安排，缺乏主見。這些孩子即便不喜歡也很難擺脫，因為從小就在這樣的模式下長大，很難去意識到自己的處境與問題，除非伴侶或朋友可以引領他們看到不同的世界，使他們有機會反思。
這種家庭氛圍下成長的孩子，在親密關係當中，可能試圖控制伴侶，因為失去控制的時候會覺得很不安全，也可能對伴侶情緒勒索。或者，他已經很習慣被控制，有些人可能會找到並依賴另一個控制欲很強的人，這時候又有另一重風險，他可能很容易陷入對方的情感操控，變成一個被勒索的對象，也容易成為親密關係暴力的受害者。 - 冷漠疏離的家庭環境
這種家庭氛圍，大人之間關係比較疏離，很少互相關心，孩子也比較缺乏情感的連結，所以會常常聽到有些人很少聊自己的心事，甚至連講話都很少；若要講話，可能也只講必要的話，例如「要吃飯了」、「吃飽了沒」等等，比較少做深入的交流跟連結。
冷漠的家庭裡成長的孩子，因為缺乏支持，常常會感覺孤單。在幼兒時期，因為家庭內部缺乏語言與互動的刺激，所以兒童的社交技巧、口語表達能力可能不會那麼好，不知道怎麼調節自己的情緒，也比較不容易跟別人交朋友，或者缺乏自信。另一方面，因為在心理上或照顧上都比較受到忽略，孩子容易有不安全的依附關係。到了青少年階段，可能會因為需要朋友，而家中又疏離且沒有情感支持，所以會將注意力轉移到朋友社交，藉此逃離不溫暖的家庭。如果發展的不太好，可能就會受到一些不良朋友的影響了。
在生活與課業的部分，因為家人不是那麼關注他們的狀況，能給予的回應、引導、協助跟資源都很少，所以孩子的課業表現也可能比較受限，也不太容易去發展其他專長或興趣。在這樣的環境下，孩子可能過度獨立，比如生病了自己拿健保卡去看醫生，因為家長可能不太關心。遇到困難的時候，求助也沒有用；表達心情的時候，會被大人質疑小題大作或者沒有必要，久而久之，孩子會覺得自己的需求跟困難跟別人說也沒有用，不太會求助，在人際關係裡也不容易信任別人，比較疏離。
這樣的孩子，其實也會比較缺乏自信與自我價值感，從小到大都不習慣表達情緒，家庭也缺少分享與互動的示範，他也會認為表達情緒與需求得不到回應與關心，所以會非常迴避自己的情緒感受。在親密關係當中，也不擅於表達想法、情緒跟需求，比較難知道怎麼跟伴侶建立連結。也因此，他們的伴侶常常覺得自己好像不被需要跟關心，覺得自己講話對方沒在聽，也不被信任，難以進行深入的分享跟溝通，就會產生很孤獨的感覺。
前面談到「不安全的依附關係」，不安全的依附關係比較常見的有兩種：
- 焦慮依附：
幼童時期我們仰賴照顧者才能生存，出於本能，我們會擔心自己被照顧者拋棄，照顧者一離開就要跟緊；而焦慮依附的人，可能小時候父母比較忽略他的感覺或需求，可能需要哭鬧才可以從父母身上得到一些關注。長大後進入親密關係，他會很擔心被伴侶拋下，但是當他擔心不安的時候，就會傾向用哭鬧、吵架或者指責對方的方式來發脾氣，以尋求對方的回應。
比方說，若伴侶對訊息已讀不回，或很久不看訊息，甚至是伴侶不在身邊，焦慮依附者可能就會陷入緊張，擔心伴侶隨時會有其他發展，所以就開始狂傳訊息、質問對方、激動哭鬧…等等，如此也會導致伴侶常常感到很有壓力。
- 逃避依附
逃避依附的人，小時候與主要照顧者互動時，可能需求會被忽視，情緒表達也不會得到回應，在其中受到傷害，便用否認自己需要和他人連結，來保護自己。長大後進入親密關係，也不懂如何回應別人的情感需求，也為了不要再受傷，可能會傾向「有壓力就離開」的處理方式。
親密關係中，當焦慮依附者遇上了逃避依附者，焦慮的一方，很需要抓住逃避的那一方；但逃避依附的人，又很想逃離被抓住的情境。當兩人的需求不平衡，衝突或關係卡在瓶頸理的情況就會特別嚴重。
依附關係安全與否，也是奠基於人從小跟主要照顧者建立的關係，所以，「焦逃配」若要尋求解套，其實應該從原生家庭的問題出發，回溯自己小時候與父母的互動，是如何導致自己安全或不安全的依附，又會怎麼影響自己當下的情感狀態。透過了解自己建立的依附類型，調整自己面對情緒的應對方式。
例如，當伴侶不回訊息、不在身邊的時候而開始感到緊張的時候，可以先靜下來，告訴自己：「我已經長大了，不一定要再用哭鬧或發脾氣的方式來對待對方。對方的行為不見得會對我的生存造成威脅，也不一定是拋棄我。」用理性、冷靜的方式去思考其他的可能性，處理自己的焦慮，安撫自己的情緒，也可以減少對方的壓力。另一方面，這些議題的覺察，可能也需要跟人討論，尋求專業的協助來幫助自己調整。
我們都是在跟父母的互動當中，從父母回應我們的方式，來學習要不要接納自己，怎麼調節情緒。因此，家庭氛圍應該維持溫馨、包容的狀態，家庭成員之間能給予愛與支持，能夠互相關心，鼓勵開放與坦誠的溝通方式，討論不同的主題，接受不同的價值觀與想法。不管是好的情緒，或者是不舒服的情緒，都能夠被接納、尊重與理解，讓成員去尋求自己的目標，同時也提供支援與引導協助，這樣的環境就是足夠支持，也非常安全的。
孩子比較能夠表達自己的想法，懂得接納或調節自己的情緒，也比較樂於助人，也懂得為自己求助，孩子的自主性、自信心或自我價值感，都會相對比較高；同時，也比較能自我了解，對於課業或未來生活的規劃，也更能夠自主安排。另一方面，因為家長提供充分的協助，能夠引導孩子的課業表現，或者發展興趣與潛能。
在人際關係上，孩子比較容易建立好的溝通與互動關係；長大以後進入親密關係，也比較能夠延續原生家庭的互動以及正面影響，可以尊重伴侶的想法跟感覺，提供支援，溝通與理解也會比較理性，帶給對方關心與安全感。最重要的是，在這個緊密的連結裡面，能夠尊重並維持個人的空間，保持自主獨特的同時，也能夠支援對方成長，是最理想的狀況。
- 在親密關係當中無底線的討好退讓？或許童年時期缺乏愛的連結
有些人在人際關係當中，為了不失去朋友或伴侶，無論自己受到什麼樣的待遇，都願意不斷的退讓。有這類狀況的人，可能在原生家庭是不那麼受到重視與尊重的，因此，為了獲取關注，會發展出退讓、討好、凡事配合的生存方式。
父母也可能以愛之名，行情緒勒索之實，比如說「我做的一切都是為你好」、「因為我愛你，所以你應該如何」。孩子在這樣的成長經驗當中，很習慣討好、配合，或者合理化父母的控制欲。當他們未來進入親密關係，就很容易掉入一樣的陷阱——只要對方說愛我，就可以不斷地為對方的行為找藉口。哪怕伴侶的行為是不道德、會造成傷害的，但因為小時候缺乏愛的連結，所以他們會願意犧牲配合，只求不要孤單。
有時候，可能要回過頭去想：「我真的這麼愛他嗎？還是我害怕面對孤單的自己，所以才必須抓住他？」這些問題也都必須回歸到原生家庭的狀態，從而去看到自己為什麼在這段關係裡面要如此犧牲奉獻，去認清自己掉入了什麼陷阱，又應該怎麼脫困。
三、台灣的離婚率逐年上升，越來越多孩子曾經經歷父母失和後離婚；離婚後，孩子要在父母之間做選擇，。面對其中的拉扯，不同年齡層的孩子容易出現哪些心理困擾？父母應該怎麼做，才能最大程度降低離婚對孩子的影響？
對兒童與青少年來說，父母是最重要的人，所以父母離異其實對孩子的影響非常大。不同年齡層的孩子會有的狀況也不同：
- 學齡前（出生到五歲）的幼兒
這個階段的孩子，尤其是嬰兒時期，對父母的依賴度很高，如果父母面臨要分開的選擇與壓力，其實很容易影響照顧孩子的品質，也容易忽略孩子的需求。
因為爸爸媽媽在離婚的過程中可能情緒不穩、容易波動，孩子也會感覺到不安，所以對於建立安全感與情緒發展，可能都會有很大的影響。而父母離異後分居，孩子跟著其中一方生活，也代表著要離開另一個人，這時候「分離焦慮」也是一個很大的議題，也會帶來悲傷、失落的問題。孩子可能會有被拋棄的感覺，而幼兒的思考模式是比較自我中心的，所以很容易把父母離異的原因歸咎到自己身上：「是不是因為我不乖、做錯事，所以爸爸媽媽才會分開？」從中產生很深的罪惡感。
這個年齡的孩子，透過語言來表達感受的能力也不夠，我們可以觀察到，這些孩子沒辦法說出自己的心情，就會用其他行為來呈現。包括他可能很容易哭鬧、發脾氣，睡不好、吃不下，甚至是會有退化的表現（例如：幼稚園大班還是一直尿床），或者出現攻擊行為（例如：打人、丟東西、傷害自己…等等）。
如果家中有學齡前的孩子，會建議爸爸媽媽，雖然離婚的壓力很大，但是孩子還很依賴父母照顧，所以要時時刻刻提醒自己穩定情緒，好好關注孩子，給予妥善的生活照顧，也要提供「愛的保證」——多抱抱孩子、陪孩子玩遊戲、讀繪本或聊天，用這些方式告訴孩子，其實爸爸媽媽永遠都愛他，而離婚是爸媽之間的問題，不是他的錯。
但其實父母在這個狀況下，其實自己的情緒壓力都太大，難以平穩。所以，當父母發現自己真的沒有辦法好好關心、照顧孩子的時候，會建議在這個時期，請信任的親戚朋友，或者托育機構等資源，偶爾幫忙照顧，讓自己可以有喘息空間；也可以尋求醫療或心理專業的協助，只有穩定好自己，才能照顧好孩子。
這個階段，也要多注意孩子在幼稚園的狀況，如果出現行為問題或退化情形，可以多跟老師溝通，讓老師知道家中面對的困難，請老師給予多一點的關注與耐心，父母、孩子和老師一起合作。也可以與兒童心理專業的人員諮商求助。 - 學齡後（6到12歲）的兒童
這個年紀的兒童，其實還是比較沒辦法理解離婚的概念，比較低年級的孩子可能還是會以為是爸爸媽媽不要自己了，會有被拋棄的感覺，也會產生很多悲傷、焦慮的情緒。孩子也很可能對父母復合有很多不切實際的幻想，以為自己只要乖一點，爸爸媽媽就可以重修舊好。
中高年級的孩子，有時候父母可能在孩子面前爭吵，互相指責、攻擊；如果父母其中一方跟孩子數落另一方的不是，那這個階段的孩子可能會開始在爸爸媽媽之間選邊站，把父母的分離歸咎在對立的一方，並且產生憤怒、敵意。孩子內心焦慮不安的情況下，也容易出現身心症狀，例如頭痛、拉肚子，無法專心上學、不想上學，對學科的興趣下降、成績退步，或者在人際關係上產生退縮或攻擊的狀況。
父母如果想降低離異對孩子的影響，可以慢慢協助孩子理解離婚會帶什麼影響——雖然離婚有很多負面的影響，但也會有正面的部分，例如：分開後就不會再吵吵鬧鬧，爸爸媽媽也可以分別開始新的活動，能夠平靜，找到適合自己的的生活方式。另一方面，父母離婚後，孩子勢必要跟其中一方分離，可能會難過、不習慣，這時候要跟孩子保證「爸爸或媽媽會常常來探望，會永遠愛你，不會不要你」，持續地讓孩子知道，父母離異不是他的錯。
這個年齡的孩子已經比較會表達了，所以父母可以引導並聆聽他的感受，並且給予同理。在探視與陪伴的部分，要特別記得：孩子的重要時刻不能缺席，例如孩子的生日、學校的活動或比賽，給孩子安全感。最好是「結構式」的進行，探視跟陪伴要定期並且遵守承諾，讓孩子可以預期爸爸媽媽出現的時間，讓孩子覺得情況是可掌握的，從而減少焦慮與不確定感，增加安全感。也可以協助孩子拓展其他社交圈，或者培養專長與興趣，例如參加足球隊、籃球隊等等。如此能夠轉移孩子的注意力，同時也有朋友陪伴，減少父母分離所造成的影響。
特別要提醒父母注意的是，不要在孩子面前指責另外一方，不要一直在孩子面前說對方的壞話。對孩子來說，父母雙方都是學習跟認同的對象，都非常重要，如果迫於壓力只能認同或迎合其中一方，並且敵視另外一方，對孩子的內心是很分裂的拉扯。如果孩子在學校出現適應問題，或者嚴重的情緒困擾時，也要記得跟學校師長、醫療人員或心理專業人員合作。 - 青少年階段
青少年比起國小的孩子，更能理解離婚的意義與概念，但是可能會面臨更多挑戰。比方說，青少年很重視同儕的看法，會擔心同學朋友怎麼看待他父母離婚的事情，可能會因此沒有自信。這個階段的學業壓力很大，父母離婚、準備要離婚的這些事情，對家庭的狀態帶來變化，可能會讓孩子無法專注在課業上；面對父母互相指責的狀況，青少年也可能會更激烈的將離婚的責任歸咎於其中一方。另一方面，如果父母要交男女朋友或再婚，青少年階段的孩子可能會反抗、不想接受，也可能會對孩子的感情觀造成很大的影響。
父母如果沒有處理好，讓青少年感覺失去家庭的安全感，除了情緒困擾，也比較容易受外界影響，從而產生一些偏差行為。所以，父母更應該多溝通，聆聽孩子的想法與感覺，接納孩子從中產生的情緒，彼此分享心情；也要協助孩子維持比較穩定的生活，包含學習環境與經濟條件，不要幫孩子轉學或搬家，讓孩子感覺穩定。如果生活上真的有變動的需要，也可以跟他先討論，因為這個年紀已經可以完整的表達與溝通了。
這個年紀的孩子，自主意識與行動力也比較高，有時候可能會想要去找爸爸或媽媽見面，這時候要盡量給予尊重，讓孩子可以跟另一方做連結。也不要讓父母介入父母的衝突，例如：要求孩子當父母之間的傳聲筒，或者拉著孩子建立同盟。如果孩子出現嚴重的情緒問題、身心症狀或偏差行為，也是一樣要尋求心理專業或醫療協助。
不管孩子在哪個年齡階段，爸爸媽媽都應該要有一個共識：「我們離婚了，雖然不再是夫妻，但永遠都是孩子的父母。」兩人應該保持合作與尊重，共同關注並回應孩子的需求，也不要讓孩子承擔父母關係的責任。父母雙方走到要離婚的階段，其實是很辛苦的，問題層出不窮，自己都顧不好，也難以照顧孩子。所以自我覺察非常重要，不要忘記好好照顧自己，保持情緒穩定，才能讓孩子在家庭風暴中平穩下來。
四、親密關係暴力一直是嚴重的社會問題，樣態也並非只是單純的肢體暴力，冷漠忽視、施壓要脅、PUA等等精神暴力對身心的危害一樣嚴峻，但未必能被及時發現。想請教宵萍心理師，親密關係暴力的根源是什麼，我們又應該如何覺察並防範呢？
關於親密關係暴力的根源，有很多相關的理論與探討：
- 權力控制：
施暴者可能抱持著對關係的不安全感、自卑感、焦慮，所以會尋求權力與控制感，試圖去支配伴侶。 - 性別權力不平等：
女性主義，將關係暴力歸咎於性別權力不平等，文化優勢的男性會對文化劣勢的女性施予控制；但必須注意的是，並非所有親密關係暴力的施暴者都是男性。 - 資源配置：
關係中的權力與控制體現在資源的配置上，包含金錢、情感或資訊，如果其中一方在親密關係中掌握較多資源的時候，就可能濫用權力。例如：限制伴侶的經濟自由，或者威脅收回提供給伴侶的經濟支援。或者利用伴侶對自己的情感依賴，用剝奪的方式來施予控制，要求對方必須言聽計從，否則就要分手或離婚。也可能是掌握了伴侶的私密資訊或影片，要脅對方順從，否則要公諸於世…等等 - 個人因素：
在某些文化或家庭習慣當中，暴力被認為是合理的問題解方，如果孩子在這種環境下生長，也可能習慣用暴力來處理問題。從心理健康的角度來看，施暴者比較沒有辦法覺察或調節自己的情緒，焦慮不安或憤怒的時候就很容易失控，出現暴力行為。施暴者也可能有精神或人格的疾病，例如反社會人格，也比較容易出現暴力傾向。另一方面，某些物質的濫用，包含酒精、毒品，都可能會影響個人的判斷力，從而導致親密關係暴力。
受暴的一方要如何覺察自己的處境，其實是蠻困難的。假設是被毆打了，也許可以直觀的知道自己被施暴了；但如果是剛剛提到的精神控制、PUA等等，有時候真的不太容易察覺，因為施暴者會用愛情的糖衣來包裝，或者用溫水煮青蛙的方式，讓你身處其中卻渾然不覺，但慢慢地造成強大的傷害。但我們可以去了解一些警訊，放在心裡自我提醒，如果有這些跡象出現，就真的要小心留意自己是否已經落入了親密關係暴力的狀態：
- 身體傷害：
毆打、推搡、咬人、強迫性行為…等等。 - 言語暴力：
威脅、貶低、侮辱、恐嚇、嘲笑…等等，施暴者可能會刻意貶低伴侶，摧毀對方的自尊心，使其覺得自己沒有價值、很糟糕，只能依賴他，藉此進行情感操縱。 - 控制：
施暴者可能會透過控制社交、經濟等面向，剝奪伴侶的自主性與個人隱私空間。
比方說，告訴伴侶「我養你」、「我不想讓你累，要讓你過好日子」等說詞，讓伴侶放棄工作，致使經濟資源都掌握在自己手上，但他未必會照顧伴侶的需求，如果需要金錢，就必須配合他的要求。
另一方面，施暴者也可能控制伴侶的社交，用「吃醋」、「因為我愛你，所以不要讓我傷心」、「我是為了我們好」等等說法，不讓伴侶跟其他人互動，或者限制衣著的選擇、監看通訊紀錄、要求看手機、提供帳號密碼…等等；甚至是用分化的手段來孤立伴侶，不停批評並貶低對方的親友，灌輸「其他人對你不好，只有我對你好」的想法，讓對方的世界從此只有他一個人。此外，也可能透過身體或精神的傷害來恐嚇伴侶，例如持刀威脅人身安全、威脅傷害對方的家人，或者威脅公開隱私。
如果發現自己有遇到以上這些狀況，就要非常警惕。但受暴者有時候可能還會幫忙找理由，去合理化施暴者的行為。有一個能夠幫助我們辨別的方式，就是「相信自己的感覺」。情緒是很重要的指南針，可以告訴我們很多訊息，我們應該回歸內心，感受一下這段關係。這段關係是讓我覺得更幸福、更成長？或者我總是感覺緊張、害怕、不安、焦慮、憂鬱，甚至是會傷害自己，覺得自己活著沒有意義，開始出現身心症狀？若是後者，那就要有所警覺，自己處於親密關係暴力的漩渦裡。
孩子也應該透過情感教育，去了解關係中的身體界線與心理界線，提高尊重他人、尊重自己的意識。尤其現在3C產品很普遍，孩子也越來越早熟，想法上比父母一輩成熟得更快，很多孩子在小學階段就開始交男女朋友，或者結交網友，很容易就進入感情關係，甚至才三、四年級，就開始嘗試「掛睡」。孩子有這些行為，多半是身邊的同學也這樣玩過，如果剛好家庭氛圍比較疏離，不會約束孩子使用手機的時間跟方式，孩子本身就缺乏陪伴的情況下，那可能就很容易透過這種方式找人陪。
若要防範自己陷入親密關係暴力，除了保持覺察跟了解，也要記得保持經濟獨立，以及個人的安全界線——在互動中若感覺不舒服，要明確表達自己的界限在哪。同時，也要提醒自己，不要讓自己被孤立，不能因為親密關係而忽略了身邊的好朋友，有意識地建立強大的支持系統，包括家人、朋友、社團…等等，如果自己在關係中遭遇困難或危險，隨時可以尋求支援與協助。
如果真的掉入危險的暴力狀況，已經發生身心上的威脅，我們可以在暴力再次發生之前，先預想一個「安全計畫措施」：當下不激怒對方，設法安全離開現場，報警或撥打保護專線、聯繫親友；遇到危險的情況下，自己可以去哪些安全的地方。在危險或臨時突發的情境下，我們很容易驚慌失措，所以可以先把安全計畫寫成小卡，寫下應對步驟跟求助電話，如果發生危險，可以馬上拿出來，提醒自己該如何行動。
當然，如果已經處在親密關係暴力當中，或者懷疑自己正在遭遇暴力，又或者曾經遭遇過創傷，還是要記得尋求醫療協助或心理治療，幫助我們應對暴力事件造成的創傷跟壓力，重建自己的安全感與生活。
五、「分手」是情感關係中難以迴避的課題，人們面對關係的斷裂，可能無法理解、拒絕接受，甚至自責自卑，忽略生命的其他可能。想請宵萍心理師分享對「分手」的理解，我們應該如何自處並求助？
分手的傷痛很難忍受，不想離開關係的那一方，感受上就好像靈魂的另一半被硬生生地撕裂或切割，是一個撕心裂肺的過程；過去生命經驗中曾經被拋棄的感受，也可能在分手的時候被觸發，從而形成很大的傷害。我們可能因此難以接受，甚至深陷其中難以平復，可能會產生自我懷疑、不再信任、想離開世界…等各種狀態。
這是悲傷的歷程，也需要時間去平復。過了幾年，回頭去看，可能會發現這或許是生命中的轉機，讓我們重新認識自己，停下腳步去思考親密關係出了什麼問題。到底是我們一直沒有遇到對的人，還是我們總是在一開始就選錯人了？有時候我們可能一直在依附的迴圈裡面，用不恰當的溝通方式跟伴侶互動，分手的傷痛可以讓我們重新反思，再走向下一個幸福。
但我們還是要去經歷這個悲傷的過程，在這個比較傷痛的時刻，要記得幾件事情：
- 允許自己經歷悲傷
分手很痛，悲傷、困惑、憤怒、低落、焦慮、不安的感受都是很正常的，不需要去壓抑這些感覺，越是壓抑，其實情緒反撲的力道會更強，所以真的要給自己足夠的時間去療癒傷痛。 - 營造安定感與安全的心理空間
分手後可能情緒跟生活都會陷入混亂，變得不想上課、不想工作、不想吃飯，這時候更需要穩定自己的身心。雖然心裡是難過的，但還是要提醒自己，維持規律的生活作息、運動跟睡眠。
在低潮或混亂的期間，也不要突然做重大的決定，例如離職、休學、馬上進入新的感情。因為在這個階段，我們的判斷力容易受到情緒干擾，不容易理性思考，所以盡量讓自己保持穩定。
使用社群媒體或通訊軟體，如果看到前任的動態或訊息，會讓自己更加難過或混亂，這時候盡可能減少去看與對方有關的資訊，減少聯繫，減少被干擾的情境，幫自己建立一個安全穩定的心理空間。我們可以做一些自己喜歡的活動，例如閱讀、瑜珈、冥想、寫日記、做SPA、跟朋友聊天…都好，讓自己身心放鬆，好好陪伴跟照顧自己。 - 避免孤獨、尋找支持
這個階段，可以找信任的親友聊聊，幫助我們釋放不舒服的情緒，也可以聽聽不同的想法，從中得到情緒支持，也可以減少因為另一半離開所帶來的孤獨感。
記得與外界保持連結，包括參加新活動、認識新朋友、加入新團體，甚至是一些專業的支持團體。過去我們可能把注意力都放在感情上，跟朋友沒聯絡，很多想做的事情沒做，忽略了很多其他重要的人事物，趁這個時機，可以學習新技能、培養新的興趣，從中我們好像建立了一個新的身分，有重新定義自己的機會，對於走出傷痛其實很有幫助。
如果以上的方式都收效甚微，發現自己沒有辦法調適情緒，甚至出現強烈想自我傷害的想法，不要忘記求助於專業。心理師可以傾聽並理解你的感受，也可以協助你釐清、整理親密關係中的困境，對自己的感情世界會有更多自我了解，在療癒、剖析與反思的過程中，我們會更加成長。
我們要相信，這個艱難的過程、強烈的悲傷，隨著時間的流逝會慢慢緩和，我們可以好好照顧自己，接納自己，有好的支援系統，讓自己慢慢沉澱。每個人經歷的時間不一定，有些人需要幾個月，有些人可能要花好幾年；當我們感覺到，想起那個人的時候，強烈的悲痛感減少了，取而代之的是懷念或感謝，其實就是慢慢走過了。那些沒辦法陪你到最後的人，那些傷痛的經歷，都是我們自我了解跟成長的機會，也可以在未來的人生幫助我們得到真正的幸福。
Q&A：求復合到底行不行？
想求復合的人可能會一直想去找對方，一直注意對方的動態；但如果對方已經決心要離開，我們一再去找，有時候會對自己帶來蠻多傷害跟不適。如果對方也還在猶豫期，兩個人總是分分合合的，處在還沒有完全確定的狀況；或者你覺得自己捨不得，而且還有努力空間，我認為可以兩個人一起去求助，例如伴侶諮商。
夫妻或情侶都可以進行伴侶諮商，兩人一起面對跟整理感情中的問題，釐清為什麼會走到必須思考感情存續的地步。經由這樣的整理，雙方給自己一些猶豫期，重新調整、溝通，可能會走向復合。
但是，如果發現對方已經沒有意願跟你一起支撐，甚至拒絕互動與連結，態度很堅決的話，那麼這一段感情不是你一個人努力就一定可以挽回的
六、請您給「藍色」的讀者們一些分享與鼓勵：
在我的生命還有工作的經歷裡面，我遇到很多人，他們可能帶著不同的故事前來，我也很感謝他們給我機會去陪伴，也去感受跟體驗到，其實生命是一個流動的過程。生命有風光明媚的時候，當然也有墜落幽谷的黑暗時刻，我相信「無常便是有常」，黑夜總是有將盡的時候。
有些人在遇到困境時，可能選擇了離開世界；當我們處於生命的低潮，有時候會以為它永遠不會過去，覺得看不到希望。在遇到困境的時候，很像陷入了流沙，我們越是害怕想逃跑，可能更慌亂，如果盲目掙扎、亂下決定，就會加速陷入危險。這時候，其實讓自己靜下來、停下來，反而可以放鬆，讓身體增加受力面積，慢慢浮起來，然後向外求援，靜待這些黑暗時刻過去。
我們需要穩下來、靜下來等待，不要做衝動的決定，尤其是不要做離開的決定。生命很像我們小時候玩的卷紙迷宮，我們當下看不到後面的路會覺得迷惘；但只要我們不要半途離開，持續走下去，就很可能去找到生命的出口，與大家一起共勉。
