一、請Kate 與藍色的讀者自我介紹，關於自己的學思歷程，「療癒師」的工作內容與特色，以及Kate 是如何開始這份志業的？
嗨，我是情感療癒師Kate。
我的工作是陪伴個案修復受傷的情感，協助他最終能找到讓自己在生活中平衡的方法和小技巧。
國三的那年，原本立定志向走美容美髮，然而一次看身心科的經驗改變了我的路。當時因為將和最好的朋友分離感到不安焦慮，偏頭痛的狀況越演越烈，醫生判斷生理機能一切正常，建議往身心科。
那是一名女醫師，當我向醫生描述自己的狀態後，她沒有什麼表情地告訴我：「這就是朋友要分離會有的現象，這很正常。」對於年幼的我來說，那些焦慮不安的情緒在心底時常高漲令人難受，而冰冷口氣下的「正常」這兩個字好似在說我的「傷心」微不足道。從那天起，我決定要往身心科醫師、心理師邁進——而且是能夠讓人感受溫暖同理的那種。
但不安於體制內的我，從心理系畢業後，就開始多種工作經歷：自己創業做手作品牌、做社運、搖過飲料做過餐飲、也曾任櫃姐⋯⋯；同時，浪漫而熱愛戀愛的我，也經歷過不同種類型的感情經驗，偷吃/被偷吃/第三者/單一伴侶關係/開放式關係等等——這些多元體驗也豐富我對於「人性」的看法，造就出對後來成為療癒師非常重要的特色：我是灰色的——這個世界沒有絕對的黑與白，願意嘗試用不同角度觀察世界的我，少了批判多了包容。這樣的特質，也讓人們更願意跟我分享自己的故事。
在命運的安排下，我重啟了兒時「陪伴」的志願，擔任了藍色療癒師，藉銘刻在肉身的經驗以及過去所學，為在感情議題中迷惘、探索的人們帶來更多的支持和陪伴。
存在主義心理治療大師歐文亞隆（Irvin D. Yalo）曾說：「心理師的工作不是為人指引方向，而是陪伴人探索這段路」這個概念也是我在療癒師這份工作裡最重要的核心價值——陪伴個案探索出的結果都將成為自身的萬用法寶，在未來有需要之時，自己將成為最強大力量和支持。
二、從心理學的角度，如何去理解分手以及人際關係破裂所帶來的傷痛？痛楚從何而來，又會對我們的身心帶來哪些影響？
「只是一切回到跟原本一樣，就只是單身而已⋯⋯但怎麼感覺我已經不再是我了？整個人好空、好痛」經歷分手時的我們，是可能都曾經過這樣的感受。
事實上，心理學家Erica Slotter在某次與同事的研究中得到了一個結果：分手這件事情會影響自我的概念，並會讓我們懷疑自己、擔憂過多事情並對於未來感到悲觀。當我們從牽起手，慢慢將對方融入自己的生活、一起建構更多未來的想像——我變成了我們。而後感情觸礁，分手的時候，原本的我們被硬生生分開，變成了只剩一個的「我」。而對自我感覺茫然的我們，是非常沒有安全感，也因此容易將所有的負面情緒和思考都放大：你會覺得被拋棄了、被否定了，而反覆來回的思緒，也帶來了傷痛。
雖然非常痛苦，另一個角度來看，大雨過後，綠芽會緩緩探頭——這其實是一個重新建構自我新價值的絕佳機會。自我概念受到摧毀的後的我們，倘若能好好在這段比較低潮的情緒裡探索自己、學習愛人與被愛的方式、釐清感情中的一些問題，我們將能夠重新建構出新的自己，長成新的樣貌。
失去固然是令人難受的，但換個角度，他也能變成新的力量，陪伴我們面對下一個關卡。
三、我們常聽到「悲傷五階段」來形容我們處理傷痛的過程。Kate會建議大家用什麼態度來看待情緒的流動變化？
我會建議大家「撕掉負面標籤」、「看見議題」、「擁抱自己」。
我碰過身邊的朋友是很避免自己的負面情緒存在，因為在華人家庭和文化，為了和諧，過多情緒都會被貼上不受控的標籤，因此情緒常常被掩埋。
但我自己其實非常喜歡情緒，因為，情緒讓我知道自己的感受、在乎什麼議題以及自己是不是對於事情不舒服、在求救⋯⋯雖然情緒當下真的令人難受，但因為不舒服我們才會察覺到它，也就是說，它的存在極其重要。因此，我會鼓勵首先可以試著撕掉負面標籤。
當我們用中性的角度看待情緒後，會發現情緒在說話：它是個暗號，不是敵人，提醒你心裡在意的事情——這就是看見議題。當覺察某種情緒很容易發生時，可以試著去思考背後的意義，可以問問自己：「為什麼有這樣的情緒？」、「大多是什麼情境下？」
很多時候，當下的事件可並非引起情緒反應的主因，讓我們感覺要被淹沒抑或爆炸的是背後沒有解決的議題。有點類似一朝被蛇咬，十年怕草繩的感覺，但這個十年怕的事物，很可能不是蛇本身，是那個痛和當下被驚嚇的無助感。
當我們開始看見問題本身，記得先給自己一個擁抱。那些害怕、恐懼和不安的原因，常常是我們的內在小孩過去的傷沒有痊癒，因此先給這個小時候的你一個擁抱吧！接著，再慢慢找方法與他相處。可能是書寫、找朋友聊天、多閱讀相關的書籍文字甚至是找有相關專業的人進行輔導，都是好不錯的方式。
我覺得生命中很難避免情緒，與其總是逃避它，不如找到方法跟它相處。
曾經在一本書中看到一句話，跟大家分享：「不要批判你的感受，注意它們就好。用它們當你的地圖，別怕真相。」
四、在失戀的階段，其中一個課題是如何面對「拒絕」：伴侶拒絕繼續維持關係、拒絕挽回。挫折感會對我們帶來什麼影響？又該怎麼調適看待？
從剛剛提到研究知道自我的概念會因為分手而動搖削弱——當挽回被拒絕，我們會很痛苦感受被拒絕的挫折，好像自己做的所有努力、關係中建構的價值都被否定。這時候，我覺得也不用說服自己一定要好起來，先好好照顧自己。但痛苦的認知還是存在，該怎麼辦？
我認為，有個很重要的部分可以先試著釐清：對方拒絕的到底是什麼？
失戀時，伴侶的拒絕是非常巨大的疼痛，就像是身體一部分突然自體排斥般的難受，進而我們會感受到「被否定」、「挫折」，接著，為了減輕這些不舒服，有些人會努力以低姿態哀求挽回、也有些人把對方的拒絕歸咎於是因為自己不夠好⋯⋯人們會拼湊出一些說法或者採取行動措施來合理化一切以說服自己、讓自己稍微沒這麼不舒服，但，這些都是真的嗎？
很多時候，他其實不是在拒絕你這個人，而是在拒絕這個關係互動產生的感受和狀態。然而，我們很容易在第一時間內把自己拉開了椅子，覺得都是自己害的、不夠好，進而感到自尊心受挫，有些人甚至會生氣發怒，雙方可能情緒高漲，造成更多傷害。而這些情緒是真的，受傷也是真的。
當然，說比做容易很多。受傷的當下，好好難過，可以適度理性的檢討自己，但不用全部責備自己、不避承擔不屬於自己的過錯或責任，給自己多一點溫柔，好好擁抱自己，接著讓時間陪著我們，慢慢流過。
五、面對感情關係的斷裂與結束，為什麼我們需要「療癒」？療癒的目標是什麼，又可以從何做起呢？
分手會造成自我概念被摧毀，而壞掉的東西，只要我們想要繼續下去，就會有重建的時刻。而療癒就是協助重建的非常好的方式。
療癒是一個過程，是我們好好照顧自己、重新探索自己，並讓受傷的傷口結痂長新皮的過程。
當我們跌倒受傷，我們擦藥、休息讓傷口結痂癒合；而各種情感斷裂與結束時，好好休息（例如給自己空間、避免過多情緒起伏的機會）、擦藥（例如旅行或是你喜歡的放鬆紓壓方式）都是這個階段我們要重視的部分，此外，跟一般受傷不同的是，我們是有機會長出跟以往不同的新的自己——而究竟會長出什麼樣新的自己，就是我們在這個療癒過程中很重要的任務。
這段時間，我們可以多跟自己對話、思考自己在這段感情中有沒有什麼做的好的地方、可以調整更好的地方、在關係中有何堅持、對於感情的底線等等。可以用你喜歡和習慣的方式記錄統整（有些人是條列式、也有人畫畫等等），慢慢塑造出一個你整理過的，新的自己。
關係的結束絕對是很難過的，但你知道這都是過程，慢慢擁抱自己的傷心，好好照顧自己，重新梳理自己的笑容與眼淚，最後，你同樣是你，但是更有力量了！
六、請 Kate 給在情感世界迷惘中的藍色讀者們一段鼓勵的話：
愛是美好又有趣的冒險，好好去感受吧！感受自己每一次的快樂或者心痛，好好地咀嚼他們，咀嚼那些真實，挖掘自己探索時的模樣，那都是屬於你的獨一無二，也是生命中珍貴的禮物。
